Последний указ Президента РФ Путина В.В.:
С нового 2002 года в России отменяются взятки.
* * *
В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом.
– Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться.
* * *
На встрече с Председателем компартии Китая президент Путин, в соответствии с концепцией многополярного мира, предложил организовать поля на месте Нью–Йорка и Парижа.
* * *
Готовится к изданию серия сказочно–политических произведений:
"Вова Путин и Соловецкий Камень"
"Вова Путин и Тайный Сортир"
"Вова Путин и Узник Краснокаменска"
"Вова Путин и Кубок УЕФА"
"Вова Путин и Орден Кровавой Гебни"
"Вова Путин и Преемник–Полукровка"
"Вова Путин и Дары Мертвого Осла"
* * *
У Путина полюбопытствовали: "Вы следите за созданием гражданского общества?"
– "Я уже десять лет ни за кем не слежу..."
* * *
1996 года. Секретарь президента:
– Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
– Ну, понима–ашш, проси.
2001 год. Секретарь президента:
– Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
– Ну что ж, введите!
* * *
2004 год. Путина спрашивают:
– Каких конкурентов прикажете подобрать?
– На х..., – отвечает Путин.
Наутро сообщение: коммунисты выдвинули Харитонова, СПС – Хакамаду.
2004 год. Путина спрашивают: – Каких конкурентов прикажете подобрать? – На х..., – отвечает Путин. Наутро сообщение: коммунисты выдвинули Харитонова, СПС – Хакамаду.
* * *
– Кто по твоему учился лучше по математике в школе – Горбачев или Путин?
– Конечно Горбачев! Он умеет делить на 15, а Путин всего на 7.
* * *
Приезжает караван на Чукотку после схода льдов. Привез чукчам телевизоры, консервы, прессу и тому подобную беду.
Двое чукчей седят разговаривают, один и говорит:
"Однако, газету открываю, а там Путин; радио включаю , а там Путин; телевизор настраиваю, а там Путин. Однако консервы боюсь открывать.
* * *
Путин:
– Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта?
* * *
– Забастовали шахтеры!
– Выдать шахтерам зарплату!
– Забастовали учителя!
– Выдать зарплату учителям!
– Забастовали колхозники!
– Выдать зарплату колхозникам!
– Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
– Выдать зарплату ОМОHу!
* * *
Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
– Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
– У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.
* * *
Идут две собаки на выборы.
Одна спрашивает: "Ты за кого будешь голосовать?"
А та отвечает : "Да мне как–то все–равно, –– что за Герасима, что за Павлова."
* * *
Москва, Краснопресненская набережная. Дом правительства РФ. На втором этаже у открытого окна сидит Путин и пьёт чай. На верхних этажах мелькают фигуры Фурсенко, Голиковой, Сердюкова, Нургалиева, Сечина, Чубайса и прочих.
На крыше по канату в открытое окно верхнего этажа спускается вор. Классический такой вор: руки в наколках, в маске, с фомкой, связкой отмычек и мешком через плечо. Внизу за всем этим наблюдает простой работяга.
Вдруг вор срывается и падает с крыши на асфальт.
аботяга – Путину:
* * *
Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net
* * *
Почему автоматичики при обыске Медиа–Моста были в масках?
Очень просто – Владимир Владимирович сам в самолете, сам в подводной лодке, сам в обыске...
* * *
Приходят к Президенту России команда КВН "Четыре татарина" из Казани и
заявляют:
– Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной
России по футболу!
ВВП:
– С какой, простите, стати?
– НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!
* * *
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
– Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
– Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
– Вася!
ВВП:
– Молодец! А какой сегодня день недели?
– Не знаю!
ВВП:
– А как зовут маму?
– Не знаю!
ВВП:
– А где ты находишься?
– Не знаю!
ВВП:
– А я кто? Знаешь?
– Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
– Кто я?
Мальчик:
– Новенький!!!
* * *
Новости церковной жизни.
Владимир Путин причислен к лику великомучителей.
* * *
Объявление:
На следующий день после выборов Путина состоится праздничный банкет в Кремле.
Меню банкета: ананасы и рябчики. Приглашаются все буржуи.
* * *
В США – государственный долг и безработица. В Италии и Испании – большой кризис. Греция – на грани дефолта... Во всем мире не хватает денег – они куда–то исчезают...
И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньги для Чечни.
* * *
Сидит Путин на пресс–конференции. Встает один журналист:
– Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения
и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
– Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
– Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и
что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
– Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
– Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит
сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем
русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
– Что Вы там спрашивали про Чечню?
* * *
СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ
Пьеса для школьной художественной самодеятельности
–*––––
Путин – П
Лукашенко – Л
–*––––
П. Вы за объединение?
Л. А вы не в курсе?
П. Что?
Л. А разве я об этом не говорил?
П. Когда?
Л. Вы не помните?
П. Так вы за Союз?
Л. А вы?
П. Что – вы?
Л. За, или против?
П. А вам не доложили?
Л. Кто должен был докладывать?
П. Вам вообще–то кредит нужен?
Л. А я когда–нибудь от кредитов отказывался?
П. А вам кто–нибудь кредиты давал?
Л. А вы как думаете?
П. Откуда мне знать?
Л. Как откуда?
П. Так вы за Союз?
Л. А вы денег дадите?
П. А вы их вернете?
Л. Кому?
П. А вы не знаете?
Л. Что я должен знать?
П. Вам вообще, можно верить?
Л. А вам?
П. Так, мы будем объединяться?
Л. А на каких условиях?
П. А на каких вы хотите?
Л. Я смогу баллотироваться в "п"?
П. А разве вы и так не в "п"?
Л. Что вы имеете в виду под словом "п"?
П. А вы?
Л. А нефть и газ бесплатно дадите?
П. А вы за нефть и газ платите?
Л. Неужели не платим?
П. Так вы мне ответите на главный вопрос?
Л. Какой?
П. Вы за объединение?
Л. А вы не в курсе?
–*––––
2 года спустя.........
П. Вы что, морочите голову?
Л. А вы?
* * *
Путин – Лужкову:
– Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков – Путину:
– Пьют...
* * *
Реклама на ОРТ:
Уважаемые телезрители!
В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном".
Режиссер – Владимир Путин.