ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про политику

  • Список тем link
  • Когда обычному человеку надо заплатть, он достает из кармана деньги. Когда олигарху надо заплатить, он достает из кармана чековую книжку. Когда Путину надо за что–нибудь заплатить, он достает из кармана олигарха.

    * * *

    Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде.
    А что ты сделал для своей страны?

    * * *

    Путин на очередной встрече с олигархами:
    – Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!..
    Гусинский (тихо):
    – Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...

    * * *

    С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина".
    Передача "Однако" будет называться "Значит так"

    * * *

    Сидят Путин с Клинтоном.
    Путин: –Вот скажи мне американец, в чем сила?
    Клинтон:–В деньгах наверное.
    Путин: – Вот и брат мой Кучма говорит,что в деньгах. Но разве тебя изберут в 3–й раз?!

    * * *

    По прошествии некоторого времени Ющенко предлагает – Владимир
    Владимирович, а может поменяемся?
    Путин– Меняйтесь!

    * * *

    Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной
    станции Москва–Сортировочная переименовали ее в Москва–Сортирвовочная.

    * * *

    Новый президент России свой первый зарубежный визит совершит в
    Великобританию. В Виндзорском замке состоится 40–минутная беседа
    с Ее Величеством.
    Боже, храни королеву!

    * * *

    После официальной встречи с французским президентом в Париже, на ужине
    Путин спрашивает:
    – Господин Президент, а на какие–такие деньги вы устроили такой пышный
    банкет в мою честь?
    Президент Франции подводит Путина к окну:
    – Видите новый мост через Сену. Его сметная стоимость – 20 миллионов, а
    мы построили за 19 с половиной. Вот на эти пол миллиона мы с вами и
    наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями...
    Год спустя аналогичная картина, но уже в Москве.
    – Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет
    в мою честь?
    Путин подводит президента Франции к окну:
    – Господин Президент, видите новый мост через Москва реку?
    Тот долго смотрит в даль, меняет очки:
    – Извините, но я не вижу никакого моста!!!
    – Правильно, вот на эти деньги мы с вами сегодня и наслаждаемся самыми
    лучшими российскими напитками и кушаньями...

    * * *

    Препод:
    – Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
    Студент:
    – На каком языке?
    П: – На любом.
    С: – И на русском можно?
    П: – Я же сказал – на любом.
    С: – Послание Путина Федеральному собранию.

    * * *

    Буш спрашивает у Путина:
    – Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать?
    – "Идиот"...

    * * *

    Вопрос Армянскому радио:
    – Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
    – Анекдот про вдову Путина.

    * * *

    Решили к 60–летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту
    и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит,
    зачеркивает и говорит:
    – В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин
    рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили.
    Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен.
    – В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре
    от того, что Путин Россию американцам продал.
    Третий вариант. Снова зачеркнут:
    – В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет,
    что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит.
    Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое
    сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге:
    – А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к
    нему задницей повернуты.

    * * *

    Путин обращается к народу:
    – Народ мой, я тебя сделаю!..
    Молчание, после продолжительной паузы:
    – Ах да – богатым!

    * * *

    Вопрос: если президентом будет избран Янукович, какой баннер будет мелькать в интернет чаще всего?
    Ответ: Баннер на котором будет написано – РАБОТА ДЛЯ КИЕВЛЯН В ДОНЕЦКЕ...

    * * *

    Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Ну Янукович думает ,что с тебя брать у меня и так всё есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела всё же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
    Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой ещё нет, вот бы мне такую. Мгновение – и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ёё...
    И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" – Бах!.. – Тюрьма, баланда, небо в клеточку.

    * * *

    – Моня, вы знаете, вчера смотрел по "Украине" передачу "Янукович – президент 15 миллионов"...
    – Ой, Изя, их там не поймешь, они как молдаване на Привозе. То говорят: "15 миллионов", то – 21...

    * * *

    – Мужик, стой! Ты че? Не понял?! Стой бл%%%!
    Трое по–деловому блокируют проход между домами.
    – Закурить есть?
    – Н–н–нет...
    – Не сцы! Закури. – кто–то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой. Плямя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые шрамами.
    – С–с–спасибо...
    – На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, су%%%!!!!
    Догнали у следующего подьезда, прижали к стене.
    – Ти чє, оборзєл??!! Му%%%к!
    – Денег не хватает, от получки до получки, детей двое...
    – Ну тогда на. – В свете фонаря нарисовывается пачка денег, скрепленная широкой бумажной полосой. – Здесь десять штук.
    – Да вычто, я не могу этого взять!
    – Гонишь??!! – зловеще щелкает лезвие финки – В е%%%к захотел??!!
    Пачка мигом исчезает в кармане пиджака
    – От бабы своей хорошо заныкай! – почти по–человечески шутит старший.
    – А теперь пи%%% отсюда, нам еще целую ночь х%%%%ть. – Тот что за спиной дает ощутимого пинка под зад.
    Дома, при свете, упаковка от денег оказалась сине–белой с надписью: "Акция проходит под личным патронатом кандидата в президенты Украины
    Януковича – вашего выбора 2004!"

    * * *

    Журналист у Януковича:
    – Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут?
    Янукович:
    – Президентом я стану, но меня не выберут.
    Журналист:
    – Как это?
    Янукович:
    – А где вы видели, чтобы пахана выбирали?

    * * *

    – Украина второй раз в этом году отметит троицу.
    –Как это?
    –Янукович три дня подряд будет праздновать свой юбилей.

    * * *

    Предприниматели собрались на Банковой и обращаются к Януковичу: – Пане Президент, новый Налоговый кодекс убьёт бизнес в Украине! – Вот когда убьёт, тогда и приходите.

    * * *

    Приходит Янукович с девушкой в парфюмерный магазин:
    – Мне нужны духи "Девушка мента".
    – Какие?
    – "Девушка мента", блин.
    Девушка Януковича показывает на прилавок:
    – Вот эти – духи "Мисс опера".

    * * *

    – Почему Янукович говорит с такими длинными паузами между словами?
    – Да что ты! Он говорит нормально. Просто по телевизору большую часть слов приходится произносить про себя.

    * * *

    Западная Украина всегда была крепким орешком, А теперь прославилась и крепкими яйцами...
    Виктор Янукович

    * * *

    Янукович отбыл в Ирак с 3х дневным визитом. Уважаемое иракское сопротивление! Народ Украины убедительно просит изменить ход истории нашей страны! На вас последняя надежда!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: