В связи с тем, что Президент Белоруссия принял решение о переименовании главных улиц Минска, белорусская оппозиция считает, что будет несправедливым не увековечить имя самого Президента.
Поэтому в Мингорисполком внесено предложение переименовать Минскую кольцевую автодорогу в Петлю Лукашенко.
* * *
Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь.
Был ли на борту сам президент – пока неизвестно, но народ надется на лучшее.
* * *
На саммите президентов СНГ слово дают президенту Белоруссии Лукашенко..
Выходит такой понурый:
– Ну шо сказать.. Погано.. Нефти не, газа не, золота не, Путин не пьет...
* * *
Лука закончил писать новый декрет №20 о декларациях, звонит Домашу и спрашивает:
– Пачаму Семен ты и радня твая скрыли ат маяго народу и у дэкларацыи не написау "Дом наш –– Беларусь"?
– Как же Александр Григорьевич я могу это написать, если Вы в своей декларации пишете "Имею Беларусь и беларусов каждый день"?
* * *
Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский",
"Горбачев"...
– А как же белорусский президент?
– А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".
* * *
Летят на самолёте Путин и Янукович. Янукович спрашивает Путина:
– Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
– Нууу, думаю белорусы.
– Почему же?
– Да потому что с нами Лукашенко нет.
* * *
В Беларуси грядут выборы. Действующий президент страны Лукашенко накануне выборов издал указ, повергнувший в шок всех его конкуренктов.
Указ гласит: "Президентом Беларуси может быть избран любой гражданин страны, ранее занимавший этот пост не менее 5 лет".
* * *
Каким все беларусы желают видеть своего Президента и пиво?
– Холодным и на столе.
* * *
Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи.
Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки.
Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку...
* * *
Срочно требуется враг номер 1. Требования: отпугивающая внешность, навыки с умным видом гнать всякую фигню перед телекамерами.
Каддафи и Лукашенко предлагать только если уж совсем никого не найдём. Вашингтон, Белый дом, спросить Барака.
* * *
Научился как–то президент Белоруссии Лукашенко играть хоккей. Построил в стране хокейные ледовые дворцы.
Научился Лукашенко играть в футбол. Построил большой футбольный манеж.
А сейчас Лукашенко начал строить библиотеку.
* * *
Путин вызывает к себе министра обороны.
– Сколько у Лукашенко дивизий?
– 4 дивизии, Владимир Владимирович!
– Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
– Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...
* * *
В Беларуси разработана новая система голосования – по Интернету.
Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za.
Те, кто против,– на сайт kgb.by.
Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za и yaxy.ru.
* * *
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
* * *
Попадают в рай Вацлав Гавел, Лех Валенса и Александр Лукашенко. Апостоло Петр проводит их к Богу. Тот сидит на троне и спрашивает у них" "Вы кто?"
Гавел: –Я президент Чехии.
Бог: – Знаю, знаю, ты провел много реформ, улучшил жизнь людям, садись у меня с левой стороны.
Валенса: –А я президент Польши.
Бог: –Знаю, ты принес своему народу свободу. Садись у меня с правой стороны.
Лукашенко: –А я празидзент Беларусии Аляксандр Грыгорьевич Лукашенка. И пачаму эта ты рассеуся на маем месте?
* * *
Лозунг на последнем Марше Свободы в Минске 15.03.2000г:
"Белорусам–Беларусь,
Лукашенко–УсяРусь!"
* * *
Я обожаю читать про себя на yaxy.ru!
Признался президент Белоруссии Александр Григорьевич Лукашенко. И заплакал.
* * *
Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
– Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
– Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
– Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
– Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
– А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
– Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
– Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
– Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!
* * *
Про Лукашенко:
– Александр Григорьевич, у вас рейтинг упал!
– Где? (испуганно оглядывая себя).
* * *
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает
"разнос":
– Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не
согласовали!
– ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос,
который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что
делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
– Ну–ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
* * *
В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?
* * *
Призвал как–то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
– Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА.
Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
– Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хороная и плохая. Первая – Бог все–таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
– Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая – Бог все–таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
– Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая – сам Бог признал меня президентом. Вторая – править я буду до конца света.
* * *
Патриарх Кирилл поздравил Лукашенко с очередным переизбранием:
– Господь голосовал за Александра Григорьевича трижды, – сказал он.
Так вот, оказывается, откуда взялись лишние 40% голосов…
* * *
Путин звонит Шредеру и как бы между делом спрашивает:
– А что вы, многоуважаемый канцлер, ели сегодня на обед?
Шредер удивился:
– Как обычно: пару салатов, супчик, хорошо прожареный биштекс и бокал пивка...
– А вы случайно не заметили ничего подозрительного? – не унимается Путин.
Шредер хорошенько пораскинул мозгами и выдал:
– Да вот показалось мне, что хорошо прожаренный бифштекс имел какой–то привкус говна...
Путин недовольно прошипел в трубку:
– А, блин! Снова белорус Лукошенко попался! Опять природный газ человеческим бодяжит!!!
* * *
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
– Что ж ты так напился?
– Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...