Приезжает Путин в Ухрюпинск, а там чисто, красиво, ухожено!
Путин:
– Димон, да здесь лучше чем в Москве! Как называется это замечательное место?
– По моему, "потемкинская деревня"..,
* * *
Меню президента:
1.Паштет из гусиновской печенки.
2.Яблоко, моченое в сортире.
3. Сок березовский.
* * *
Приходит Медведев после выборов домой.
Мама: – Сынок, я так волновалась!
Медведев: – Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!
* * *
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
– Какая обстановка!
Путин:
– Скоро так будет в каждой российской квартире!
– Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
* * *
Два дружбана–студента в толпе таких же студентов встречают Путина
и правительственную делегацию возле Универа.
И вот к ним подходят руководители страны...
Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй – Березовского.
Первый говорит:
– Ну всё, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
– А я, пока не приду домой, из кармана её не вытащу.
– А что так???
– Да 100 баксов приклеилось.
* * *
Издательство "Кремлевский соловей" выпустило в свет сборник статей Владимира Путина, опубликованных зимой 2012 года в российских газетах. Книга получила название "Сказки Путина".
* * *
По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному
Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно
будет состоять всего из трех букв.
* * *
Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в
стране, где президентом является "Вовочка – сын Вовочки"!
* * *
– Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин! (Все встают). Входит Путин:
– Ну что же вы, садитесь! Всех сажают.
* * *
Путин объявил, что ему НЕДОСУГ и он не едет на саммит G8 в Кэмп–Дэвид.
Суки во главе с США обиделись.
* * *
Приходит к Путину после выборов председатель Центризбиркома.
– У меня для Вас 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– С плохой, – отвечает Путин.
– Зюганов набрал 75% голосов.
– ..! – схватился за голову Путин. – А хорошая тогда какая?!
– Вы набрали 76%.
* * *
Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах:
удачливые на Первом, неудачливые – на Беломоро–Балтийском.
* * *
Книга Кучмы "Украина – не Россия" вышла в переводе на русский
под названием "Кучма – не Путин".
* * *
Объявление в газете: Потомственный, в третьем поколении, ведун–чиновник высшей исполнительной власти обрушит акции и капитализацию ЛЮБОЙ российской компании.
Наличие иностранного капитала – не проблема!!! Отворот от инвесторов навсегда! Гарантированный раздел имущества до конца налогового периода! Заговорю владельца на неудачи и пошив рукавиц. Дистанционная принудительная зачистка докторами всех вопросов. Недорого. Повторное наложение проклятия намного дешевле. Публичная гарантия 200%!
Владимир Владимирович. Кремль.
* * *
Березовский приходит к Путину во время обеда и говорит:
– Что–то мне в последнее время Чубайс не нравится!
– Не нравится – не ешь!
* * *
– Что такое короткая рокировка?
– Когда Медведев меняется с Путиным креслами на 4 года.
– А что такое длинная рокировка?
– Когда Путин меняется с Медведевым креслами на 8 лет.
* * *
Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле.
Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне.
Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович,
думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...
* * *
После того, как Президент отказался встретиться с участниками молодежного движения
"Идущие вместе", было принято решение переименовать новую организацию в "Идущие на#уй".
* * *
В магазине DVD–дисков объявление:
"Распродажа! По смешным ценам! Только у нас следующие диски:
– Обещания Путина I;
– Обещания Путина II;
– Обещания Путина Избранное".
* * *
– Владимир Владимирович, у Вас вывеска упала!
* * *
На конкурсе Евровидения произошел неприятный казус. На вопрос о результатах голосования и распределения мест среди участников, российская компьютерная система отвечала: Путин, Путин, Путин...
* * *
Кудрин – Путину:
– Владимир Владимирович, а у нас фондовый рынок упал.
– Поставь где стоял!
* * *
Пресс–конференция Путина.
– Так что же все–таки случилось с НТВ?
Путин, улыбаясь:
– Оно йорданулось...
* * *
– Ты какой–то бледный, что случилось?
– Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
– И что?
– Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
– Ну?
– Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
* * *
1–е свидание В.Путина:
– Добрый вечер. Буду краток. Пошли?