– Он, кстати, тоже из Питера.
– Почему "кстати"?
– А это теперь всегда кстати...
* * *
Путин и Ющенко е@ут Юлию Тимошенко,один спереди другой сзади:
–Владимир Владимирович,может мы поменяемся
(говорит Ющенко)
Путин: –Пожаласта меняйтесь, я не против!
* * *
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе – министр обороны С. Иванов:
– Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
– Да, помню.
– Так вот, докладываю: попали.
* * *
70–e годы. Отец учит двоечника – Вовочку:
– Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы–гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!
* * *
Почему президент так заботится о малом бизнесе?
– Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.
* * *
Из сообщений информационных агентств: Из московского СИЗО "Бутырка"
совершен очередной побег. Как стало известно, для побега заключенный
использовал удостоверение президента России. Согласно первым результатам
предварительного расследования, президент России Владимир Путин не имеет
к побегу никакого отношения. Следствие продолжается...
* * *
Путин:
– Включить Ямал в состав Красноярского края – хорошая идея, включить Алтай в состав Кемеровской области – неплохая. Но почему никому не пришла идея включить в состав Курильских островов Японию?
* * *
Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту:
– В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня, уже начали подумывать о самоубийстве...
– Ну, и что из этого получилось?
– Да ничего, Путин наотрез отказался.
* * *
Путин на заседании правительства:
– Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
– Да, Владимир Владимирович, пора – душ по 200 не помешало бы...
* * *
– Скажи, Мудрый АзМаГ, зачем Путин разрешил в Москве митинги оппозиции?
– Путин – разведчик, а врагов разведчик должен знать в лицо!
– Так почему ПУТИН не организует парад ГЕЕВ в Москве?
– А вот СВОИХ, разведчик, никогда НЕ ВЫДАСТ!
* * *
Семья: папа, мама, маленькая девочка приходят в магазин игрушек.
– Ну, доча, выбирай, что нравится!
Доча колбасится и ноет....
– Дочь, ну вот смотри какие покемоны. Вот желтенький, вот синенький...
Ничего не нравится? Ну что ты капризничаешь?
Какого ж покемона ты хочешь?
– ХОЧУ ТАКОГО, КАК ПУТИН!
* * *
Встретились как–то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
– Ну, значит, положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль:
– А я решил как–то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин:
– А мы как–то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?"
БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"
* * *
Годовщина избрания ДАМ президентом.
Праздничная пресс–конференция, с представителями иностранных газет, а также присутствует сам ВВП с членами правительства. Поднимается некий маститый американский политический обозреватель:
– Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой старинный рюский поговорка – два медведя в один берлога не помещаться! А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться?
ВВП, с нежностью глядя на ДАМ:
– Ну, какой же это медведь? ! Это МЕДВЕЖОНОК!
* * *
– Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей.
Что несколько отличает его от почитаемого русского святого – Путина, который освободил Питер от крыс….
Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.
* * *
Разговор двух мужиков:
– Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
– Hе–а.
– Путин!
– Hу да??
– Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками
* * *
Путин, Гайдар и Черномырдин заходят в ресторан. Подлетает официант
– Владимир Владимирович, вы что будете есть?
(Путин) – я буду мясо
(Официант) – а как же овощи?
(Путин) – а овощи тоже будут мясо.
* * *
Наехало ФСБ на "Медиа–Мост".
А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера:
– В чём дело, Мишаня?
И слышит в ответ:
– Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!..
* * *
Путину постоянно звонят с просьбами о протекции:
– Алло, Вова? Помнишь, как мы в школе играли? Я тебе еще глаз подбил!
Путин пишет в блокнот: 'Боевой парень, пристроить в МВД'
– Алло, Владимир? Помнишь, ты меня на выпускном поцеловать пытался? Я тебе еще в глаз дала!
Путин – в блокнот: 'Приятная мордашка, пристроить на Первый канал'
– Алло, Вова? Помнишь, мы были вот такими друзьями, вместе гуляли, неразлей вода!
Путин – в блокнот: 'Настоящих друзей у меня нет и не было, этот человек бесстыдный лгун. Пристроить на НТВ!'
* * *
На форуме в Давосе:
– Who is Mr. Putin?
– Еще узнаете...
* * *
План Путина готовился настолько скрытно, что сам Путин узнал его
одновременно с российским народом.
Это еще раз подчеркивает – Путин ничем из народа не выделяется.
* * *
– Ты веришь в план Путина?
– Конечно!
– А что такое план Путина?
– Ну это... гм... когда президент все время Путин!
* * *
В одной из квартир города Севастополя слышен орудийный залп.
– Дорогой, чего это там палят?
– Говорят, сегодня к нам Путин приехал. Слышен второй залп.
– Что, они с первого раза, что ли, попасть не могли?
* * *
Корреспондент спрашивает у Путина:
– А как поживает ваша собака Кони?
А Путин и отвечает:
– Это еще что! Ведь у меня есть ручной медвежонок.
* * *
– Кум, ты слышал, Путин сказал, что нового кризиса не будет!
– Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!
* * *
Фрадков Путину:
– Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран мира почти на 50 лет.
– Ничего. Догоним.
– Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.