ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про политику

  • Список тем link
  • В.И. Ленин в четыре руки в фортепьяно играл
    Больше так никто не умел.

    * * *

    Наденька, куда это мои тгусики подевались?
    – Пока ты спал, Володя, приходил Бонч–Бруевич и забрал их для музея
    революции.

    * * *

    Умирает В.И.Ленин. Над ним склонился И.В.Сталин и говорит:
    – Слушай, Владимир Ильич, по–хорошему прошу: сделай меня своим преемником!
    – Видишь ли, Иосиф, я б тебя, положим, и сделал, да боюсь, народ за тобой не пойдет.
    – Куда ж он, на фиг, денется? Хотя… Знаешь,
    кто за мной не пойдет – так того за тобой отправим!

    * * *

    Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.
    – За что? Барин.
    – Не барин я – ЛЕНИН, в Сибирь еду.

    * * *

    Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
    – уж лучше бы о он жил!
    Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". на следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
    – вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
    – ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

    * * *

    Доктор выходит из мавзолея:
    – Будет жить!

    * * *

    У Ленина спрашивают:
    – А как Вы в ссылке обходились без женщин?
    – Пгедставляете – дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!

    * * *

    На колхозном собрании в юбилейный год:
    – За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
    – За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
    – За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, чей–то голос: "Так ей, сволочи, и надо!")

    * * *

    Продали наши американцам гроб с Лениным. Американцы поставили его на крышу самого выского небоскреба в Нью–Йорке. Ленин встает, оглядывается:
    – Ну так я себе коммунизм и пгедставлял...

    * * *

    Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон
    "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По ленинским местам".

    * * *

    Ленин лезет на броневик. Залазит. Вокруг толпа, скандирует:
    – Лен–нон! Лен–нон! Лен–нон!
    Ленин:
    – Това'ищи! Я не Леннон, я –– Ленин!
    А толпа продолжает скандировать:
    – Лен–нон! Лен–нон! Лен–нон!
    Ленин:
    – Това'ищи! Гово'ю же вам, я не Леннон, я –– Ленин!
    А толпа продолжает скандировать:
    – Лен–нон! Лен–нон! Лен–нон!
    Ленин:
    – А, х'ен с вами, Леннон так Леннон... Yesterday all my t'oubles seemed so far away...

    * * *

    Ленин звонит Дзержинскому:
    – Феликс Эдмундович! Вчера какой–то козел кроссовки у меня стащил!
    "Неужели догадался?" – подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

    * * *

    Владимир Ильич, к вам ходоки!
    – Да, а что они принесли, батенька?
    – Свежей рыбки.
    – А шли они сколько?
    – Две недели.
    – Детям, все детям.

    * * *

    Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
    Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
    – Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми.

    * * *

    Горцы обсуждают подвиги джигитов:
    Горец № 1: Когда Абдулла застал жену с любовником, выпил стакан чачи и убил обоих!
    Горец № 2: Когда Махмуда оскорбили, он выпил кувшин чачи и сжег дом своих врагов!
    Горец № 3: Эээ! Что тут говорить! Вот был джигит – Вова Ленин! Не знаю сколько чачи выпил, но как царю за брата отомстил!

    * * *

    Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
    – Ленин–то, еб его мать, лежит – ну как живой!
    – Вы где находитесь? – строго спрашивает его милиционер.
    – А что? Я говорю – Ильич–то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем
    как живой!
    – Да вы где находитесь? – рявкает милиционер.
    – Да я что? Я только говорю – Ленин–то наш...
    – Да  с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

    * * *

    Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин говорит:
    – Опять какой–то козел бородатый приходил к моей Надюше!
    Калинин мерно поглаживая бородку:
    – Так козел, говоришь?!

    * * *

    Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея на yaxy.ru:
    – Третья премия: 3 года общего режима.
    – Вторая премия: 5 лет строгого режима плюс 3 года по ленинским местам.
    – Первая премия – встреча с юбиляром.

    * * *

    Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы,
    выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина – "Ленин в тебе", и Крупской –
    "Надень–ка".

    * * *

    Ленин и Луначарский на выставке художников–футуристов. Ленин: "Ничего не понимаю!" Луначарский: "Ничего не понимаю!" Это были первые и последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

    * * *

    – Наденька, опять кто–то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
    – Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
    – Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

    * * *

    По ящику показывают передачу с Ярмольником – там золото выиграть надо. Ну и вопрос про космонавтов идет. Тут дочь вбегает (6 лет) и говорит:
    – А я знаю космонавта – Юрий Гагаринович Ленин!

    * * *

    Встречаются двое голубых,один другому говорит:
    –Слушай,мне кажется,Владимир Ильич из наших.
    –Да ну ,не может быть,а как же Надежда Костантиновна
    Крупская,как же Инесcа Армант?.
    –Конспирация,батенька,конспирация...

    * * *

    Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
    – Вот – совсем другое дело! – обрадовался Ленин.

    * * *

    Встречаются два друга–алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке – орден Ленина...
    Один другому:
    – Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?
    – Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе... Ну я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли – а там 4 ордена Ленина... Ну а по закону четверть клада – мне!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: