Ленин быстро шел по Смольному, держась за живот. Навстречу – Горький.
– Владимир Ильич! Я вот, роман "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу, вырывает страницу и заходит в туалет:
– Очень, очень своевременная книга, товагищ Горький!
* * *
К очередному юбилею В.И.Ленина сделали специальную модель настенных часов.
Каждый час вместо кукушки выезжает Ленин на броневике и говорит:
"Социалистическая революция, о необходимости которой столько раз говорили большевики, Ку–Ку!.. Ку–Ку!!... Ку–Ку!!!..."
* * *
Идет Ленин, видит – девочка плачет. Он и спрашивает:
– Чего ты плачешь, девочка?
– Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
– Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Ленин.
– А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...
* * *
Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член
отгежут и похоронят отдельно!
– Что за странная просьба, Володя?
– Магтов скажет: "Ленин умег, и с ним!" – и будет, как всегда, в когне
непгав!
* * *
Сталин навещает Ленина в Горках.
– Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
– Тогда отдайте мне власть.
– Боюсь, народ не пойдет за вами.
– Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.
* * *
– Товарищи! Революция отменяется!
– Почему?
– Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
– А что, без Дзержинского нельзя?
– Да без него–то можно, а вот без "Авроры" никак...
* * *
Создатели сайта yaxy.ru убедительно просят не писать письма с вопросом "А кто такой Ленин?". Вы заспамили уже нам всю почту. Воспользуйтесь поиском или Википедией.
* * *
Приходит Владимир Ильич домой и говорит Крупской:
– Надюша, сядь мне на лысину!
– Да как же я могу? Ты же вождь революции, Володя...
– Именем геволюции, садись!
Ну, Крупская задрала юбку и села Владимиру Ильичу на лысину.
Он подошел к зеркалу, повернулся так, сяк, сбросил Надюшу на диван и говорит:
– Пгавду говогят товагищи – челка мне не идет!
* * *
Ночь. Квартира Крупской:
– Володя, давай еще разок!
– Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
– Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
– Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри враждебные..."
* * *
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
– У меня не в мавзолее... не залежишься!..
* * *
– Здравствуйте, товарищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
– Да вот, Владимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня…
– Ага, стало быть, вы середнячок?
– Да как сказать, Владимир Ильич…Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да…
Две лошади у меня, вот как.
– Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, товарища!
* * *
У чекиста спросили, как поймать льва в пустыне.
– Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она – лев.
* * *
Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся три тройки. На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй – женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей – барин.
Обнимает двух женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин (маленький мужичек, путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик – хрясь об стенку! Половому в со всего размаха по голове бокальчиком – хрясь!
– Барин, за что?
– Чтоб знал, подлец, ЛЕНИН в ссылку едет.
* * *
Приходят дети к Крупской.
– Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине!
– Вы знаете, дети, он был очень добрый. Я вот помню, как пришли к нему дети, а Владимир Ильич в это время брился.
"Дедушка Ленин, дедушка Ленин, поиграй с нами!"
А он им: Идите к ебаной матери!" – а мог бы и бритвой полоснуть...
* * *
После проверки учреждения Рабкрином служащего, систематически опаздывавшего на работу, уволили за разгильдяйство; служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж; служащего, всегда приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.
* * *
Сидят два политзаключённых в камере.
Один другому:
–За что сидишь?
–Картину написал,называется "Ленин в Париже".
–А что там было изображено?
–Шалаш Ленина в Разливе,а из него две
пары ног торчат.
–А–а, Ленина и Крупской?
–Нет, Крупской и Сталина.
–Погоди,а где же сам Ленин?
–А Ленин в Париже.
* * *
Приходят как–то к Ленину ходоки из деревни:
– Владимир Ильич! Отмени продразверстку, от голода всю траву сожрали, скоро мычать начнем.
– Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели и ничего – не жужжим!
* * *
Воспоминания старого большевика:
– Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он,
бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и
думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет
никакой Октябрьской революции!"
* * *
Дзержинский звонит Ленину:
– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?
– пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям – дети
рабочих голодают!
* * *
– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
– Зачем вы туда залезли?
* * *
На перекрестке в зад 600–му мерсу врезается допотопный броневичок.
Из мерса выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою.
А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые–предобрые глазки, и говорит:
– А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.
* * *
При к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего говорят:
– Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади ржать будем.
А Ленин им отвечает:
– Что вы товарищи возмущаетесь. Вот я вчера съел баночку меда и не жужжу...
* * *
Ведет учительница детей по парку во время экскурсии. Вдруг из кустов выполз ёжик.
Учительница спрашивает у детей:
–"Дети, кто знает,что это за зверек?" Дети молчат!
Учительница им подсказывает:–"Дети,ну вспомните про этого зверька в каждой книжке написано!"
Тут сразу к ёжику подбегает Вовочка и гладя кричит,–"Так вот ты какой,дедушка Ленин!"
* * *
Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет.
Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
– Что же вы мне дали? – возмущается Ленин. – Это же меню!
* * *
Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы – МОС.
– Что это? – спрашивает Ленин у Троцкого.
– Не знаю.
– И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска?
Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ:
– Можете Оба Сдохнуть!