Как президенту решить проблему Бородина и Гусинского?
Предложение администрации президента:
Задним числом оформить Гусинского замом Бородина, а Бородина
замом Гусинского. Затем заявить, что Бородин, как зам.руководителя
"Медиа–Моста" пострадал за критику НТВ в адрес США, и его моментально
выпускают на основании первой поправки, а что Гусинский, как один
из замов Управления Делами, все взятки от Мабетекса забирал себе
и его тут же выдают в Швейцарию и там сажают.
А почему Путин не воспользовался этой идеей?
Да потому, что в Генпрокуратуре опять всё напутают – или заявят,
что к руководству Управления Делами претензий нет, или в Кремль
с обысками придут...
* * *
Когда Путин закончит войну в Чечне....?
Когда все чеченцы ОДНОВРЕМЕННО соберутся в сортире.
* * *
Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова.
"Мы свободно словим их всех!" – пообещал президент.
* * *
Вслед за Арменией, вручившей Саакашвили орден "Чести", Владимир Путин пообещал продолжить шутку и вручить Саакашвили орден "Дружбы народов".
* * *
Парикмахер Путина во время стрижки все время расспрашивал его о Чечне.
Путин спросил:
–Вы что, чеченец?
–Нет, просто когда Вы говорите про Чечню, мне удобнее Вас стричь – у Вас волосы становятся дыбом.
* * *
Вызывает Путин главного московского мента накануне инаугурации и говорит: "Если я увижу завтра хоть одну белую ленту или что–то другое белое и длинное – сразу уволю!".
Пришлось им все улицы зачистить, а Путина везти прямо посредине дороги – чтобы сплошную из лимузина не увидел...
* * *
Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова
принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин"
на "Ельцин" и "Путин" соответственно.
2.) Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям,
чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый
и не заканчивается на "–ин".
3.) В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых
идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении
могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого
реального значения это уже не имеет.
–*––––
Приложение: отрывок из текста нового гимна:
–*––––
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
Но Ельцин великий нам путь озарил,
Нас вырастил Путин на верность народу,
на труд и на подвиги нас вдохновил.
Славься, Отечество наше свободное,
дружбы народов надежный оплот!
Партия Путина – сила народная
Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!
* * *
Приехал как–то Путин в Германию встретиться со старыми, так сказать, коллегами.
Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин.
Немецкая пунктуальность: в 19 часов Путина нет, в 20 – нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину.
Тот отвечает:
– Все нормально, счас будем, просто ВВП по привычке долго по городу кружил, от наружки избавлялся...
* * *
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть – трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
– Больно?
– Yes, Mister President.
– Но ведь терпишь?
– Американская морская пехота может все вытерпеть!
– Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо – раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
– Больно?
– Oui, Monsieur le President.
– Но ведь терпишь?
– Парашютисты Франции презирают боль!
– Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета – бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
– Больно?
– Никак нет!
Буш с Шираком:
– Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
– Че, прямо нисколько не больно?
– Не–а.
– Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
– А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40–й размер, а у нас на складе второй год только 45–е.
* * *
– Каким будет ваше первое действие в качестве президента? – спрашивают журналисты Путина.
– Я сделаю жизнь светлее, – ответил ВВП, думая: "Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт"...
* * *
Владимир Путин выпустил новый указ – зима в России отменяется!
Иначе президент Медведев может впасть в спячку...
* * *
Премьер–министр задумал очередное повышение цен, но прежде решил поговорить с простым народом. Он вышел на улицу города и остановил хорошо одетого мужчину с не особо интеллигентным лицом.
– Скажите, пожалуйста, если правительство поднимет цены в два раза, как вы будете жить?
– Ничего страшного, как жил, так и буду жить.
– Хорошо. А если в три раза?
– Ничего, денег должно хватить.
– Так, – премьер–министр уже обрадовался, – а если мы в четыре раза поднимем цены?
– Ну, тогда, скорее всего дачу построю.
– Интересно! А кем же вы работаете?
– Я? Гробовщиком...
* * *
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет–ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
– Дмитрий, что случилось?
– Извини – в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, – дорогу перекрыли!
* * *
Что такое два шкафа, два конца, а посредине – мальчик?
Это Владимир Путин на горных лыжах.
* * *
Объявление в администрации президента:
"Меняю две теннисные ракетки на кимоно!".
* * *
Путин заявил, что готов к максимальной прозрачности!
Скорее бы исчез, что ли.
* * *
Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь:
– Очень грешил. Обманывал Шарона, морочил ему голову.
Батюшка:
– Обмануть евреев – не грех, а чудо.
* * *
Заходит Владимир Владимирович Путин в магазин, осматривается:
– Мне, пожалуйста, во–о–он тот бюст Владимира Владимировича Путина.
– Это фарфоровая крыса.
Владимир Владимирович Путин обиделся: белый мех на его загривке встал
дыбом, красные бусинки глаз зловеще потемнели, а усы угрожающе
встопорщились.
* * *
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
* * *
Путин "накачивает" футбольную сборную перед выездом на чемпионат.
Путин:
– Если не выйдете из группы – можете не возвращаться!
Сборная (хором):
– УРА–А–А–А–А–А–А!!!!!!
* * *
Выступление президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина:
– Хочу выразить глубокое соболезнование народу США в связи с трагической смертью президента Джорджа Буша!
Из зала:
– Владимир Владимирович так он не умер.
Путин Начальнику ФСБ:
–Ты чего, падла, позоришь меня?
–Сию минуту исправим, господин президент!
* * *
– Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург?
– Знаете, хорошо иметь домик в деревне...
* * *
Возвращается Путин из командировки.
Жена с порога: "Вова, вынеси мусор!"
На следующий министр внутренних дел был отправлен в отставку.
* * *
Наконец–то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы–то всегда знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта – ДЗЮДО.
* * *
Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА
"Нравится ли Вам наш Президент?"