ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про политику

  • Список тем link
  • Путин: – Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией?
    Народ: – Хотим, хотим!
    Путин: – Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов!
    Народ: – Хотим, хотим!
    Путин: – Тогда начнем с Гусинского.
    Народ: – Не хотим, не хотим!
    Путин: – Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!

    * * *

    Разговор двух преферансистов.
    – Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу.
    – Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать.
    – То–то я смотрю, он только на прикупе сидит...

    * * *

    Герои меча и магии. Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по грязной дороге, впереди него она становится мощеной. А ещё у него есть магия – "Президентский кортеж" – все монстры на карте разбегаются или уступают дорогу. При заезде в город – там автоматически строится Грааль. Если вывести из города – Грааль исчезает

    * * *

    – Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
    – А ты в детстве читал сказку Волк и семеро козлят?
    – Читал.
    – Ну и он читал.

    * * *

    – Представляете, Медведев набрал на выборах 70% голосов!
    – Подумать только...
    – Ну, тогда бы он столько не набрал.

    * * *

    Как будет проходить инаугурация Медведева?
    Во время торжественной церемонии выйдет из–за кулис Путин, подойдет к Медведеву и укусит его в шею. И вот тут–то Медведев и станет президентом.

    * * *

    Путин – Кучме.
    – Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается.
    Это безобразие, прекратите!
    – Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут
    у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

    * * *

    – Почему безмозглая часть населения (а их, судя по опросам, больше половины страны) поддерживает Путина.
    – Потому что она привыкла жить в г*вне – а у Путина как раз вместо головы #опа.

    * * *

    Известно, что Путин учил немецкий. Но на переговорах с Бушем об Ираке
    решил обойтись без перевода.
    Буш начинает:
    – Мистер Путин, не скрою, у нас серьезные политические проблемы из–за
    войны в Ираке.
    Путин в ответ:
    – Ай эм Путин.
    Буш удивился, но продолжает:
    – Также в военном плане наши парни оказались не на высоте. Сейчас у нас
    те же проблемы, что были у вас в Афганистане.
    Путин в ответ:
    – Ай эм Путин.
    Буш опять удивился, но виду не подал:
    – Что касается финансового плана, то эта кампания стоит нам намного
    дороже, чем мы предполагали раньше.
    Путин в ответ опять:
    – Ай эм Путин.
    Тут Буш не выдержал:
    – Что вы имеете в виду? Я знаю, кто вы!
    Путин, не меняясь в лице, наклоняется к своему советнику:
    – А как правильно сказать по–английски, что я КЛАДУ на все его проблемы?

    * * *

    – А правда, что Путин свободно говорит по–немецки?
    – Конечно свободно. Кто ж ему запретит?

    * * *

    Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание.
    Год плавал, пристает к берегу – уже национальный герой.
    Ну, встречают его с оркестром, подарки дарят – телевизор, приемник и ящик консервов.
    Зашел чукча в чум, включил телевизор – по 1 каналу – Путин, по второму – Путин, по третьему – Путин, по всем – Путин.
    Выключил телевизор. Включил радио – по первой программе – Путин, по второй – Путин, по всем – Путин.
    Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.

    * * *

    Помощник:
    – Путин идет по коридору.
    Березовский:
    – По какому коридору?
    Помощник:
    – По нашему коридору.
    Березовский (в смятении):
    – Один?
    Помощник:
    – Со спецназом.
    Березовский (бледнеет и переходит на визг):
    – Ва–а–а–алки па–а–а–азорные!!! Кто допустил???!!! Из зоны достану!!!
    Помощник:
    – Извините, Борис Абрамыч – пошутить хотел, первое апреля как–никак.

    * * *

    Один мужик составил завещание, чтобы после смерти его заморозили и разбудили, когда будет решена проблема бессмертия. Заморозили его, разбудили. Лежит он в больничке, отдыхает.

    * * *

    Ленин – лысый
    Сталин – волосатый
    Хрущев – лысый
    Брежнев – волосатый
    Андропов – лысый
    Черненко – волосатый
    Горбачев – лысый
    Ельцин – волосатый
    Путин – лысый
    Медведев – волосатый
    Путин – лысый
    Медведев – волосатый
    Путин – лысый
    Медведев – волосатый
    Путин – лысый
    Медведев – волосатый
    Путин – лысый
    Медведев – волосатый

    * * *

    Путин и Буш в России на рыбалке.
    Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
    Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
    Смотрит на Путина – тот спокойно следит за поплавком.
    – Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
    – Меня нельзя.

    * * *

    Сидят Абрамович с Волошиным.
    Абрамович:
    – Слушай, тут есть такая передача – "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там куклу
    Путина показывают. Намекают, значит, что наш президент – кукла.
    Волошин:
    – Так там и наши куклы есть.
    Абрамович:
    – Ну, про нас–то с тобой никто так не подумает.

    * * *

    – Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
    – Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
    В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

    * * *

    Сидит и.о. и думает, как ему на выборах победить. Вдруг появляется черт и предлагает помочь – шепчет на ухо совет.
    – Это испробовано, – отвечает и.о.
    Подумав немного, черт шепчет другой совет.
    – Это сейчас не сделаешь, – отвечает кандидат.
    Через какое–то время вскакивает с места сам и.о. и кричит: "Эврика!" И шепчет черту идею. Черт бледнеет и отвечает:
    – Да на тебя креста нет!

    * * *

    Летят в самолете Лукашенко и Путин. Лукашенко спрашивает Путина, что Вы
    Владимир Владимирович думаете если самолет разобьется, где больше будут
    плакать в России или Белорусии?
    – На Украине, – отвечает Путин.
    – А почему?– спрашивает Лукашенко.
    – А потому, – отвечает Путин, что с нами не было Кучмы...

    * * *

    Путин на благотворительном вечере в Санкт–Петербурге:
    "Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется потерпеть"...

    * * *

    После формирования горизонталей власти В.В.Путин приступил к созданию вертикалей власти.
    Таким образом, к 2002 году будет полностью закончена
    клетка власти...

    * * *

    Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.
    И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.
    Так же он давал обещания до и после президентских выборов.
    Но сдержал только первое.

    * * *

    – Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина!
    Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали.
    На хрен она никому оказалась не нужна!
    И ни про какие швейцарские счета мы не знаем.
    И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России?
    Положите трубку после звукового сигнала!

    * * *

    Сегодня в России прошел субботник. Путин посадил сосну.
    – А Сосна тоже в Юкосе работал?

    * * *

    Приходит Путин к проктологу и говорит:– Доктор, меня что–то, сами понимаете где, беспокоит. Доктор долго смотрел а потом говорит: Все понятно.
    – Доктор, какой же диагноз?
    – Зализалисъ...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: