Путин: – Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией?
Народ: – Хотим, хотим!
Путин: – Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов!
Народ: – Хотим, хотим!
Путин: – Тогда начнем с Гусинского.
Народ: – Не хотим, не хотим!
Путин: – Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!
* * *
Разговор двух преферансистов.
– Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу.
– Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать.
– То–то я смотрю, он только на прикупе сидит...
* * *
Герои меча и магии. Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по грязной дороге, впереди него она становится мощеной. А ещё у него есть магия – "Президентский кортеж" – все монстры на карте разбегаются или уступают дорогу. При заезде в город – там автоматически строится Грааль. Если вывести из города – Грааль исчезает
* * *
– Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
– А ты в детстве читал сказку Волк и семеро козлят?
– Читал.
– Ну и он читал.
* * *
– Представляете, Медведев набрал на выборах 70% голосов!
– Подумать только...
– Ну, тогда бы он столько не набрал.
* * *
Как будет проходить инаугурация Медведева?
Во время торжественной церемонии выйдет из–за кулис Путин, подойдет к Медведеву и укусит его в шею. И вот тут–то Медведев и станет президентом.
* * *
Путин – Кучме.
– Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается.
Это безобразие, прекратите!
– Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут
у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
* * *
– Почему безмозглая часть населения (а их, судя по опросам, больше половины страны) поддерживает Путина.
– Потому что она привыкла жить в г*вне – а у Путина как раз вместо головы #опа.
* * *
Известно, что Путин учил немецкий. Но на переговорах с Бушем об Ираке
решил обойтись без перевода.
Буш начинает:
– Мистер Путин, не скрою, у нас серьезные политические проблемы из–за
войны в Ираке.
Путин в ответ:
– Ай эм Путин.
Буш удивился, но продолжает:
– Также в военном плане наши парни оказались не на высоте. Сейчас у нас
те же проблемы, что были у вас в Афганистане.
Путин в ответ:
– Ай эм Путин.
Буш опять удивился, но виду не подал:
– Что касается финансового плана, то эта кампания стоит нам намного
дороже, чем мы предполагали раньше.
Путин в ответ опять:
– Ай эм Путин.
Тут Буш не выдержал:
– Что вы имеете в виду? Я знаю, кто вы!
Путин, не меняясь в лице, наклоняется к своему советнику:
– А как правильно сказать по–английски, что я КЛАДУ на все его проблемы?
* * *
– А правда, что Путин свободно говорит по–немецки?
– Конечно свободно. Кто ж ему запретит?
* * *
Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание.
Год плавал, пристает к берегу – уже национальный герой.
Ну, встречают его с оркестром, подарки дарят – телевизор, приемник и ящик консервов.
Зашел чукча в чум, включил телевизор – по 1 каналу – Путин, по второму – Путин, по третьему – Путин, по всем – Путин.
Выключил телевизор. Включил радио – по первой программе – Путин, по второй – Путин, по всем – Путин.
Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.
* * *
Помощник:
– Путин идет по коридору.
Березовский:
– По какому коридору?
Помощник:
– По нашему коридору.
Березовский (в смятении):
– Один?
Помощник:
– Со спецназом.
Березовский (бледнеет и переходит на визг):
– Ва–а–а–алки па–а–а–азорные!!! Кто допустил???!!! Из зоны достану!!!
Помощник:
– Извините, Борис Абрамыч – пошутить хотел, первое апреля как–никак.
* * *
Один мужик составил завещание, чтобы после смерти его заморозили и разбудили, когда будет решена проблема бессмертия. Заморозили его, разбудили. Лежит он в больничке, отдыхает.
* * *
Ленин – лысый
Сталин – волосатый
Хрущев – лысый
Брежнев – волосатый
Андропов – лысый
Черненко – волосатый
Горбачев – лысый
Ельцин – волосатый
Путин – лысый
Медведев – волосатый
Путин – лысый
Медведев – волосатый
Путин – лысый
Медведев – волосатый
Путин – лысый
Медведев – волосатый
Путин – лысый
Медведев – волосатый
* * *
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина – тот спокойно следит за поплавком.
– Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
– Меня нельзя.
* * *
Сидят Абрамович с Волошиным.
Абрамович:
– Слушай, тут есть такая передача – "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там куклу
Путина показывают. Намекают, значит, что наш президент – кукла.
Волошин:
– Так там и наши куклы есть.
Абрамович:
– Ну, про нас–то с тобой никто так не подумает.
* * *
– Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
– Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
* * *
Сидит и.о. и думает, как ему на выборах победить. Вдруг появляется черт и предлагает помочь – шепчет на ухо совет.
– Это испробовано, – отвечает и.о.
Подумав немного, черт шепчет другой совет.
– Это сейчас не сделаешь, – отвечает кандидат.
Через какое–то время вскакивает с места сам и.о. и кричит: "Эврика!" И шепчет черту идею. Черт бледнеет и отвечает:
– Да на тебя креста нет!
* * *
Летят в самолете Лукашенко и Путин. Лукашенко спрашивает Путина, что Вы
Владимир Владимирович думаете если самолет разобьется, где больше будут
плакать в России или Белорусии?
– На Украине, – отвечает Путин.
– А почему?– спрашивает Лукашенко.
– А потому, – отвечает Путин, что с нами не было Кучмы...
* * *
Путин на благотворительном вечере в Санкт–Петербурге:
"Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется потерпеть"...
* * *
После формирования горизонталей власти В.В.Путин приступил к созданию вертикалей власти.
Таким образом, к 2002 году будет полностью закончена
клетка власти...
* * *
Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.
И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.
Так же он давал обещания до и после президентских выборов.
Но сдержал только первое.
* * *
– Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина!
Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали.
На хрен она никому оказалась не нужна!
И ни про какие швейцарские счета мы не знаем.
И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России?
Положите трубку после звукового сигнала!
* * *
Сегодня в России прошел субботник. Путин посадил сосну.
– А Сосна тоже в Юкосе работал?
* * *
Приходит Путин к проктологу и говорит:– Доктор, меня что–то, сами понимаете где, беспокоит. Доктор долго смотрел а потом говорит: Все понятно.
– Доктор, какой же диагноз?
– Зализалисъ...