– Представляете, на днях Маша Распутина...
– Кого? Путина?!
* * *
Вопрос армянскому радио:
– Если что–нибудь общее между Ходорковским и Путиным?
Ответ:
– Каждый мотает свой срок.
– А есть ли различия?
– У Ходорковского – срок первый, у Путина – второй
* * *
Как то пришли к Путину и предложили стать президентом. Он не долго думая
согласился. Отличительная черта.
* * *
Объявление в немецкой газете:
Меняю подержанную Восточную Пруссию на б.у. Эстонию, Латвию и Литву.
Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин
* * *
Путин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Ельцин тоже гений.
Но ведь и Горбачёв гений, и Андропов, царствие ему небесное, гений.
Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.
* * *
Встречаются Джоржд Лукас и Путин:
– Джордж! смотрел я 3–ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить? Вот когда Палпатин к власти пришел, у него что–то с лицом стало.
– А что тут непонятного?
– Ющенко Ситх?
* * *
"В 2004 году Путин поздравил с победой на выборах Януковича.
В 2005 году Путин поздравил с победой на выборах Шредера.
А поздравил бы Путин в 2000 году с победой на выборах Буша, все могло бы
быть по другому..."
А вот в 2008 Путин поздравит с победой сам себя...
* * *
Летят в самолете Путин, Кучма и Лукашенко. Неожиданно загорается двигатель, и самолет начинает падать. Все трое ищут спасательные средства, но оказывается, что есть только один парашют на троих.
Лукашенко говорит:
– Давайце устроим рэферэндум. Хто пабедзит, тот и прыгнет с парашутам.
Кучма и Путин согласились. "Повезло", естественно, Лукашенко, и тот выпрыгнул с парашютом.
Самолет продолжает падать, а Кучма говорит Путину:
– Что–то, Володя, я не пойму: нас тут трое было, а Григорьевич выйграл у нас с преимуществом в 10 голосов.
* * *
Семь утра. 11.09.2001 г. Звонок президенту Бушу.
– Алло! это президент России Путин, примите мои соболезнования по поводу
трагедии Американского народа, это просто невероятно! наш народ знает
что такое терроризм и разделяет вашу боль......
Буш: – Какая трагедия? о чем говорит господин Путин???
Путин:– А скольно времени?
Буш: – 07.00
Путин: – простите! опять поторопился!
* * *
В. Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу
Останкинскую копченую и котлеты по–курски.
* * *
По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%.
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.
* * *
Владимир Путин как–то задумался:
– Нет, чего–то мы перемудрили с этой заменой льгот...
Вот я, например, – по Москве езжу только на красный, и скорость не меньше 120. Это не по правилам, но это моя транспортная льгота, это мне положено как президенту...
Но вот, например, если эту льготу отнять, и заменить денежной компенсацией... Это что же выходит, чтобы так ездить, уже МНЕ придется каждому встречному гаишнику по сотке баксов ПЛАТИТЬ?
* * *
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство. Буш говорит:
– А я в школе "индейцем" был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил.
Путин:
– Ух ты! Молодец!
А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
––.. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо:
– Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел контрреволюционные связи!
* * *
Пришла в Россию зима, стали все города разом замерзать. Собрались в Кремле начальники, спорят, что делать.
Путин говорит: "Надо поменять батареи"
Шойгу отвечает: "Нет, прогнили трубы, надо менять трубы".
Никак не могут ответ найти, решили спросить у народа. Позвали из кочегарки слесаря, говорят:
"Вот рассуди, не знаем, надо нам трубы поменять или батереи?"
Слесарь подумал–подумал и говорит:
"Нет, батареями да трубами здесь не обойдешься. Тут вся система прогнила. Систему надо менять".
* * *
– Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.
– И что он сделал, Моня?
– Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам.
* * *
– Почему Путин находит время читать анекдоты на yaxy.ru?
– Потому что все его подчиненные боятся умереть в сортире.
* * *
Предлагаемый вариант гимна составлен исходя из соображений максимального
подобия "каноническому" варианту и актуализирован в соответствии с
нынешней официальной РосПутинской идеологией.
* * *
Пpогуливаются Путин и Лужков по Москве.
Путин:
– А почему на улицах так много бомжей и нищих?
Лужков:
– Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю.. Чего еще людям не хватает ... не понимаю!
* * *
– Ваш любимый поэт?
– Владимир Владимирович Маяковский.
– Ваш любимый писатель?
– Владимир Владимирович Набоков.
– Ваш любимый политический деятель?
– Ну сколько можно?!
* * *
Своим первым указом Путин назначил выплаты ветеранам ВОВ.
Выплаты ВСЕМ ветераном он решил оплатить из своей зарплаты президента.
* * *
Идет встреча глав государств. Неожиданно появляется господь бог и говорит:
– Господа президенты, у меня для вас новость: через две недели – конец света.
Все президенты вернулись домой. Билл Клинтон, выступая с еженедельным обращением к американскому народу, сказал:
– У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. Хорошая –– бог все–таки есть. Плохая – через две недели будет конец света. Владимир Путин, выступая перед россиянами, так сказал:
– Дорогие россияне! У меня для вас две хорошие новости: первая – бог все–таки есть, а вторая – я буду президентом до конца света.
* * *
– Володя, ты что такой хмурый?
– Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...
– Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
– Так народ бунт поднимет!
– Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...
* * *
За несколько дней до новой социалистической революции. Подходит ВВП к своему портрету и говорит:
– Эх, чувствую, скоро нас с стобой снимут!
А портрет ему отвечает:
– Это меня снимут. А тебя повесят!
* * *
В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом.
Во время церемонии Президент смущенно хихикал
* * *
Продолжаем новости.
Сегодня Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе направил Президенту Путину приветствие, в котором, в частности, говорилось: "Привет, Вовка!".
Президент Путин, в свою очередь, направил Президенту Шеварнадзе послание. О тексте послания ничего не сообщается.