Приходит как–то Путин к Ельцину и говорит:
– Борис Николаевич, можно вам нескромный вопрос задать? Сколько у вас было премьеров до меня?
Ельцин промолчал... Через два часа снова заходит Путин к президенту:
– Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
– И–и... нет, панимашш... Я все еще считаю!..
* * *
Новый Орлеан затоплен, Аль–Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
– Прет! Прет!! Прет!!!
* * *
Путин решил сам проверить как живется пенсионерам после монетизации льгот и нанялся простым инспектором социальной службы. Первый же пенсионер жалуется, что трудно прожить на 800 рублей. Путин назначает ему пенсию в тысячу долларов. Пенсионер выходит из кабинета.
– Блин, на что только не идут, лишь бы отделаться от пенсионеров.
* * *
Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России".
Журналисты на встречу допущены не были,
но предполагается, что разговор шел о бабах.
* * *
– Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
– Президентом, Марь Ивановна!
– Вовочка, но для этого надо учиться!
– Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю–до.
Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!
* * *
Прилетел Путин на историческую Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета, постоял и говорит:
– Ничего не пойму, где это мы?
Пресс–секретарь отвечает:
– Петербург, шеф!
– А–а–а, не узнал, богатым будет.
* * *
– Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
– Конечно, я очень счастлив!
– Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
– Все, все хорошо!
– А куда вы так спешите?
– Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!!
* * *
– Надо наверх писать!
– А кому писать: президенту, или сразу – премьер–министру
* * *
Путин – народу:
– Хотите, чтобы я боролся с преступностью и коррупцией?
– Хотим, хотим!
– Хотите, чтобы я посадил олигархов?
– Хотим, хотим!
– Ну что ж, или мы сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!
* * *
Звонит Буш Лукашенко и спрашивает: "Ну хоть ты, можешь мне объяснить загадочную славянскую душу, почему вы "не можете ходить мимо окон своей тёщи без шуток?"
* * *
В Российской Федерации в первый раз высшая власть передана по закону...
... и в последний...
* * *
– Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
– Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не
может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
* * *
Пресс–конференция Путина в Интернете. Ведущий:
– Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
– По–моему, это СПАМ.
* * *
Путин вышел из Единой России, потом вошёл, потом опять вышел, потом опять вошёл, вышел, вошёл, вышел, вошёл... Они там сношаются, а мозги почему–то трахают нам.
* * *
Каркуша из "Спокойной ночи, малыши" вроде бы от всей души пожелала Путину:
– Чтобы у вас все хорошо сложилось на выборах, Владимир Владимирович, кар–кар. Чтобы вас президентом выбрали, кар–кар–кар.
А кукловода с телевидения уволили.
* * *
– Почему автоматчики при обыске Медиа–Моста были в масках?
– Очень просто. Владимир Владимирович сам в самолете, сам в подводной лодке, сам в обыске...
* * *
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время
спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда
закончится война в Чечне и т. д?
Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком еб*т, что ли?
– Да нет, мне насрать вообщем–то...
– А чего спрашиваешь тогда?
– Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...
* * *
Однажды Элла Памфилова шла по Тверскому бульвару (в своем виде) и встретила Путина. "Здравствуй, Путин, – говорит, – что ты все стихи да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только ............ хорошо", – возразил Путин.
* * *
– А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе?
– Ты не поверишь – это один человек.
* * *
В России образовались две новые политические силы: партия Путина и партия Медведева. К сожалению, не известно, в какой из этих партий состоит сам Медведев.
* * *
Приходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит.
Встречает его жена:
– Вова, где же ты так нажрался–то, а?
Путин:
– Наина...
Жена:
– Какая же я Наина, это у Борьки – Наина.
Путин:
– Наина...
Жена:
– Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
– Наинагурации!
* * *
Вступление Путина в должность:
2000 – инагурация
2012 – регенерация
2018 – реанимация
2024 – эксгумация
* * *
Сидит Путин в кремле, ноги в тазике парит, подвернув брюки. Заходит
помошник:
– Владимир Владимирович там немцы приехали Вас хотят.
Путин:
– Ну Вы же видите, постарайтесь без меня.
Через некоторое время помошник возвращается:
– Владимир Владимирович, долги отдавать надо, без Вас никак.
Путин вытаскивает ноги из тазика и шлепает по коридору с закатанными
брюками. Помощник догоняет:
– Владимир Владимирович, Вы бы брючки приспустили...
Путин расстегивая брюки:
– Ё% твою мать, а сколько должны то?!
* * *
Идет заседание правительства. Путин – Зурабову:
– Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
– Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все!
* * *
Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего–то нет.