ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про политику

  • Список тем link
  • Приезжает Путин в Ухрюпинск, а там чисто, красиво, ухожено!
    Путин:
    – Димон, да здесь лучше чем в Москве! Как называется это замечательное место?
    – По моему, "потемкинская деревня"..,

    * * *

    Меню президента:
    1.Паштет из гусиновской печенки.
    2.Яблоко, моченое в сортире.
    3. Сок березовский.

    * * *

    Приходит Медведев после выборов домой.
    Мама: – Сынок, я так волновалась!
    Медведев: – Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!

    * * *

    Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
    – Какая обстановка!
    Путин:
    – Скоро так будет в каждой российской квартире!
    – Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

    * * *

    Два дружбана–студента в толпе таких же студентов встречают Путина
    и правительственную делегацию возле Универа.
    И вот к ним подходят руководители страны...
    Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй – Березовского.
    Первый говорит:
    – Ну всё, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
    Второй:
    – А я, пока не приду домой, из кармана её не вытащу.
    – А что так???
    – Да 100 баксов приклеилось.

    * * *

    Издательство "Кремлевский соловей" выпустило в свет сборник статей Владимира Путина, опубликованных зимой 2012 года в российских газетах. Книга получила название "Сказки Путина".

    * * *

    По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному
    Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно
    будет состоять всего из трех букв.

    * * *

    Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в
    стране, где президентом является "Вовочка – сын Вовочки"!

    * * *

    – Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин! (Все встают). Входит Путин:
    – Ну что же вы, садитесь! Всех сажают.

    * * *

    Путин объявил, что ему НЕДОСУГ и он не едет на саммит G8 в Кэмп–Дэвид.
    Суки во главе с США обиделись.

    * * *

    Приходит к Путину после выборов председатель Центризбиркома.
    – У меня для Вас 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
    – С плохой, – отвечает Путин.
    – Зюганов набрал 75% голосов.
    – ..! – схватился за голову Путин. – А хорошая тогда какая?!
    – Вы набрали 76%.

    * * *

    Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах:
    удачливые на Первом, неудачливые – на Беломоро–Балтийском.

    * * *

    Книга Кучмы "Украина – не Россия" вышла в переводе на русский
    под названием "Кучма – не Путин".

    * * *

    Объявление в газете: Потомственный, в третьем поколении, ведун–чиновник высшей исполнительной власти обрушит акции и капитализацию ЛЮБОЙ российской компании.
    Наличие иностранного капитала – не проблема!!! Отворот от инвесторов навсегда! Гарантированный раздел имущества до конца налогового периода! Заговорю владельца на неудачи и пошив рукавиц. Дистанционная принудительная зачистка докторами всех вопросов. Недорого. Повторное наложение проклятия намного дешевле. Публичная гарантия 200%!
    Владимир Владимирович. Кремль.

    * * *

    Березовский приходит к Путину во время обеда и говорит:
    – Что–то мне в последнее время Чубайс не нравится!
    – Не нравится – не ешь!

    * * *

    – Что такое короткая рокировка?
    – Когда Медведев меняется с Путиным креслами на 4 года.
    – А что такое длинная рокировка?
    – Когда Путин меняется с Медведевым креслами на 8 лет.

    * * *

    Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле.
    Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне.
    Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович,
    думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...

    * * *

    После того, как Президент отказался встретиться с участниками молодежного движения
    "Идущие вместе", было принято решение переименовать новую организацию в "Идущие на#уй".

    * * *

    В магазине DVD–дисков объявление:
    "Распродажа! По смешным ценам! Только у нас следующие диски:
    – Обещания Путина I;
    – Обещания Путина II;
    – Обещания Путина Избранное".

    * * *

    – Владимир Владимирович, у Вас вывеска упала!

    * * *

    На конкурсе Евровидения произошел неприятный казус. На вопрос о результатах голосования и распределения мест среди участников, российская компьютерная система отвечала: Путин, Путин, Путин...

    * * *

    Кудрин – Путину:
    – Владимир Владимирович, а у нас фондовый рынок упал.
    – Поставь где стоял!

    * * *

    Пресс–конференция Путина.
    – Так что же все–таки случилось с НТВ?
    Путин, улыбаясь:
    – Оно йорданулось...

    * * *

    – Ты какой–то бледный, что случилось?
    – Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
    – И что?
    – Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
    – Ну?
    – Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

    * * *

    1–е свидание В.Путина:
    – Добрый вечер. Буду краток. Пошли?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: