Человек (Ч) тонет в море, кричит, вокруг никого, только на берегу сидит загашеный в дупель наркоман(Н) и улыбается.
Ч. Помогите, спасите,тону!
Н. Все нормально мужик ,все нормально!
Человек уходить под воду, еле выныривает и орет:
Помогите!
Н. Все хорошо мужик, спокойно.
Человек уходит под воду совсем и тут подъезжает спасательный катер, видят сидит один наркоман подплывают к нему и спрашивают: Кто кричал, кто тонет?
Н. Да нет никого все нормально.
Спасатели уплывают.
Из под воды из последних сил выныривает человек и кричит Помогите!
Н. Не боись мужик, купайся я тебя отмазал!!!!!
* * *
Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
– Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор
ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
* * *
Идут два наркомана. Один говорит.
– Вась, Вась, улыбайся бобик едет.
– Вась, Вась, прекрати улыбаться мы уже в бобике.
* * *
Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.
* * *
Сидят два наркомана, один другому говорит:
– Щас бы дверь от КАМАЗа.
– Зачем?
– В окошко бы посмотрели...
* * *
Наркоша курит травку и имеет девчонку. Медленно так, не торопясь. Затяги – вперед, еще затяг и – назад, еще затяг и – вперед... Девка под ним уснула уже! А тут окурок возьми, да и выпади у наркоши изо рта, да прямо девке на живот. Ну, та, ясно дело, закричала. А наркоша поднял окурок, сладко затянулся и произнес:
– Да–а–а, девочка, я такой!
* * *
Встречаются два наркомана:
– Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...
– Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу – весна, солнышко поет, птички светят...
* * *
Решил Мужик как–то пpиобpести себе хоpошенькую собаку.
Пpишел на pынок: поpодистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов.
Смотpит – в самом углу сидит гpязный стаpик с каким–то поpшивым псом.
– Почем псина, дедушка?
– Тыщу баксов.
– Да за такого поpшивого пса я бы и гpоша ломаного не дал бы !
– Да ты не гоpячись, собака то ведь говоpящая.
– Заливаешь, дед !
– А ты сам возьми да спpоси.
– Ты шо, действительно _ГОВОРЯЩАЯ_ собака.
– Да, я говоpящая собака – спокойно отвечает пес.
Пpишел Мужик в себя, выложил штуку и зобpал собаку.
Пpивел домой, отмыл – пса не узнать – заглядение !
– Чем же я тебя коpмить–то буду? – говоpит пpо себя Мужик.
– Да ты не пеpеживай – отвечает пес – я сам могу еду состpяпать.
И пpиготовил пес славный ужин. Мужик собакой не наpадуется.
– А что ты еще умеешь делать ?
– Да я все могу. Даже летать умею.
– Ану давай, лети.
Собака замахала ушами и вылетела во двоp чеpез фоpточку.
* * *
Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:
– Сынок, ты чего? Наркоман испугано:
– Кто здесь?
* * *
Два наркомана едут в автобусе. На остановке входит пожилая женщина и просит их встать. Один
наркоман говарит другому наркоману:
– Вась, знаю я их приколы щас мы встанем, а она сядет!!!
* * *
Песня Орбакайте:
Я подарю тебе траву,
Я научу тебя смеяться.
* * *
Звонит мужик в морг и говорит:
– Доктор, приезжайте – мне кажется, моя жена умерла...
– А почему вы так думаете?
– Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.
* * *
Топает по полю в дым гашенный наркоман, внезапно спотыкается и падает. Поднимается, ощупывает землю, находит подкову и говорит:
– УХ ТЫ!!, круто, щас переверну, а там лошадь...
* * *
На экзамене:
– Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?
– Потому что они это могут, пpофеccоp ...
* * *
Наркоман залазит в перепполненный автобус. Пробирается к месту и плюхпется какой–то бабке на
колени.
Бабка:
– ТЫ ЧТО, СЫНОК!?
Нарк:
– Кто здесь?
* * *
Негр пьет молоко. Мимо проходит пьяный. Пьяный:
– Не поможет!
* * *
Идет наркоман по улице. Под мышкой держит собачку. Дети как увидели его, начали дразнить:
– Наркоман! Наркоман!
В ответ:
– Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
– Наркоман! Наркоман!
– Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
– Наркоман! Наркоман!
– Димидрооол! Фаааас!
– Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
* * *
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
– Пацаны, а где тут брод?
– Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
– Братан, б^я будем – полчаса назад гуси по грудь переходили!
* * *
Едут дальнобойщики по автобану. Одному припекло в туалет – съел что–то не то... Говорит напарнику:
–Останови, сейчас лопну!
–Нельзя тут. Может ты открой пошире окно, стяни штаны. Изловчись, постарайся уж.
Первый так и поступил: штаны до колен стянул, зад в окно выставил. Облегчился.
...
В этот же момент в кустах на обочине сидят два наркомана. Один:
–Ва–ась, ты видел, как мужик из той фуры плюнул!
–Ага, а ты видел, какие у него щеки!!!
* * *
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
– Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание:
Вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики.
Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два
дня к судье.
Тот спрашивает одного:
– Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
– Семнадцать.
– Молодец. А как ты это сделал?
– Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая
окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая – после.
Судья у другого парня спрашивает:
– Ну, а у тебя какие успехи?
– Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
– 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?
– Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую
и говорил:
– Вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму...
* * *
– Ура! – закричал Матросскин.
– Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... – подумал Дядя Федор. – По–моему, мне травы уже достаточно..."
* * *
Два нарка на берегу реки. К реке бодъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
– Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
– Да вот тут и езжай.
Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой:
– Вы чо совсем обарзели?! Где здесь брод??
– Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!
* * *
Сидит наркоман на берегу речки.
Подъезжает мужик на джипе и спрашивает:
– Мужик, рeчка мелкая? Проеду?
– Да, проедешь...
Поехал мужик в речку, а выехать не смог, потонул его джип, а сам еле выплыл. Ну и спрашивает он у наркомана:
– Почему ты сказал, что здесь мелко?
– А–а–а–а, уточки проходили – им по–грудку было.
* * *
Жил–был в одном королевстве король–наркоман, и был у него сын Иван–дурман.
Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со
Змеем–Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму – взмолился Героиныч:
Вот тебе четыре сундука – только четвертый не открывай. Открыл Иван первый
сундук – там косяки–самопыхи. Открыл второй – там колеса–самокаты, открыл третий
– там баяны–самотыки. Приторчал и думает: открою–ка я четвертый, может чего
новое... Открыл, а там Менты–Самовязы.
* * *
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
– Был, он все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план, товарищ Жюков..."