Решена проблема наследника Владимира Путина.
Как доказали ученые, Владимир Путин – это цесаревич Алексей, чудом
спасшийся при расстреле царской семьи. Так что именно Владимир Путин и
является законным наследником престола Российской Империи.
* * *
Путин:
Надо срочно увеличить ВВП в 3 раза!
Фрадков:
Еще вчера говорили, что только в 2 раза!
Так надо, чтобы и народу что–нибудь перепало.
* * *
Ельцин: я устал, я ухожу.
Путин: я отдохнул, я прихожу.
Медведев: я проходил, я прохожу..
* * *
Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября :
"Я был ужасно потрясен, услышав о взрывах. Это большая трагедия. Если какие–либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне – сообщите, у нас есть копии, которые мы
безвозмездно Вам предоставим".
* * *
Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду.
Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.
* * *
Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Выдвиженец от демократов:
– Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
Представитель от коммунистов:
– Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
В. В. Путин:
– Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.
* * *
Открыл Путин Конституцию России и прочитал: "В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер–министру и подумал " – грех, конечно, велик. А идейка–то – хороша!
* * *
Объявление газете:
Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин
* * *
Б.Обама сделал неожиданный шаг навстречу В.Путину.
В.Путин не растерялся и кинул Б.Обаму через бедро.
* * *
Кто такой В.Путин? Это тот, кого избрали во время трансляции Гран–при
Бразилии Формулы–1, а передали власть в середине Гран–при Испании.
* * *
Путин звонит Бушу 11 сентября.
– Господин президент, разрешите мне выразить глубокое соболезнование по поводу трагедии. Тысячи жизней, здание Пентагона, здания Всемирного торгового центра, самолеты...
– O чем вы говорите, господин Путин?
(короткая пауза)
– Черт, извините, опять забыл о разнице во времени.
* * *
На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика".
Главный герой – Владимир Путин, который за шесть лет президентства так и не выдал своих планов.
* * *
Вызывает один раз Путин Касьянова:
– Слушай, Миша, у меня тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко…
Касьянов подумал, подумал и говорит:
– Ну, ладно, если – совсем маленько. Только давай сразу с "откатом" договоримся...
* * *
Гр–ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.
* * *
Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как Юкос. Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу–импотенту?
* * *
Рекламная акция Центризбиркома:
Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!
* * *
Секретарь Путина:
– Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
– Ну наконец–то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
* * *
Коррупция, обнищание населения, развал армии растут в России ударными
темпами. Москва уже не справляется с пробками. Население вымирает по
миллиону в год. По всем показателям, страна давно стоит на краю
пропасти. Но премьер–министр твёрдо заявляет, что любое дело, за которое
он берётся, он привык доводить до конца.
* * *
– Папа, а кто такие олигархи?
– Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
– А лисы кто?
– Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
– А зайцы?
– Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
– А управляет всеми медведь?
– Точно, сынок!
– А Путин у них дрессировщик?
– Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
– Да нам сочинение задали – "Роль Путина в истории России".
* * *
Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной
Азии и спрашивает их:
– Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
– Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал
пожизненным главой страны, – сказал Сапармурат Ниязов.
– Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок
полномочий на посту президента Узбекистана, – объясняет Ислам Каримов.
– Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь
мы меняемся местами – Акаев работает президентом Казахстана, а я –
президентом Кыргызстана, – поделился опытом Норсултан Назарбаев.
– А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз – от оппозиции, –
рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
– Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению
выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня
своим преемником?
* * *
Избиратели спросили Путина:
– Куда вы нас поведете?
– Я вас не поведу, я вас пошлю! – ответил Путин.
* * *
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
– У меня, – и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
– Что–то у вас красная кнопка не работает.
– Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
* * *
Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
– Эх, что ни говори, а Украина для нас – отрезанный ломоть сала…!!!
Кучма:
– Ах так!? Тогда вы для нас – отрезанный… отрезанный…..
Путин:
– Ну, например, газопровод! Хотите?
* * *
ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ
Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
Мечта Запорожца: Долбануть 600–й и уцелеть.
Мечта Черномырдина: Что–нибудь сказать и чтоб всем понять.
Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским,
а потом с Тайсоном и посмотреть.
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.
Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.
Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.
* * *
Путин:
– Москвичи, я обещаю, что скоро сделаю из Москвы Рай...
Райцентр Ленинградской области.