В.И. Ленин в четыре руки в фортепьяно играл
Больше так никто не умел.
* * *
Наденька, куда это мои тгусики подевались?
– Пока ты спал, Володя, приходил Бонч–Бруевич и забрал их для музея
революции.
* * *
Умирает В.И.Ленин. Над ним склонился И.В.Сталин и говорит:
– Слушай, Владимир Ильич, по–хорошему прошу: сделай меня своим преемником!
– Видишь ли, Иосиф, я б тебя, положим, и сделал, да боюсь, народ за тобой не пойдет.
– Куда ж он, на фиг, денется? Хотя… Знаешь,
кто за мной не пойдет – так того за тобой отправим!
* * *
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.
– За что? Барин.
– Не барин я – ЛЕНИН, в Сибирь еду.
* * *
Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
– уж лучше бы о он жил!
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". на следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
– вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
– ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
* * *
Доктор выходит из мавзолея:
– Будет жить!
* * *
У Ленина спрашивают:
– А как Вы в ссылке обходились без женщин?
– Пгедставляете – дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!
* * *
На колхозном собрании в юбилейный год:
– За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
– За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
– За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, чей–то голос: "Так ей, сволочи, и надо!")
* * *
Продали наши американцам гроб с Лениным. Американцы поставили его на крышу самого выского небоскреба в Нью–Йорке. Ленин встает, оглядывается:
– Ну так я себе коммунизм и пгедставлял...
* * *
Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон
"Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По ленинским местам".
* * *
Ленин лезет на броневик. Залазит. Вокруг толпа, скандирует:
– Лен–нон! Лен–нон! Лен–нон!
Ленин:
– Това'ищи! Я не Леннон, я –– Ленин!
А толпа продолжает скандировать:
– Лен–нон! Лен–нон! Лен–нон!
Ленин:
– Това'ищи! Гово'ю же вам, я не Леннон, я –– Ленин!
А толпа продолжает скандировать:
– Лен–нон! Лен–нон! Лен–нон!
Ленин:
– А, х'ен с вами, Леннон так Леннон... Yesterday all my t'oubles seemed so far away...
* * *
Ленин звонит Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович! Вчера какой–то козел кроссовки у меня стащил!
"Неужели догадался?" – подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
* * *
Владимир Ильич, к вам ходоки!
– Да, а что они принесли, батенька?
– Свежей рыбки.
– А шли они сколько?
– Две недели.
– Детям, все детям.
* * *
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
– Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми.
* * *
Горцы обсуждают подвиги джигитов:
Горец № 1: Когда Абдулла застал жену с любовником, выпил стакан чачи и убил обоих!
Горец № 2: Когда Махмуда оскорбили, он выпил кувшин чачи и сжег дом своих врагов!
Горец № 3: Эээ! Что тут говорить! Вот был джигит – Вова Ленин! Не знаю сколько чачи выпил, но как царю за брата отомстил!
* * *
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
– Ленин–то, еб его мать, лежит – ну как живой!
– Вы где находитесь? – строго спрашивает его милиционер.
– А что? Я говорю – Ильич–то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем
как живой!
– Да вы где находитесь? – рявкает милиционер.
– Да я что? Я только говорю – Ленин–то наш...
– Да с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
* * *
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин говорит:
– Опять какой–то козел бородатый приходил к моей Надюше!
Калинин мерно поглаживая бородку:
– Так козел, говоришь?!
* * *
Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея на yaxy.ru:
– Третья премия: 3 года общего режима.
– Вторая премия: 5 лет строгого режима плюс 3 года по ленинским местам.
– Первая премия – встреча с юбиляром.
* * *
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы,
выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина – "Ленин в тебе", и Крупской –
"Надень–ка".
* * *
Ленин и Луначарский на выставке художников–футуристов. Ленин: "Ничего не понимаю!" Луначарский: "Ничего не понимаю!" Это были первые и последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
* * *
– Наденька, опять кто–то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
* * *
По ящику показывают передачу с Ярмольником – там золото выиграть надо. Ну и вопрос про космонавтов идет. Тут дочь вбегает (6 лет) и говорит:
– А я знаю космонавта – Юрий Гагаринович Ленин!
* * *
Встречаются двое голубых,один другому говорит:
–Слушай,мне кажется,Владимир Ильич из наших.
–Да ну ,не может быть,а как же Надежда Костантиновна
Крупская,как же Инесcа Армант?.
–Конспирация,батенька,конспирация...
* * *
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
– Вот – совсем другое дело! – обрадовался Ленин.
* * *
Встречаются два друга–алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке – орден Ленина...
Один другому:
– Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?
– Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе... Ну я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли – а там 4 ордена Ленина... Ну а по закону четверть клада – мне!