Путин, Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался Путин, который предложил свой план. Затем взял слово Сатана, который изложил свои предложения по усмирению Чечни.
Когда очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал ему, что–то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова и закричал –
В своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на такое!
* * *
Армянское радио спросили: "Повесит ли в своем кабинете премьер Путин
портрет президента Медведева?"
Ответ: "Премьер Путин повесит в своем кабинете портрет президента
Медведева снятого в своем кабинете на фоне портрета премьера Путина.
На том портрете будет изображен премьер Путин сидящий в своем кабинете
на фоне портрета президента Медведева. А на том портрете будет изображен
премьер Путин сидящий в своем кабинете на фоне портрета президента
Медведева. В свою очередь на том портрете будет изображен... Простите,
наша передача заканчивается и мы не можем дать Вам полный ответ."
* * *
Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные
римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы
у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт,
предлагается.
* * *
Ещё одна причина, по которой Путин – наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка.
* * *
После поездки по Сибири Путин возвращается в столицу, вызывает к себе в кабинет Министра транспорта и говорит:
– Почему народ жалуется на российские дороги? Где мне только не приходилось ездить – везде ровный асфальт, красивая разметочка, освещение… Только одного я так и не понял– почему везде знаки ограничение скорости в 20 км/ч? По таким хорошим дорогам можно и быстрее ездить!
– Можно быстрее, Владимир Владимирович… Но мы не успевали так быстро чинить!
* * *
Из обращения Путина к правительству США:
Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.
* * *
Проснулся как–то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой–то.
– Что это? – спрашивает у Дьяченко.
– А это инаугурация, – отвечает она.
– А, да слышал, Березовский победил...
– Да нет, папа, это инаугурация Путина!
"Странно,– подумал Ельцин, засыпая, – победил Березовский,
а инаугурация – Путина..."
* * *
Жириновский хотел у Путина жену увести. На берег Индийского океана.
Все смотрел на нее из–за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Путин, – думает, – зеркало чеченской войны, а я свинья".
Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Путин, где твой кинжал?
Вот грудь моя". Путин очень смеялся.
* * *
– Владимир Владимирович, шахтеры бастуют!
– Срочно выдать шахтерам зарплату!
– Учителя бастуют!
– Выдать всем учителям зарплату!
– Забастовали медики!
– Выдать зарплату медикам!
– Владимир Владимирович, забастовали все вместе шахтеры, учителя и медики!
– Так, немедленно выдать зарплату ОМОHy!
* * *
В ответ на просьбу Чешского правительства о помощи в тяжелой технике
Президент Путин распорядился отправить в Прагу Таманскую дивизию.
* * *
Реклама "Би–Лайна":
1. Покупайте телефоны "Би–Лайн" – по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора.
2. Специальное предложение – тариф "Президентский" – вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь
* * *
Путин, Лодка, НТВ – подключайся!
к самым, самым...
* * *
Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол
сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как
независимый чёрт.
* * *
Все знают, что Путин усиленно занимался дзю до.
А вот интересно, чем он будет заниматься после.
* * *
Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.
* * *
Звонок.
– Путина можно?
– Он переехал.
– Кого?
* * *
Умирает старый Жириновский.
– Скажите, из ЛДПР все пришли проститься со мной?
– Да, да. Партия за вас, все тут.
– А оппозиция тоже тут?
– Да, и Каспаров и Ходорковский, – все пришли.
– А коммунисты тоже здесь?
– Да, пришли с портретами Кагановича и Троцкого.
Жириновский хватается за голову:
– А кто же в Думе тогда остался? Путин с единороссами???
– Понимаете, Путин тоже здесь. Не волнуйтесь, все свои тут...
Жириновский:
– Гм... А этот еврейский мальчик, который публиковал на yaxy.ru пошлые анекдоты про
меня и Путина, тоже здесь? Как, бишь, его? Дима Медведев?
– Да. Неделю назад он вышел на свободу вместе с Ходорковским в честь
тридцателетия президенства Путина...
* * *
И вот он стал Президентом. Как водится, насели газетчики:
– Г–н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада?
– Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим.
* * *
Решил Путин поехать в турне по странам Америки и ближнего Востока.
Приезжает в США, встречает его Буш. Поговорили, посмеялись, под вечер
Путин спрашивает:
– Ну что, Джора? Чем меня удивишь?
Буш отвечает:
– У меня есть телефон, с помощью которого можно Богу позвонить. Только
звонок платный – 5000$ минута.
Путин выложил 10 штук, поговорил с Богом 2 минуты и поехал дальше.
Приезжает в Израиль. Встречает его Ариель Шарон. Поговорили, посмеялись,
под вечер Путин спрашивает:
– Ну что, Шарик? Чем меня удивишь?
– У меня есть телефон, с помощью которого можно звонить на небеса...
– Да я знаю... Поговорить с Богом? Меня этим не удивишь, минута – 5000
баксов?
– Нет, ну почему же? У нас 1 мин стоит 5 долларов и 99 центов.
– А че так дешево?
– Так звонок же местный!!!!!
* * *
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
– Могу я тебе как–нибудь помочь, а?
– Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– Но почему именно в голубой?
– Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
* * *
Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его "спором хозяйствующих субъектов".
* * *
Путин вызывает подчиненного на "ковер":
– Ну, скольких за последнее время замочили в сортире?
Подчиненный:
– Да одного всего – Лужкова. Не знаю, насколько "замочили", но засрали основательно.
* * *
Путин спрашивает Грызлова:
– Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
– Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!
* * *
Пресс–конференция. Путин:
– Да, у меня есть черный пояс. (Мечтательно) К нему бы хорошие чулки...
* * *
А рядом другое объявление:
"Внимание! По эксклюзивным ценам! Только у нас новинки:
– Предвыборные обещания Медведева народу;
– Предвыборные обещания Медведева Путину;
– Предвыборные обещания Медведева (в переводе Гоблина)".