В.В. Путин, сразу после выборов, звонит своей маме:
– Алло, мама?!
Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
– Ой! Честно?!
– Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
* * *
Депутаты:
– В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр.
Путин:
– Это не дыры, а технологические отверстия.
* * *
Из серии рассказов "на одну букву"
Путин посещает Петербург
Предвыборные переживания – претендент приехал посетить Петербург.
По пути продумывал посвящённое Петербургу предвыборное послание.
Прибыл – почести, поздравления, приёмы – придолбало. Пошёл пообщаться
по–простому, перед прохожими. Произвёл приветствие – прислушались.
Подошли прокуренные путейцы, пропахшие потом, перегаром. Помолчали,
послушали, потоптались... Проставились. Путин принял, повеселел.
Пообещал подачки. Путейцы послушно пообещались проголосовать.
Прибежали путаны, педерасты, прочие проститутки, погалдели, помадно
поцеловали. Путин посмущался – путанка пригожая приглянулась...
Промолчал – половой пыл поугас по причине пустого портмоне. Праздник
пропал. Прелестницы порхнули по притонам, приютам, по подвалам.
Приковыляли полуслепые пращуры, послушали, похряхтели – подтвердили,
проголосуют. Пришёл праздношатающийся пьяный Пётр Петрович, потряс
портвейном, поикал. Пробормотал про преданность, пописал под
предвыборную платформу. Пригласил по простоте пивка попить. Поплакал
про проблемы – Путин проникся. Пообещал помочь. Петрович просиял,
полез прощаться, почмокал Путина. Путин плюнул – противно.
Потом претендент подустал, промокнул прилипшие патлы платочком, пошёл
прочь – погулять, проветриться.
Прохожие прямиком по прибежищам – перекусить, переночевать.
Потом проголосовали. Получили полную победу...
ПРОЧИТАВШИЙ!!! Дай другим почитать yaxy.ru!
* * *
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что–то вспомнив, возвращается назад и говорит:
– Да, и это... Гитлер капут!
* * *
Путин он–лайн:
– Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "Долго ли, Вова, ты будешь президентом?"
– Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой–то), хост (такой–то), провайдер (такой–то) Березовскому Борису Абрамовичу, безработному, временно проживающему на Лазурном берегу Франции: "ДОЛГО!"
* * *
Президент Путин звонит президенту Бушу, чтобы выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября : "Если какие–либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне – сообщите, у нас есть копии, которые мы безвезмедно вам предоставим".
* * *
Путин как–то приходит домой, смотрит – Людмила вся в слезах.
– Людмила, что случилось?
– Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника.
Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!
* * *
Выбрали Путина, и он хочет перенести столицу в Питер.
Хорошо, хоть не выбрали Наздратенко...
* * *
– Во что верит патриарх Кирилл?
– В Путина–отца, Медведева–сына, и святого Нарышкина.
– А в кого верит тогда Путин?
– Он верит в себя...
* * *
Разговаривают по телефону Путин и Буш о том, как их народы живут. Путин
спрашивает:
– Буш, а какой у вас прожиточный минимум?
– 1000 долларов.
– А средняя зарплата какая?
– 2000 долларов.
– Буш, а куда же они остальные деньги девают?
– Hе знаю...
Буш у Путин спрашивает:
– Путин, а какой у вас прожиточный минимум?
– 1000 рублей.
– А средняя зарплата какая?
– 500 рублей.
– Путин, а где же они остальные деньги берут?
– Hе знаю...
* * *
Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.
* * *
– Правда что Президент Путин от Бога? Так бывший губернатор, а ныне министр говорил…
– Что Вы, батенька, неужто Ельцин уже богом стал!?
* * *
Любят российские мужики попить пива, да забить козла!
Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил.
А вот в домино играть наотрез отказался.
* * *
А давайте подарим Путину зажигалку!
– Он не курит!
– А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и
– И ты не кури!
* * *
Переписчики спрашивают Путина:
– В какой организации вы работаете?
Путин отвечает:
– В организации по оказанию медвежьих услуг населению.
* * *
– А сегодня у нас на передаче "Кто хочет стать миллионером?" Владимир Путин. И я задаю вопрос:
"Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа:
"А" – в первом квартале, "Б" – во втором, "В" – в третьем, "Г" – в четвертом квартале.
– А можно звонок другу?
– Пожалуйста...
– Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
– Ну, разумиiете...
– Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
– А якi с варiанти?
– Буду краток: "А", "Б", "В" и "Г".
– А "Х" там немае?
* * *
Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
– Мне показалось, что вы чем–то озабочены и расстроены...
Посол:
– Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
– А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
– Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
Путин:
– Это глава моей администрации.
Посол:
– О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
– Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
– А что же сказал глава вашей администрации?
Путин:
– Сказал? Да он ничего не заметил!
* * *
В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро.
В связи с чем пресс–служба Московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16.00 до 21.00 для пассажиров будут закрыты Арбатско–Покровская и Филевская линии, а также с 17.00 до 21.00 будут остановлены все поезда Кольцевой линии.
* * *
Летит Путин на штурмовике СУ–27 над позициями боевиков.
Самолет обстреливают и пуля пробив обшивку попадает в кнопку на "ядерном чемоданчике". Ну из центра запрос сразу же, мол у нас со всеми мир и по кому конкретно "закладывать".
Путин и говорит: тут два боевика– Басаев и Хатаб пиццу заказывают, нельзя ли побыстрее с заказом? Центр спрашивает, – а пиццу–то какую?
Путин подумав: Два сорта: "горы в смятку" и "хатаб–лукум"
* * *
Путин решил лично познакомиться с лучшим анекдотчиком России и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядел кабинет президента и восхищается:
– Какая красивая обстановка!
Путин:
– Не беспокойтесь, скоро так будет у каждой русской семьи!
– Одно из двух, Владимир Владимирович, или вы рассказываете анекдоты, или я
* * *
Вчера Путин был в казино.
Сегодня был выплачен весь долг по зарплатам и пенсиям за весь год...
* * *
"Вести" сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга.
При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом
губернатора Яковлева.
* * *
Путин сидит в ресторане, делает заказ, вокруг охраны – немеряно.
Путин: –Я буду водку и мясо...
Официант: –А овощи будут?
Путин: –Овощи тоже будут водку и мясо...
* * *
– Почему у Путина так много телохранителей?
– Поодиночке они его боятся...
* * *
Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин
входит, все вскакивают и кричат "Здраааствуйте, Владимир
Владииимирович!". Путин проходит к своему креслу, и говорит:
"Здравствуйте, садитесь". Все садятся. Путин открывает журнал:
– Абрамович!
– Я!
– Бендукидзе!
– Я!
– Вексельберг!
– Я!
...
Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал "Форбс".