ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про политику

  • Список тем link
  • Поехал Путин к Комдессю за очередным кредитом. Трещали, трещали,
    не хочет Комдессю кредит давать. Путин уже не знает че и делать.
    Тут ему Комдессю и говорит:
    – Ты мне подрочи, а я тебе кредит дам.
    Делать нечего, Путин Комдессю удовлетворил и с деньгами домой поехал.
    Проходит неделя. У Путина все руки волдыреми пошли. Собрали консилиум,
    лечили, лечили, думали, думали – ничего не помогает. С горя выцепили
    какого–то старика. Тот Путину и говорит:
    – Знаю я как твоей беде помочь. Полетишь в Cибирь на самолете, там через
    лес на вертолете, через болото на вездеходе, потом два дня на оленях
    и увидишь речушку. Помоешь в ней реки, волдыри и сойдут.
    Добрался кое–как Путин до этой речки, сидит руки моет. Тут его местная
    бабка увидала и бегом к деду в узбу.
    – Дед! Там на нашей речке Путин руки моет.
    – Да ну, тебя, старая дура! Вечно тебе привидится. То Ельцин жопу
    скоблит, то Черномырдин рот полоскает ...

    * * *

    ПУТИН и МЕРЛИН
    Дух великого волшебника Мерлина обратил свой взор на президента России,
    Владимира Путина.
    – Это единственный из людей, который думает одно, говорит другое, а
    делает третье. Он перенес Путина в пересохшее поле, посадил его на две
    табуретки и спросил: – "Удобно ли Вам сидеть Владимир Владимирович?"
    – Да, – ответил Путин. – Мне в моей, политической и государственной
    деятельности часто приходится сидеть на двух стульях одновременно.
    Мерлин разозлился на прямой и дерзкий ответ и поднял мощную пылевую
    бурю. Прошел час, а Путин даже ни разу не моргнул. Сидит и смеется.
    – Да что за черт? – Возмутился Мерлин. Как ты остался невредим?
    – Я привык пускать столько пыли в глаза, уши и легкие миллиардов людей
    на планете, что давно стал к ней нечувствителен.
    – Ах, так! Закричал в ярости Мерлин и заклинаньем вызвал черта. – Ну,
    сейчас тебя досыта накормят!
    Тут черт стал насильно кормить Путина лапшой. А тот все ест и ест и
    ухмыляется. Прошло 2 часа. Мерлин не выдержал, рассвирепел. – Да сколько
    же в тебя влазит, худоба нечистая?
    – А Путин с улыбкой говорит. Да Я лапшой весь мир давно кормлю! И
    расхохотался в голос.
    – Мерлин вскочил как ужаленный и заорал черту – "Выверни его на
    изнанку!"
    Черт вывернул Путина на изнанку и невольно воскликнул – "Ой, какой
    красавец!"
    Мерлин смотрит, стоит двухметровый, широкоплечий Русский красавец,
    похожий на Добрыню Никитича и смеется. – Так я же и был на изнанку
    вывернутым. Спасибо!

    * * *

    – Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: "Эти москвичи…"

    * * *

    Перекрыл Путин газовую трубу Белоруссии. Лукашенко собирается и
    прилетает в Кремль. Заходит к Путину. – Вован, включи трубу, замерзаем.
    – Нет, Саня, вы газ тырите и денег не плотите. – Вова, мы же братья,
    славяне, соседи, включи, не жлобься! – Санек, отсосешь у меня, включу
    трубу. – Вавик, мы же президенты, что за условия! – Давай соси, или
    останешься без газа.
    Подумал Лукашенко и говорит – хрен с тобой, Ваван. Становись на
    табуретку и сымай портки, буду сосать!
    Путин отвечает – на фига табуретка, становись на колени, как все делают,
    и соси на здоровье.
    Лукашенко – Россия Белоруссию на колени никогда не поставит!!!!

    * * *

    – Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
    – Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

    * * *

    В Японии Владимир Путин позволил десятилетней девочке продемонстрировать на нем бросок через спину.
    Японскому правительству по курильскому вопросу Владимир Путин продемонстрировал
    классический бросок через @УЙ!

    * * *

    Изменение политики Президента Путина в отношении чеченских боевиков.
    Было: "Замочить в сортире!"
    Стало: "Обмочить в сортире и амнистировать!"

    * * *

    – Владимир Владимирович! Весь археологический мир теряется в догадках: как вам, с первого нырка, так точно, удалось установить, где лежали эти амфоры???
    – Буду краток. Вначале я работал на одной галере. Потом она утонула...

    * * *

    Едет Путин на встречу, опаздывает. Просит шофера поддать газу.
    – Не могу, Владимир Владимирович, не положено, охрана не успеет, кортеж
    отстанет;
    – Дай я заруль сяду,– говорит Путин; Садится за руль, как втопил, от
    всех оторвался, где–то на перекрестке врезается в зад крутому джипу. На
    джипе, крутая братва.
    – Пойди спроси,–говорит старший, "шестерке" за рулем,–кто у них крыша и
    кто за рулем; Тот возвращается, в шоке:
    – Не знаю кто у них крыша, но за рулем Путин сидел.

    * * *

    При проклятом коммунистическом тоталитаризме был такой анекдот :
    – Уважаемые знатоки, как зовут собаку Рейгана? … и т.д.
    А теперь? Как зовут суку Путина, что ли?

    * * *

    В поликлинике:
    – Почему такая большая очередь к окулисту??
    – Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

    * * *

    На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке.
    Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

    * * *

    Один чиновник – другому:
    – Слышал, президент говорил о модернизации, инновациях, внедрении новых технологий?
    – Слышал. А что это значит?
    – А то, что нам теперь задницу будут лизать с какими–то там прибамбасиками.

    * * *

    – Владимир Владимирович, в Астрахани голодовка. Какие меры принять?
    – Пошлите им что–нибудь пожрать!

    * * *

    Путин, шаря по спине Медведева:
    – Где же эта чертова кнопка?...

    * * *

    Путин был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию.
    Жириновский же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности.
    Путин этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит
    Жириновский. Путин ему: "Владимир Вольфович, не в службу, а в дружбу – за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Жириновский вернулся. То забежит куда–нибудь петицию подписать, то на гражданскую панихиду. А то испугается чего–нибудь и уедет в Баден–Баден. Без пива же Путин остаться не боялся. Слава богу, крепостные были. Было, кого послать.

    * * *

    – Ой, мамочки мои, Путин с охраной идёт! Отойдём–ка в сторонку...
    – Тебе–то чего бояться? Ты ж за него голосовал!
    – Вспомнит ли он об этом?

    * * *

    Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.
    Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе,
    в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане
    и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.
    Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими
    грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой
    "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой
    "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит:
    – Но ведь в России много партий, где остальные?
    Буш говорит:
    – Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.

    * * *

    Путин разговаривает сам с собой после трудного дня:
    – Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс–конференцию провёл. Ёлки зелёные! У меня же ещё Кавказ не кормлен!

    * * *

    2050 год. Республика РУСь
    Дед внуку:
    – ДА–а–а вот при Путине была держава!!!

    * * *

    Приезжает Владимир Путин в детский дом для слабоумных детей. Подходит
    к мальчику: "Мальчик, как тебя зовут?" Мальчик: "Не знаю" Воспитательница
    шепотом: "Сережа" Мальчик: "Сережа" Путин опять интересуется:"Мальчик, а
    сколько тебе лет?" Мальчик опять: "Не знаю" Воспитательница (шепотом):
    "12" Мальчик: "12" И наконец президент спрашивает: "А ты знаешь , кто я
    такой?" Мальчик отвечает: "Знаю". Воспитательница радуется, конечно же, этот
    мальчик знает, кто такой Путин. И наконец Путин спрашивает: "Ну, и кто я?"
    "Ты – новенький",– отвечает ему мальчик.

    * * *

    Путин заявил, что всем госчиновникам придется покупать машины исключительно российского производства.
    Mercedes, Lexus, BMW и Audi заявили о строительстве новых заводов в России.

    * * *

    Ларри Кинг спрашивает Путина:
    – Что с подлодкой?
    – Утонула (улыбаясь)
    – Что с башней?
    – Сгорела (улыбаясь)
    – Как там Борис Николаевич?
    Пауза. Путин улыбается.
    – УМЕР??!!!

    * * *

    – Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не Питере?
    – Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.

    * * *

    – Как прошла в Сочи встреча Путина с редакторами российских СМИ?
    – Очень гламурненько! Путин остался доволен всеми, кроме радиостанции "Эхо Москвы". Посоветовал сменить ее название на "Рупор Кремля".

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: