ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про политику

  • Список тем link
  • Путин, Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался Путин, который предложил свой план. Затем взял слово Сатана, который изложил свои предложения по усмирению Чечни.
    Когда очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал ему, что–то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова и закричал –
    В своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на такое!

    * * *

    Армянское радио спросили: "Повесит ли в своем кабинете премьер Путин
    портрет президента Медведева?"
    Ответ: "Премьер Путин повесит в своем кабинете портрет президента
    Медведева снятого в своем кабинете на фоне портрета премьера Путина.
    На том портрете будет изображен премьер Путин сидящий в своем кабинете
    на фоне портрета президента Медведева. А на том портрете будет изображен
    премьер Путин сидящий в своем кабинете на фоне портрета президента
    Медведева. В свою очередь на том портрете будет изображен... Простите,
    наша передача заканчивается и мы не можем дать Вам полный ответ."

    * * *

    Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные
    римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы
    у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт,
    предлагается.

    * * *

    Ещё одна причина, по которой Путин – наш президент.
    В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка.

    * * *

    После поездки по Сибири Путин возвращается в столицу, вызывает к себе в кабинет Министра транспорта и говорит:
    – Почему народ жалуется на российские дороги? Где мне только не приходилось ездить – везде ровный асфальт, красивая разметочка, освещение… Только одного я так и не понял– почему везде знаки ограничение скорости в 20 км/ч? По таким хорошим дорогам можно и быстрее ездить!
    – Можно быстрее, Владимир Владимирович… Но мы не успевали так быстро чинить!

    * * *

    Из обращения Путина к правительству США:
    Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.

    * * *

    Проснулся как–то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой–то.
    – Что это? – спрашивает у Дьяченко.
    – А это инаугурация, – отвечает она.
    – А, да слышал, Березовский победил...
    – Да нет, папа, это инаугурация Путина!
    "Странно,– подумал Ельцин, засыпая, – победил Березовский,
    а инаугурация – Путина..."

    * * *

    Жириновский хотел у Путина жену увести. На берег Индийского океана.
    Все смотрел на нее из–за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Путин, – думает, – зеркало чеченской войны, а я свинья".
    Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Путин, где твой кинжал?
    Вот грудь моя". Путин очень смеялся.

    * * *

    – Владимир Владимирович, шахтеры бастуют!
    – Срочно выдать шахтерам зарплату!
    – Учителя бастуют!
    – Выдать всем учителям зарплату!
    – Забастовали медики!
    – Выдать зарплату медикам!
    – Владимир Владимирович, забастовали все вместе шахтеры, учителя и медики!
    – Так, немедленно выдать зарплату ОМОHy!

    * * *

    В ответ на просьбу Чешского правительства о помощи в тяжелой технике
    Президент Путин распорядился отправить в Прагу Таманскую дивизию.

    * * *

    Реклама "Би–Лайна":
    1. Покупайте телефоны "Би–Лайн" – по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора.
    2. Специальное предложение – тариф "Президентский" – вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь

    * * *

    Путин, Лодка, НТВ – подключайся!
    к самым, самым...

    * * *

    Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол
    сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как
    независимый чёрт.

    * * *

    Все знают, что Путин усиленно занимался дзю до.
    А вот интересно, чем он будет заниматься после.

    * * *

    Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

    * * *

    Звонок.
    – Путина можно?
    – Он переехал.
    – Кого?

    * * *

    Умирает старый Жириновский.
    – Скажите, из ЛДПР все пришли проститься со мной?
    – Да, да. Партия за вас, все тут.
    – А оппозиция тоже тут?
    – Да, и Каспаров и Ходорковский, – все пришли.
    – А коммунисты тоже здесь?
    – Да, пришли с портретами Кагановича и Троцкого.
    Жириновский хватается за голову:
    – А кто же в Думе тогда остался? Путин с единороссами???
    – Понимаете, Путин тоже здесь. Не волнуйтесь, все свои тут...
    Жириновский:
    – Гм... А этот еврейский мальчик, который публиковал на yaxy.ru пошлые анекдоты про
    меня и Путина, тоже здесь? Как, бишь, его? Дима Медведев?
    – Да. Неделю назад он вышел на свободу вместе с Ходорковским в честь
    тридцателетия президенства Путина...

    * * *

    И вот он стал Президентом. Как водится, насели газетчики:
    – Г–н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада?
    – Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим.

    * * *

    Решил Путин поехать в турне по странам Америки и ближнего Востока.
    Приезжает в США, встречает его Буш. Поговорили, посмеялись, под вечер
    Путин спрашивает:
    – Ну что, Джора? Чем меня удивишь?
    Буш отвечает:
    – У меня есть телефон, с помощью которого можно Богу позвонить. Только
    звонок платный – 5000$ минута.
    Путин выложил 10 штук, поговорил с Богом 2 минуты и поехал дальше.
    Приезжает в Израиль. Встречает его Ариель Шарон. Поговорили, посмеялись,
    под вечер Путин спрашивает:
    – Ну что, Шарик? Чем меня удивишь?
    – У меня есть телефон, с помощью которого можно звонить на небеса...
    – Да я знаю... Поговорить с Богом? Меня этим не удивишь, минута – 5000
    баксов?
    – Нет, ну почему же? У нас 1 мин стоит 5 долларов и 99 центов.
    – А че так дешево?
    – Так звонок же местный!!!!!

    * * *

    Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
    Спрашивает Путина Сталин:
    – Могу я тебе как–нибудь помочь, а?
    – Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
    Сталин, не задумываясь, отвечает:
    – Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
    – Но почему именно в голубой?
    – Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

    * * *

    Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его "спором хозяйствующих субъектов".

    * * *

    Путин вызывает подчиненного на "ковер":
    – Ну, скольких за последнее время замочили в сортире?
    Подчиненный:
    – Да одного всего – Лужкова. Не знаю, насколько "замочили", но засрали основательно.

    * * *

    Путин спрашивает Грызлова:
    – Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
    – Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!

    * * *

    Пресс–конференция. Путин:
    – Да, у меня есть черный пояс. (Мечтательно) К нему бы хорошие чулки...

    * * *

    А рядом другое объявление:
    "Внимание! По эксклюзивным ценам! Только у нас новинки:
    – Предвыборные обещания Медведева народу;
    – Предвыборные обещания Медведева Путину;
    – Предвыборные обещания Медведева (в переводе Гоблина)".

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: