Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
– Товарищи людоеды! – говорит капитан. – У вас была коллективизация?
– Нет.
– А культ личности?
– Нет.
– А празднование ленинского юбилея?
– Нет.
– Так чего ж вы так озверели?
* * *
В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду" –
портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком
на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого
поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке – Ленина?"
* * *
Предлагает известный художник в музей свою картину под названием "Ленин в Польше". Искусствовед – работница музея спрашивает:
– Расскажите, пожалуйста, что здесь изображено.
– Это шалаш в Финском заливе. Из шалаша выглядывают босые ноги. Снизу – это ноги Крупской, а сверху ноги Дзержинского!
– Так, а Ленин, где?
– А Ленин в Польше!
* * *
Ночь. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир Ильич отрывается от бумаг, садится за рояль и начинает наигрывать мелодию. Подходит Надежда Константиновна, кладёт ему руки на плечи и подпевает. Получается скверно.
* * *
Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы.
Что с ними делать?
– Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.
* * *
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
– дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые–добрые! Таким он мне и запомнился.
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
– дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
– ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит: я знаю! Это дедушка Ленин!
* * *
– Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
– Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
* * *
Заходит Дзержинский к Ленину:
– Владимир Ильич, к вам ходоки...
– Откуда, Феликс Эдмундович?
– Кажется, из–под Саратова.
– К черту, к черту их, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...
* * *
Возвращался как–то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать – купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из–за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой–то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
– А ну–ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата – товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
* * *
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
– А?!
– Проверка революционной бдительности!
* * *
Почему у Ленина небыло детей?
Он жене говорил, что будет у любовницы.
Любовнице говорил, что проводит время с женой.
А сам на чердачок и… читать, читать, читать.
* * *
Ленин, стоя на броневике, разговаривает с народными массами:
– Товарищи, революция, о которой так давно мечтал рабочий класс, отменяется!
Все с недоумением:
– почему В.И.?
– Кепку видите? На Аврору поменял! 3,14здатая, не правда ли, товарищи?!
* * *
Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
– В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300–400 помещиков и дворян.
– Сколько–сколько?
– Говорю, около 400 человек повесить надо!
– Говорите точно, сколько вешать!
* * *
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий – в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин – к нему:
– Товарищ, уступите одну шаечку!
– Пошел на!.. Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
– Товарищ, это не по–коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!
– Пошел на, а то щас как вмажу шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
* * *
Ленин звонит Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
* * *
Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
– Почему набитый? Чем набитый? – недоумевал он.
"И действительно, чем?" – думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...
* * *
Конспиративная квартира, стук в дверь. Троцкий смотрит в глазок – там неизвестный человек с забинтованным лицом.
– Кто там?
– Откгывай, это Вовка, мойковка! После длительных пререканий сквозь двери, Троцкий, наконец, узнает Ленина и впускает его внутрь. Ленин изрекает историческую фразу:
– Конспигация, товагищи, и еще газ конспигация!
* * *
Случился пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Дзержинский орет:
– Владимир Ильич, прыгайте.
– Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
– Э, всмятку! А говорили, что железный! А теперерь, солдатики внизу, несите скорей матрасы!
* * *
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
– Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
– Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
– Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
– Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
– Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
* * *
Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
– Вот женился, ребенок родился.
– Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
– (гордо) Из пролетариата!
– И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первую очередь!!!
* * *
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя",
птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
* * *
Лужков решил продать тело Ленина дабы пополнить городскую казну.
Были отосланы предложения во все страны и музеи мира.
Никто не захотел купить.
Только из Иерусалима пришел положительный ответ. Лужков продавать отказался:
– У вас уже один воскрес...
* * *
Ленин с Горьким ...
Л: И кому же это в голову пришло тебя Горьким назвать, сладенький ты мой???!!!
* * *
Пришел как–то Ленин в баню. Народу полно, свободных шаек нет. Смотрит он – а рядом пролетарий – в одной шайке моется,
в другой ноги парит, а третью рукой держит, чтобы не сперли.
Ленин – к нему:
– Товарищ, это не по–коммунистически – у вас три шайки, а у меня – ни одной!
– Пошел на х**, а то щас как дам шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который беседовал с Лениным!
* * *
Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал. Один говорит другому:
– Видишь, кацо, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек!
Второй грузин:
– Кацо, а кто это рядом лежит?
Первый:
– Вах! Это его орден Ленина!