ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про политику

  • Список тем link
  • Двое американцев вспоминают визит Путина в Техас: "Не помню, кто там такой крутой ехал на белом джипе, но водилой у него точно был президент США!"

    * * *

    Вызывает Ельцин Березовского.
    – Скажи честно, Борис, а правда, панимашь, что и Путин на тебя работает?
    – Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
    – Не верю. Чем докажешь?
    – Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню – и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда–то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.)
    – Ну, это случайность.
    – Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда–то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
    – Ну, и это случайность.
    – Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите сами, что ему сказать.
    – Так, щас придумаем что–нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире".

    * * *

    Сегодня Президент США Дж.Буш встретил в Белом Доме Президента России
    В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

    * * *

    В честь юбилея Президента питерские представительницы прекрасного пола
    создали молодежное движение "Лежащие рядом".

    * * *

    Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил: "Пpезидентом буш?".
    Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша.

    * * *

    Путин в своем кабинете. Перед ним здоровенный пульт с множеством
    кнопочек и лампочек. Заходит Жириновский.
    – Владимир Вольфович, вам чего?
    – Подонки!!! Подонки!!! Подонки!!!
    – А... понял – Нахмурив брови Путин нажимает одну из кнопочек.
    – Петарасы!!! Педарсы!!! Педарасы!!!
    – Ой, извините, перепутал – жмет на другую
    Жириновский с облегчением:
    – Путин... Путин... Путин...

    * * *

    Стало известно, что именно сказал зрителям в воскресенье на бою без
    правил В. Путин в конце своей речи: "Не свистите – денег не будет".

    * * *

    Вопрос эпохи:
    Путен ли Путин? Или Бес Путин?

    * * *

    Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза
    и пошел. Навстречу ему – веселый, счастливый человек.

    * * *

    А здорово Путин придумал! Отправил возглавлять оппозицию Кудрина, Собчак и Немцова!
    После чего "марш миллионов" быстро превратился в парад из 30 геев....

    * * *

    – Почему никто из западных политиков не целуется с Путиным?
    – Потому что им для этого придется прогнуться.

    * * *

    Путин вызывает Явлинского:
    Апфель, поедете в Англию. Крыша – должность посла. Я тут вчера в Петербургской опере одного завербовал, кличка Пудель, фамилия Блэйр. Будете на связи.

    * * *

    Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
    До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...

    * * *

    – Тут показывали как Путин на своей Волге ездил. С митрополитом Кириллом...
    – Ну, обычные люди иконки клеют

    * * *

    Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
    Павловский:
    – А я–то откуда знаю?
    – Ну как же! Вы же сами говорили, что вы – его правая рука...

    * * *

    Во время первого посещения Иерусалима Путин засунул записку в Стену Плача и услышал оттуда голос: "У меня столько нет". Поэтому пришлось посетить Иерусалим повторно.

    * * *

    Вызывает Путин 26–го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья и спрашивает:
    П: – Как?
    В: – Подсчитали пол–России, у Зюганова 55%.
    П: – Что?!
    В: – Ничего страшного, Чечню еще не подсчитали.
    Через некоторое время – опять:
    П: – Как?
    В: – Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%.
    П: – Что?!?!
    В: – Ничего страшного, заграницу еще не подсчитали.
    Еще через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова:
    П: – Как?
    В: – Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%.
    П: – Что?!?!?!
    В: – Ничего страшного, непроголосовавших еще не подсчитали.

    * * *

    Вчера Правительство Москвы в рамках Путинской программы борьбы с бедностью приняло соответствующее постановление.
    Теперь все бедные москвичи будут высланы за 101 километр.

    * * *

    Сидят Лужков, Путин и Березовский в "Яру". Надо покутить. Деньги кончились,
    ну Лужков, чтобы показать удаль, вдруг кричит:
    – Да взлети оно всё на воздух моё хозяйство!
    Путин, чтобы не отстать:
    – Да тони всё моё добро к лешему!!
    Березовский:
    – А моё гори синим пламенем!!!

    * * *

    Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину Путина В. В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.

    * * *

    Россия опять отличилась своей оперативностью:
    Путин принес свои соболезнования за час до совершения теракта в Америке...

    * * *

    – Откуда у Медведева столько времени, чтобы развлекаться Живым Журналом?
    – Чтобы было много свободного времени, нужно правильно подобрать себе премьера!

    * * *

    В своем интервью телекомпании CNN В.В.Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома.

    * * *

    Новоизбранный президент Путин решительно занялся переустройством России.
    Он порывает с наследием прошлого и сжигает за собой мосты.
    Первым сожжeнным мостом оказался "Медиа–Мост"

    * * *

    – Тварь я дрожащая или право имею?
    – На счет всего Права не уверен, но вот нашу Судебную систему, Владимир Владимирович, вы имеете как пить дать.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: