– Как Вы думаете, в чём феномен Путина как российского политика высшего ранга?
– Понимаете, его нельзя назвать лысым и нельзя назвать волосатым… Он нарушил принцип преемственности власти: волосатый, лысый… Это начало новой эры.
* * *
Пока все мужики пили пиво, Путин был замечен в Эрмитаже с Бушем. Это
тревожный знак!
* * *
Когда Володя Путин был маленьким, он часто с завистью смотрел на проносящиеся мимо Феррари и Порше.
– Когда я стану большим, думал Володя, я буду гонять по Москве на бронированном Мерсе, а все эти Феррари и Порше будут часами париться в пробках, дожидаясь, пока я проеду!
* * *
Путин народу:
– Мы увеличим ВВП в 2 раза!
Правительство Путину:
– Нет, надо в 3 раза!
– Это почему? – удивляется Путин.
– Дык надоть чтобы и народу че–нить перепало, – ухмыляется правительство.
* * *
Учитель:
Так, тряпка совсем сухая. Идите и, как нас учит товарищ Путин, замочите ее с сортире!
* * *
В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".
* * *
Путин заканчивает 4–х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
– Ну что ж, вопросов больше нет.
– Как так, – удивляется Путин, – а у меня еще два ответа осталось...
* * *
Что такое плюрализм?
Это когда мнение российского премьер–министра не совпадает
с мнением и.о. президента.
* * *
– На входе в Думу поставили детекторы и если они сработают, то депутата внутрь не пустят.
– Они на металл реагируют?
– На совесть.
* * *
2500 год. Учебник по истории для 6 класса средней школы.
"Темные века России: от Ивана Грозного до Владимира Отморозного"
* * *
По следам всем известных событий...
Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
– Что случилось с вашей телебашней?
– Она сгорела.
– Что случилось с вашей лодкой?
– Она утонула.
– Что случилось с вашей орбитальной станцией?
– Она сгорела и утонула.
– Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
– Моя машина. Она перевернулась.
* * *
Портрет Путина висел в кабинете Медведева, а напротив висело зеркало в
роскошной раме. Когда Путин смотрел в зеркало, он видел Путина в
роскошной раме и был рад. Когда Медведев смотрел в зеркало он видел
Медведева в роскошной раме и был рад. Когда посетитель входил к
Медведеву, он видел Путина и Медведева, а когда уходил видел сам себя в
роскошной раме и был рад. Зеркало управляло огромной страной.
* * *
– Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?
– А что такого? Возглавляет же пастух стадо – а кто скажет он его член?
* * *
Если я что–то правильно понял, то партию СПС надо называть
"Союз Путинских Слуг".
* * *
Утро, 11 сентября 2001 года, 8–30, звонок в Белом Доме.
Путин:
– Господин Буш, примите мои искренние соболезнования в связи со случившейся
трагедией национального масштаба и огромными жертвами...
Буш
– Простите, Владимир Владимирович, Вы о чем?
....пауза....
Путин:
– А–а–а, черт, опять часы спешат...
* * *
Из воспоминаний акушерки:
– Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!
* * *
Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.
* * *
Пришел бог к Путину и говорит: "Володя, так мол и так, Россия мне не безразлична. Хочу я помочь тебе и твоей стране, заказывай что хочешь: деньги, ресурсы, что угодно. Но учти, все что ты закажешь, я сделаю и для американцев, причем более качественно и в двухкратном размере."
Путин подумал–подумал и говорит:"Ладно, долбани по Останкинской башне!"
* * *
Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс–службой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.
* * *
Приезжает Путин в Штаты. Буш встречает, прием, затем званый обед. Путин меню изучает:
– Так, это ел, это тоже, это не хочу.. О–о! 'Мозги негра'– надо попробовать. Поел, понравилось.
Думает: – Нужно на ответном приеме что–нибудь этакое придумать! Через время принимает Буша у себя. Снова прием, обед.
Буш меню изучает: – Это не хочу, это не буду, это ел, ВОТ! Мозги коммуниста! Заказал, ждет. Полчаса нет, час нет, полтора часа не несут заказ.
Путин в ярости вызывает шеф–повара: – В чем дело??? Почему уже 2 часа не несете заказанное???
Владимир Владимирович, не поверите, двести голов забили! Так мозгов нет, только языки!
* * *
Обьявление на стене:
В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник.
* * *
Ругают в классе Вовочку. Учительница перед всем классом из кожи вон лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник.
Наконец, Вовочка не выдерживает, встает и говорит:
– Вот, МарьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным начальником...
И потом, когда вы услышите мое имя в сводках новостей, вам будет стыдно!
– Сядь и не паясничай, Путин!
* * *
Владимир Владимирович Путин неожиданно посетил супермаркет.
Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Российской Федерации.
* * *
Мужик в магазине:
– Дайте мне ту фарфоровую крысу.
– Это не крыса, а Путин.
– Ахуеть! Тогда дайте две.
* * *
Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю.
Тот говорит:
– Аляска дорого стоит!
– Так я заплачу, – отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
– Что это?
– Бусы.
– Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
– Что это?
– Русские деньги – рубли.
– Нет, тогда давай лучше бусы!