ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты и цитаты про армию

  • Список тем link
  • На политзанятиях офицер спрашивает:
    – Мамедов, что такое нейтралитет?
    – Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
    Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь
    одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет!

    * * *

    – Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
    – Это... слоны–допризывники.

    * * *

    Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
    – Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!
    Голос из стоя поддакивает:
    – Правильно! Учиться, учиться и учиться!
    Прапорщик:
    – Кто это сказал?
    – Классик – Ленин!
    – Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
    Ленин, выйти из строя!
    – Так он же умер?!
    – Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

    * * *

    Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
    устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
    – Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура,
    бежишь?
    – Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу
    земной шар и выйду им в тыл!

    * * *

    Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76–м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким–то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом.
    Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истре%%теля: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей.
    Но к тому времени пилотам истре%%телей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ".
    Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит:
    – А хотите, я на своем самолете покажу такое, чего вы на своих истре%%телях повторить не сможите?
    – Да? И чего же такого твоя баржа умеет?
    – Вот смотрите.
    10 минут самолет летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истре%%телей не выдерживает и выходит в эфир:
    – Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал?
    Транспортник им и отвечает спокойным голосом:
    – А я уже все сделал.
    – Ну и что же ты сделал такого?
    – Что что... Сходил посрать и покурил...

    * * *

    Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали
    ночные горшки, летающие по воздуху

    * * *

    Объяснительная старшего прапорщика:
    Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
    службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
    кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
    принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
    камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
    взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел
    перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался.

    * * *

    Десантник командиру:
    – Что будет, если у меня не раскроется парашют?
    – Ты приземлишься первым.

    * * *

    – Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
    – Нет левого шасси!
    – Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
    – Да!
    – Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
    – Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое–то колесо по проходу катают...

    * * *

    – Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
    – Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"

    * * *

    На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к
    оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами.
    После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с
    каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью:
    "Убит".

    * * *

    – Можете вы описать нападавшего? – спрашивает полицейский
    потерпевшего, лицо которого все в ссадинах и кровоподтеках.
    – Конечно, могу!!! – вскакивает потерпевший. – Это я как раз
    и делал, когда он е%анул меня в челюсть...

    * * *

    Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит : " Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!"

    * * *

    – Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
    – "Концы в воду!"

    * * *

    Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
    С: Вводная № 4 – Мост взорван!
    О: Вот же мост–то.
    С: Мост взорван! Будем брод искать.

    * * *

    Мама–вампир, Папа–оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
    Налоговую, то ли в МВД.

    * * *

    – Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
    – Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

    * * *

    Призывник в военкомате:
    – Имя?
    – Чье?
    – Фамилия?
    – Чья?
    – Чья–Чье, ты мексиканец что ли?

    * * *

    Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский долбо*бизм. – ложись спать завтра расскажу.
    5 утра отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается: Что, что случилось– то. Отец говорит: так люди, мы сей–час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

    * * *

    На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала,
    когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина,
    наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:
    – Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать
    под дулом пистолета.

    * * *

    ВДВ – все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: – Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит–не разглядит.
    Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:–"Блин, так и убиться можно...".

    * * *

    У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: "Я умею делать бурбулятор". – И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много–много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
    – Все у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

    * * *

    Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
    – Эх, я ослаб.
    Второй, мечтательно:
    – А я бабу бы.

    * * *

    Стоит солдат на посту! Службу ведет!
    Подходит прапорщик и спрашивает: "Что солдат стоишь?" – "Так точно стою!"
    "Ты сегодня завтракал?" – "Никак нет!"
    "Щас пойдет майор, скажешь, что завтракал!" – "Так точно скажу!"
    Идет майор: "Скажи солдат, ты сегодня завтракал?" – "Так точно!"
    "А обедал?" – "Никак нет!"
    "Щас пойдет полковник, скажешь, что обедал!" – "Так точно, скажу!"
    Идет полковник: "Здорово солдат, ты сегодня завтракал?" – "Так точно!"
    "А обедал?" – "Нуууу... так точно, обедал!"
    "А ужинал?" – "Никак нет!"
    "Так вот, щас пойдет генерал с проверкой, ни дай бог ты что–нибудь ляпнешь!" – "Так точно все скажу как надо!"
    Идет генерал, из зубов заначки мяса достает: "Ну че солдат, стоишь?"
    Солдат посмотрел на него и говорит: "Да вот НАЖРАЛЬСЯ и СТОЮ!!!:–)"

    * * *

    После того как при разгоне зомби–парада в Москве, несколько сотрудников
    ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского
    ОМОНА категорически отказываются разгонять гей–парад!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: