ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про политику

  • Список тем link
  • Последний указ Президента РФ Путина В.В.:
    С нового 2002 года в России отменяются взятки.

    * * *

    В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом.
    – Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться.

    * * *

    На встрече с Председателем компартии Китая президент Путин, в соответствии с концепцией многополярного мира, предложил организовать поля на месте Нью–Йорка и Парижа.

    * * *

    Готовится к изданию серия сказочно–политических произведений:
    "Вова Путин и Соловецкий Камень"
    "Вова Путин и Тайный Сортир"
    "Вова Путин и Узник Краснокаменска"
    "Вова Путин и Кубок УЕФА"
    "Вова Путин и Орден Кровавой Гебни"
    "Вова Путин и Преемник–Полукровка"
    "Вова Путин и Дары Мертвого Осла"

    * * *

    У Путина полюбопытствовали: "Вы следите за созданием гражданского общества?"
    – "Я уже десять лет ни за кем не слежу..."

    * * *

    1996 года. Секретарь президента:
    – Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
    – Ну, понима–ашш, проси.
    2001 год. Секретарь президента:
    – Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
    – Ну что ж, введите!

    * * *

    2004 год. Путина спрашивают:
    – Каких конкурентов прикажете подобрать?
    – На х..., – отвечает Путин.
    Наутро сообщение: коммунисты выдвинули Харитонова, СПС – Хакамаду.
    2004 год. Путина спрашивают: – Каких конкурентов прикажете подобрать? – На х..., – отвечает Путин. Наутро сообщение: коммунисты выдвинули Харитонова, СПС – Хакамаду.

    * * *

    – Кто по твоему учился лучше по математике в школе – Горбачев или Путин?
    – Конечно Горбачев! Он умеет делить на 15, а Путин всего на 7.

    * * *

    Приезжает караван на Чукотку после схода льдов. Привез чукчам телевизоры, консервы, прессу и тому подобную беду.
    Двое чукчей седят разговаривают, один и говорит:
    "Однако, газету открываю, а там Путин; радио включаю , а там Путин; телевизор настраиваю, а там Путин. Однако консервы боюсь открывать.

    * * *

    Путин:
    – Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта?

    * * *

    – Забастовали шахтеры!
    – Выдать шахтерам зарплату!
    – Забастовали учителя!
    – Выдать зарплату учителям!
    – Забастовали колхозники!
    – Выдать зарплату колхозникам!
    – Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
    – Выдать зарплату ОМОHу!

    * * *

    Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
    – Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
    – У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.

    * * *

    Идут две собаки на выборы.
    Одна спрашивает: "Ты за кого будешь голосовать?"
    А та отвечает : "Да мне как–то все–равно, –– что за Герасима, что за Павлова."

    * * *

    Москва, Краснопресненская набережная. Дом правительства РФ. На втором этаже у открытого окна сидит Путин и пьёт чай. На верхних этажах мелькают фигуры Фурсенко, Голиковой, Сердюкова, Нургалиева, Сечина, Чубайса и прочих.
    На крыше по канату в открытое окно верхнего этажа спускается вор. Классический такой вор: руки в наколках, в маске, с фомкой, связкой отмычек и мешком через плечо. Внизу за всем этим наблюдает простой работяга.
    Вдруг вор срывается и падает с крыши на асфальт.
    аботяга – Путину:

    * * *

    Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net

    * * *

    Почему автоматичики при обыске Медиа–Моста были в масках?
    Очень просто – Владимир Владимирович сам в самолете, сам в подводной лодке, сам в обыске...

    * * *

    Приходят к Президенту России команда КВН "Четыре татарина" из Казани и
    заявляют:
    – Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной
    России по футболу!
    ВВП:
    – С какой, простите, стати?
    – НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!

    * * *

    Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные
    поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
    Навстречу мальчик.
    ВВП:
    – Тебя как зовут, мальчик?
    Мальчик (гнусаво):
    – Не знаю!
    Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
    Мальчик:
    – Вася!
    ВВП:
    – Молодец! А какой сегодня день недели?
    – Не знаю!
    ВВП:
    – А как зовут маму?
    – Не знаю!
    ВВП:
    – А где ты находишься?
    – Не знаю!
    ВВП:
    – А я кто? Знаешь?
    – Знаю!
    (Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
    ВВП:
    – Кто я?
    Мальчик:
    – Новенький!!!

    * * *

    Новости церковной жизни.
    Владимир Путин причислен к лику великомучителей.

    * * *

    Объявление:
    На следующий день после выборов Путина состоится праздничный банкет в Кремле.
    Меню банкета: ананасы и рябчики. Приглашаются все буржуи.

    * * *

    В США – государственный долг и безработица. В Италии и Испании – большой кризис. Греция – на грани дефолта... Во всем мире не хватает денег – они куда–то исчезают...
    И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньги для Чечни.

    * * *

    Сидит Путин на пресс–конференции. Встает один журналист:
    – Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения
    и несоблюдение прав человека в Чечне?
    Путин:
    – Следующий вопрос.
    Встает другой журналист:
    – Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и
    что там ежедневно гибнут мирные люди?
    Путин:
    – Следующий вопрос, пожалуйста.
    Встает третий журналист:
    – Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит
    сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем
    русские строят там дамбу?
    Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
    – Что Вы там спрашивали про Чечню?

    * * *

    СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ
    Пьеса для школьной художественной самодеятельности
    –*––––
    Путин – П
    Лукашенко – Л
    –*––––
    П. Вы за объединение?
    Л. А вы не в курсе?
    П. Что?
    Л. А разве я об этом не говорил?
    П. Когда?
    Л. Вы не помните?
    П. Так вы за Союз?
    Л. А вы?
    П. Что – вы?
    Л. За, или против?
    П. А вам не доложили?
    Л. Кто должен был докладывать?
    П. Вам вообще–то кредит нужен?
    Л. А я когда–нибудь от кредитов отказывался?
    П. А вам кто–нибудь кредиты давал?
    Л. А вы как думаете?
    П. Откуда мне знать?
    Л. Как откуда?
    П. Так вы за Союз?
    Л. А вы денег дадите?
    П. А вы их вернете?
    Л. Кому?
    П. А вы не знаете?
    Л. Что я должен знать?
    П. Вам вообще, можно верить?
    Л. А вам?
    П. Так, мы будем объединяться?
    Л. А на каких условиях?
    П. А на каких вы хотите?
    Л. Я смогу баллотироваться в "п"?
    П. А разве вы и так не в "п"?
    Л. Что вы имеете в виду под словом "п"?
    П. А вы?
    Л. А нефть и газ бесплатно дадите?
    П. А вы за нефть и газ платите?
    Л. Неужели не платим?
    П. Так вы мне ответите на главный вопрос?
    Л. Какой?
    П. Вы за объединение?
    Л. А вы не в курсе?
    –*––––
    2 года спустя.........
    П. Вы что, морочите голову?
    Л. А вы?

    * * *

    Путин – Лужкову:
    – Почему на московских дорогах так много пробок?
    Лужков – Путину:
    – Пьют...

    * * *

    Реклама на ОРТ:
    Уважаемые телезрители!
    В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном".
    Режиссер – Владимир Путин.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: