ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про алкашей и наркоманов

  • Список тем link
  • Встречает один токсикоман другого и говорит:
    – Слышь, кореш, прикинь: моя соседка жалуется – каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!
    – Да?.. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушел?!

    * * *

    Парняга молочко из канопли сварил и в холодильник до вечера поставил , а сам ушел . Тут отец его просыпается с бадуна и быстрей к холодильнику отпиваться . Смотрит вроде молоко стоит ну жажду и утолил . Приходит парняга через пару часов домой , заходит в комнату и видит картину . Сидит отец в маске для подводного плавания , во рту трубка чтобы дышать под водой и смотрит подводную одиссею команды Кусто .Смотрит и говорит – Отпустит сука пиз–ц тебе ...

    * * *

    Наркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
    – Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ?
    – М–м–м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
    – Да нет, мне что–нибудь приколоться !
    – Ну.. У нас есть заводная мышка.
    – Это как ?
    – Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает – выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
    – Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ?

    * * *

    Наркоман стоит в плеере на тротуаре и слушает музон. Останавливает такси:
    Н – Шофер, свободен?
    Таксист – Да!
    Н – Выходи потанцуем!

    * * *

    Стоит наркоман в автобусе.
    – Кто потерял 10 рублей?
    Молчание.
    – Кто потерял 10 рублей?
    Молчание.
    – Так кто потерял 10 рублей?
    Бабулька:
    – Ой, кажется я...
    Наркоман:
    – Так чё стоишь? Ищи!!!

    * * *

    –Папа, а правда, что ёжики колются?
    –Не знаю, сынок, может и колются, но бухают по–любому...

    * * *

    Наркоман: стучиться в дверь!
    раз стучиться, тишина!
    два стучиться, тишина!
    на третий стук в дверь открывает бабуля!
    Наркоман стоит на неё смотрит, смотрит! А потом медленно говорит:
    – Ну заходи раз пришла.

    * * *

    Откопал наркоман в пустыне джина.Джин и говорит ему чтоб загадывал 3 желания.Наркоман говорит хочу мешок плана. Джин:
    –ты шо дурак, это ведь пустыня, ты ж помреш.давай я тебя домой отправлю и т.д.
    Нарик невкакую. Говорит джину:
    –садись братан, угощяйся.
    Джин конечно сел, а шо делать и они закурили.Закончился мешок, нарик заказал второй.Закончился второй нарик заказывает третий.Джин из дружеских побуждений вламывает нарика и так и эдак(скентовались за косячком), говорит–я ж улечу а ты останишся и помреш,дурак, а нарика никак не прошибить. И выполнил 3е желание. Выкурили они 3ий мешок, джин посмотрел на нарика и говорит:
    –ну ладно, загадывай еще одно.

    * * *

    Сидят в тюрьме трое: (А)алкоголик, (П)голубой и (Н)наркоман, и думают как убежать.
    (А) – А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда.
    (П) – Ты что! Видел, какой он здоровый? Где ж ты столько водки–то возьмешь? Давайте лучше я его совращу.
    (А) – Да у него на воле десять женщин, разве он
    на тебя клюнет.
    (Н) – А давайте купим травы, много–много травы, обкуримся и отпросимся по–хорошему.

    * * *

    Нарик собирается кольнуться. Думает:
    "Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт – а если кто–нибудь постучит, как ответить?"
    Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
    "Кто там?"
    Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
    Нарик читает по бумажке:
    – Кто там вопросительный знак.
    Из–за двери:
    – Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

    * * *

    Наркоман и алкаш в настольный теннис играют. Наркоша все время выигрывает.
    Алк:
    – Как это ты все время умудряешься выигрывать?
    Нарк:
    – Так это, у тебя в глазах шарики двоятся, еще и скачут быстро, а у меня – шарик один и летает так медленно, плавно.

    * * *

    – Скажите, Холмс, Вы на самом деле видели собаку Баскервилей?
    – Попробуйте, Ватсон, еще и не такое увидите! – сказал Холмс протягивая ему свою трубку.

    * * *

    Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился друг семьи Карл.
    Карл:
    – Могу я войти? Я должен сказать тебе что–то..
    Герда:
    – Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж?
    – Вот это как–раз то о чем я хотел тебе сказать... понимаешь... э–э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне.
    – О–о–о!!! Боже!!! Н–е–ет!!! Только не говори мне, что мой муж...
    – Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею, но твой муж погиб.
    Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, она взлянула опухшими от слез глазами на Карла:
    – Как это случилось?
    – О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и утонул.
    – О Боже!! Только скажи мне правду – он долго мучился?!!
    – М...м..м.. вообще–то нет...
    – Нет?!!
    – Ну... вылазил раза три, чтобы посc#ть...

    * * *

    Нарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червяка и дальше шурует. Hа берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 секунд червяк вылезает по леске:
    – Братан, в натуре, ты чо делаешь–то ? Они ж меня покусают !!!
    Hаркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
    – "Хочу–ли–я ?"... нет, не то... "Могу–ли–я ?"... не, опять не похоже! "Гамно–ли–я ?"... бр–р–р ! А ! Во – "магнолия"!

    * * *

    Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери
    спрашивает:
    – Кто там?
    – Откройте, милиция!
    – А что надо?
    – Поговорить!
    – А вас сколько?
    – Двое.
    – Вот и поговорите!

    * * *

    Едут двое наркоманов на машине.
    – Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
    – Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
    – Вася, МАЗ! Да тормози же!
    – Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

    * * *

    Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
    – Во, – думает, – фигню подсунули! И чего не цепляет?
    В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
    – Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

    * * *

    Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
    – Ты что тут сидишь?
    – Курю вот.
    – Это место для мусора!
    – Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны...

    * * *

    На политзанятиях офицер спрашивает:
    – Мамедов, что такое нейтралитет?
    – Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
    Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь
    одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет!

    * * *

    – Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
    – Это... слоны–допризывники.

    * * *

    Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
    – Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!
    Голос из стоя поддакивает:
    – Правильно! Учиться, учиться и учиться!
    Прапорщик:
    – Кто это сказал?
    – Классик – Ленин!
    – Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
    Ленин, выйти из строя!
    – Так он же умер?!
    – Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

    * * *

    Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
    устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
    – Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура,
    бежишь?
    – Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу
    земной шар и выйду им в тыл!

    * * *

    Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76–м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким–то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом.
    Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истре%%теля: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей.
    Но к тому времени пилотам истре%%телей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ".
    Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит:
    – А хотите, я на своем самолете покажу такое, чего вы на своих истре%%телях повторить не сможите?
    – Да? И чего же такого твоя баржа умеет?
    – Вот смотрите.
    10 минут самолет летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истре%%телей не выдерживает и выходит в эфир:
    – Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал?
    Транспортник им и отвечает спокойным голосом:
    – А я уже все сделал.
    – Ну и что же ты сделал такого?
    – Что что... Сходил посрать и покурил...

    * * *

    Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали
    ночные горшки, летающие по воздуху

    * * *

    Объяснительная старшего прапорщика:
    Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
    службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
    кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
    принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
    камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
    взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел
    перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: