ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про политику

  • Список тем link
  • В.В. Путин, сразу после выборов, звонит своей маме:
    – Алло, мама?!
    Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
    Мама радостно:
    – Ой! Честно?!
    – Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

    * * *

    Депутаты:
    – В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр.
    Путин:
    – Это не дыры, а технологические отверстия.

    * * *

    Из серии рассказов "на одну букву"
    Путин посещает Петербург
    Предвыборные переживания – претендент приехал посетить Петербург.
    По пути продумывал посвящённое Петербургу предвыборное послание.
    Прибыл – почести, поздравления, приёмы – придолбало. Пошёл пообщаться
    по–простому, перед прохожими. Произвёл приветствие – прислушались.
    Подошли прокуренные путейцы, пропахшие потом, перегаром. Помолчали,
    послушали, потоптались... Проставились. Путин принял, повеселел.
    Пообещал подачки. Путейцы послушно пообещались проголосовать.
    Прибежали путаны, педерасты, прочие проститутки, погалдели, помадно
    поцеловали. Путин посмущался – путанка пригожая приглянулась...
    Промолчал – половой пыл поугас по причине пустого портмоне. Праздник
    пропал. Прелестницы порхнули по притонам, приютам, по подвалам.
    Приковыляли полуслепые пращуры, послушали, похряхтели – подтвердили,
    проголосуют. Пришёл праздношатающийся пьяный Пётр Петрович, потряс
    портвейном, поикал. Пробормотал про преданность, пописал под
    предвыборную платформу. Пригласил по простоте пивка попить. Поплакал
    про проблемы – Путин проникся. Пообещал помочь. Петрович просиял,
    полез прощаться, почмокал Путина. Путин плюнул – противно.
    Потом претендент подустал, промокнул прилипшие патлы платочком, пошёл
    прочь – погулять, проветриться.
    Прохожие прямиком по прибежищам – перекусить, переночевать.
    Потом проголосовали. Получили полную победу...
    ПРОЧИТАВШИЙ!!! Дай другим почитать yaxy.ru!

    * * *

    Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
    Вдруг, что–то вспомнив, возвращается назад и говорит:
    – Да, и это... Гитлер капут!

    * * *

    Путин он–лайн:
    – Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "Долго ли, Вова, ты будешь президентом?"
    – Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой–то), хост (такой–то), провайдер (такой–то) Березовскому Борису Абрамовичу, безработному, временно проживающему на Лазурном берегу Франции: "ДОЛГО!"

    * * *

    Президент Путин звонит президенту Бушу, чтобы выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября : "Если какие–либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне – сообщите, у нас есть копии, которые мы безвезмедно вам предоставим".

    * * *

    Путин как–то приходит домой, смотрит – Людмила вся в слезах.
    – Людмила, что случилось?
    – Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника.
    Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!

    * * *

    Выбрали Путина, и он хочет перенести столицу в Питер.
    Хорошо, хоть не выбрали Наздратенко...

    * * *

    – Во что верит патриарх Кирилл?
    – В Путина–отца, Медведева–сына, и святого Нарышкина.
    – А в кого верит тогда Путин?
    – Он верит в себя...

    * * *

    Разговаривают по телефону Путин и Буш о том, как их народы живут. Путин
    спрашивает:
    – Буш, а какой у вас прожиточный минимум?
    – 1000 долларов.
    – А средняя зарплата какая?
    – 2000 долларов.
    – Буш, а куда же они остальные деньги девают?
    – Hе знаю...
    Буш у Путин спрашивает:
    – Путин, а какой у вас прожиточный минимум?
    – 1000 рублей.
    – А средняя зарплата какая?
    – 500 рублей.
    – Путин, а где же они остальные деньги берут?
    – Hе знаю...

    * * *

    Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
    Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.

    * * *

    – Правда что Президент Путин от Бога? Так бывший губернатор, а ныне министр говорил…
    – Что Вы, батенька, неужто Ельцин уже богом стал!?

    * * *

    Любят российские мужики попить пива, да забить козла!
    Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил.
    А вот в домино играть наотрез отказался.

    * * *

    А давайте подарим Путину зажигалку!
    – Он не курит!
    – А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и
    – И ты не кури!

    * * *

    Переписчики спрашивают Путина:
    – В какой организации вы работаете?
    Путин отвечает:
    – В организации по оказанию медвежьих услуг населению.

    * * *

    – А сегодня у нас на передаче "Кто хочет стать миллионером?" Владимир Путин. И я задаю вопрос:
    "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа:
    "А" – в первом квартале, "Б" – во втором, "В" – в третьем, "Г" – в четвертом квартале.
    – А можно звонок другу?
    – Пожалуйста...
    – Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
    – Ну, разумиiете...
    – Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
    – А якi с варiанти?
    – Буду краток: "А", "Б", "В" и "Г".
    – А "Х" там немае?

    * * *

    Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
    – Мне показалось, что вы чем–то озабочены и расстроены...
    Посол:
    – Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
    Путин:
    – А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
    Посол:
    – Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
    Путин:
    – Это глава моей администрации.
    Посол:
    – О, приношу глубочайшие извинения.
    Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
    – Это ваши часы? Забирайте.
    Посол:
    – А что же сказал глава вашей администрации?
    Путин:
    – Сказал? Да он ничего не заметил!

    * * *

    В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро.
    В связи с чем пресс–служба Московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16.00 до 21.00 для пассажиров будут закрыты Арбатско–Покровская и Филевская линии, а также с 17.00 до 21.00 будут остановлены все поезда Кольцевой линии.

    * * *

    Летит Путин на штурмовике СУ–27 над позициями боевиков.
    Самолет обстреливают и пуля пробив обшивку попадает в кнопку на "ядерном чемоданчике". Ну из центра запрос сразу же, мол у нас со всеми мир и по кому конкретно "закладывать".
    Путин и говорит: тут два боевика– Басаев и Хатаб пиццу заказывают, нельзя ли побыстрее с заказом? Центр спрашивает, – а пиццу–то какую?
    Путин подумав: Два сорта: "горы в смятку" и "хатаб–лукум"

    * * *

    Путин решил лично познакомиться с лучшим анекдотчиком России и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядел кабинет президента и восхищается:
    – Какая красивая обстановка!
    Путин:
    – Не беспокойтесь, скоро так будет у каждой русской семьи!
    – Одно из двух, Владимир Владимирович, или вы рассказываете анекдоты, или я

    * * *

    Вчера Путин был в казино.
    Сегодня был выплачен весь долг по зарплатам и пенсиям за весь год...

    * * *

    "Вести" сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга.
    При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом
    губернатора Яковлева.

    * * *

    Путин сидит в ресторане, делает заказ, вокруг охраны – немеряно.
    Путин: –Я буду водку и мясо...
    Официант: –А овощи будут?
    Путин: –Овощи тоже будут водку и мясо...

    * * *

    – Почему у Путина так много телохранителей?
    – Поодиночке они его боятся...

    * * *

    Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин
    входит, все вскакивают и кричат "Здраааствуйте, Владимир
    Владииимирович!". Путин проходит к своему креслу, и говорит:
    "Здравствуйте, садитесь". Все садятся. Путин открывает журнал:
    – Абрамович!
    – Я!
    – Бендукидзе!
    – Я!
    – Вексельберг!
    – Я!
    ...
    Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал "Форбс".

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: