Говорит как–то Путин Медведеву:
– Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,
потрахаемся.
– Что, прямо при девках?
* * *
2008 год. Только что избранный Президент РФ Дмитрий Медведев поймал Золотую рыбку и загадал три желания: победа Билана на "Евровидении", победа над канадцами в хоккее, победа над голландцами в футболе. Рыбка всё исполнила и спрашивает: "А почему желания такие странные? Обычно цари и президенты войну просят выиграть, столицу новую построить, государство великим сделать". Медведев: "А что, можно было?!!!"
* * *
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
– Мне еще самому не сказали...
* * *
Под каким лозунгом пройдут выборы 2 марта? Правильно – "президентские выборы – это референдум о плане Путина!". Под таким соусом можно проводить выборы еще несколько лет... Это напоминает вот что: пьяный алкаш пристает к собеседнику:
– Ты меня уважаешь? Нет, ну ты все–таки скажи, уважаешь или нет?
– Уважаю, уважаю, только отстать…
– Ах, уважаешь?... Ну, все равно получай!
* * *
А все–таки Медведев был круче Путина.
Вспомните 4 года назад: хоккей – первые, Евровидение – первые, ЕВРО – хороший результат.
А теперь: хоккей – первые, Евровидение – вторые, так что от футбола уже нечего было ждать
* * *
Медведев и Путин летят на самолете.
Вдруг самолет начинает падать, а на борту нет парашюта. Кто спасется?
Ответ: народ!
* * *
Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли,
что это президент какой–то другой страны.
* * *
– Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны?
– Это ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий...
* * *
Вопрос дня:
Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
Ответ года:
Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина.
* * *
Навальный с компанией встречает Медведева
Димон – Бить будете?
Навальный – нет, мубарачить.
* * *
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом – пьяный бомж.
– Что это такое?! – возмущается президент. – Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на СТО ВАТТ?!
* * *
Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится президентом и выходит замуж за Медведева. Украина – в приданое.
Они усыновляют Лукашенко – Белоруссия под опеку.
Также по примеру Анджелины Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров..
* * *
– Исаак, ты слышал, что Медведев и Буш пошли на мировую?
– Слышал, Абрам, слышал, и эту войну нам не пережить.
* * *
Сидит будущий Президент Медведев в кабинете. Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
– Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
– Ой, честно?
– Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
* * *
– Кто сидел на моем стуле?!
– Кто пил из моей чашки?!
– Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, – это бывший кабинет Путина!
* * *
Медведева спрашивают:
– почему Путин поехал в Углич, а Вы остались в Москве?
Медведев:
а то я не знаю, что они там с наследниками Дмитриями делают!.
* * *
Пресс – конференция президента.
– Скажите, пожалуйста, мэра города вы посадить сможете?
– Да.
– А прокурора области?
– Элементарно.
– И истребитель 5 поколения посадите?
– Ну, для этого у нас премьер–министр есть, я сажаю только нарушителей
закона.
* * *
Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и,
отпросившись с работы у премьер–министра Путина, поехал домой.
* * *
Приблизительный сценарий будущей инаугурации: в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента...
* * *
Разговор в аське:
– Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
– Как это?
– Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
– Жесть! Э–э–э.. а ты вообще о каком медведе?
– Я о белом медведе, а ты о ком подумал? :)))
* * *
Идет Медведев по Кремлю. Вдруг из–за угла выскакивает Путин с криком: "Гав!". Медведев остолбенел от испуга. Путин:
– Что, Дмитрий Анатольевич, испугался? Саечка за испуг!
На следующий день идет Путин по Кремлю, вдруг из–за угла Медведев с криком "Гав!!". Путин упал и лежит – ни жив, ни мертв. Медведев испугался, трясет его за плечо:
– Владимир Владимирович... Владимир Владимирович, что с вами?
– Что, Дмитрий Анатольевич испугался? Саечка за испуг!
* * *
Аж четыре партии выдвинули Медведева в президенты. Но ЦИК заявил, что только одна может выдвинуть кандидата. Вот они теперь и делят шкуру неубитого Медведева...
* * *
Вчера Дмитрий Медведев объявил о запуске нового нацпроекта, призванного стереть грань между бюрократическим аппаратом и народом изменением порядка приема населения госчиновниками. Называться этот проект будет "Доступное жулье".
* * *
Медведев поймал Золотую Рыбку и загадал три желания: победа Билана на Евровидении, победа над кандцами в хоккее, победа над голландцами в футболе. Рыбка всё исполнила и спрашивает:
– А почему желания такие странные? Обычно цари и президенты войну просят выиграть, столицу новую построить, государство великим сделать.
Медведев:
– А что, можно было?!!!
* * *
Приехал Обама в Москву на встречу с Медведевым. Ждёт его в Кремле, ждёт, а Медведева всё нет. Наконец открывается дверь и вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
–Дмитрий, что случилось?
–Извини, в пробке стоял! Путин утром на работу ехал– дорогу перекрыли!