ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про политику

  • Список тем link
  • Решена проблема наследника Владимира Путина.
    Как доказали ученые, Владимир Путин – это цесаревич Алексей, чудом
    спасшийся при расстреле царской семьи. Так что именно Владимир Путин и
    является законным наследником престола Российской Империи.

    * * *

    Путин:
    Надо срочно увеличить ВВП в 3 раза!
    Фрадков:
    Еще вчера говорили, что только в 2 раза!
    Так надо, чтобы и народу что–нибудь перепало.

    * * *

    Ельцин: я устал, я ухожу.
    Путин: я отдохнул, я прихожу.
    Медведев: я проходил, я прохожу..

    * * *

    Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября :
    "Я был ужасно потрясен, услышав о взрывах. Это большая трагедия. Если какие–либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне – сообщите, у нас есть копии, которые мы
    безвозмездно Вам предоставим".

    * * *

    Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду.
    Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.

    * * *

    Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
    Выдвиженец от демократов:
    – Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
    Представитель от коммунистов:
    – Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
    В. В. Путин:
    – Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.

    * * *

    Открыл Путин Конституцию России и прочитал: "В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер–министру и подумал " – грех, конечно, велик. А идейка–то – хороша!

    * * *

    Объявление газете:
    Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин

    * * *

    Б.Обама сделал неожиданный шаг навстречу В.Путину.
    В.Путин не растерялся и кинул Б.Обаму через бедро.

    * * *

    Кто такой В.Путин? Это тот, кого избрали во время трансляции Гран–при
    Бразилии Формулы–1, а передали власть в середине Гран–при Испании.

    * * *

    Путин звонит Бушу 11 сентября.
    – Господин президент, разрешите мне выразить глубокое соболезнование по поводу трагедии. Тысячи жизней, здание Пентагона, здания Всемирного торгового центра, самолеты...
    – O чем вы говорите, господин Путин?
    (короткая пауза)
    – Черт, извините, опять забыл о разнице во времени.

    * * *

    На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика".
    Главный герой – Владимир Путин, который за шесть лет президентства так и не выдал своих планов.

    * * *

    Вызывает один раз Путин Касьянова:
    – Слушай, Миша, у меня тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко…
    Касьянов подумал, подумал и говорит:
    – Ну, ладно, если – совсем маленько. Только давай сразу с "откатом" договоримся...

    * * *

    Гр–ну Березовскому Б. А.
    В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

    * * *

    Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как Юкос. Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу–импотенту?

    * * *

    Рекламная акция Центризбиркома:
    Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!

    * * *

    Секретарь Путина:
    – Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
    – Ну наконец–то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

    * * *

    Коррупция, обнищание населения, развал армии растут в России ударными
    темпами. Москва уже не справляется с пробками. Население вымирает по
    миллиону в год. По всем показателям, страна давно стоит на краю
    пропасти. Но премьер–министр твёрдо заявляет, что любое дело, за которое
    он берётся, он привык доводить до конца.

    * * *

    – Папа, а кто такие олигархи?
    – Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
    – А лисы кто?
    – Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
    – А зайцы?
    – Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
    – А управляет всеми медведь?
    – Точно, сынок!
    – А Путин у них дрессировщик?
    – Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
    – Да нам сочинение задали – "Роль Путина в истории России".

    * * *

    Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной
    Азии и спрашивает их:
    – Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
    – Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал
    пожизненным главой страны, – сказал Сапармурат Ниязов.
    – Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок
    полномочий на посту президента Узбекистана, – объясняет Ислам Каримов.
    – Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь
    мы меняемся местами – Акаев работает президентом Казахстана, а я –
    президентом Кыргызстана, – поделился опытом Норсултан Назарбаев.
    – А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз – от оппозиции, –
    рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов.
    Путин задумался, а потом говорит:
    – Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению
    выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня
    своим преемником?

    * * *

    Избиратели спросили Путина:
    – Куда вы нас поведете?
    – Я вас не поведу, я вас пошлю! – ответил Путин.

    * * *

    Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
    – У меня, – и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
    – Что–то у вас красная кнопка не работает.
    – Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

    * * *

    Встречается Путин с Кучмой.
    Путин:
    – Эх, что ни говори, а Украина для нас – отрезанный ломоть сала…!!!
    Кучма:
    – Ах так!? Тогда вы для нас – отрезанный… отрезанный…..
    Путин:
    – Ну, например, газопровод! Хотите?

    * * *

    ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ
    Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
    Мечта Запорожца: Долбануть 600–й и уцелеть.
    Мечта Черномырдина: Что–нибудь сказать и чтоб всем понять.
    Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским,
    а потом с Тайсоном и посмотреть.
    Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
    Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.
    Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.
    Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.
    Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.

    * * *

    Путин:
    – Москвичи, я обещаю, что скоро сделаю из Москвы Рай...
    Райцентр Ленинградской области.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: