Рассказывает Надежда Константиновна: "Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как–то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: "Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать: "Ура вождю мирового пролетариата!!!"? Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна".
* * *
Заходит Феликс Эдмундович:
– Владимир Ильич, к вам ходоки...
– Откуда, Феликс Эдмундович?
– Кажется, из–под Саратова.
– К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...
* * *
Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими
коммунистами. Бывало, шутит с каким–нибудь мальчиком, а потом вдруг
спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему,
чтоб паренек коммунистом рос.
* * *
Дзержинский Ленину:
– Hу, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
– Поябывамс... , кхе–кхе, – закашлялся Ленин.
– О! Да вы игрец, батенька?!
– Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
* * *
Оживили ученые Ленина. Он почесал лысину и попросил подшивку "Правды" за последние 20 лет.
Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
– Что же вы мне дали? – возмущается Ленин. – Это же меню какое–то!
* * *
Рабочие приходят к Ленину и жалуются на жизнь,что мол кушать нечего.
А Ленин им отвечает,что надо траву кушать и будет все нормально.
у мужики понятно в недоумении,как это мол так,коровами можем стать,замычим.
у а Ленин им отвечает:
– у что вы товарищи,вот я вчера сьел баночку меда и не жужу.
* * *
Собрались Ленин с Крупской нелегально перейти швейцарскую границу.
Ленин залез в мешок, с которым Крупская подходит к пограничнику.
Тот спрашивает, мол, что в мешке?
Та отвечает – "посуда".
Тот прикладом по мешку.
Из мешка: "Ой!…то есть тгам–тагагам!"
* * *
На одном из домов в Швейцарии повесили мемориальную доску: "Здесь Владимир Ильич Ленин и Инесса Арманд скрывались от Надежды Константиновны Крупской".
* * *
– Как я виделся с Лениным, спрашиваете? Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребятки Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит: "Что это вы, товагищ, бревна не носите? " Посмотрел я на него: "Тебе, говорю надо, ты и носи" Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели. "Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет". А тот улыбается весело. "Ничего, говорит, не хочет таскать – значит, будет пилить".
– Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?
– Ну и пилил до 56 года.
* * *
Часы с кукушкой – каждый час выезжает Ленин на броневике,
простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о
необходимости которой все время говорили большевики... ку–ку!"
* * *
К Ленину пришли ходоки.
После беседы с ними он вызывает Дзерджинского и говорит ему:
–Всех немедленно расстрелять!!!
Но сперва–хорошего крепкого чаю...
* * *
Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на
крыше самого высокого небоскреба. Как–то Ленин просыпается, выходит,
смотрит вокруг и говорит:
– Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.
* * *
– Наденька, куда это мои трусы подевались?
– Пока ты спал, Володя, приходил Бонч–Бруевич и забрал их для музея революции.
* * *
Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б):
– Товагищи! Социалистическая геволюция, о необходимости котогой так догго говогили большевики, – СГЕРШИЛАСЬ!
Голос из фракции анархистов:
– Усраться можно...
* * *
У Ленина привычка была:
где бы он ни находился, вскочит на пенёк или бугорок, кепку в карман, руку вытянет и стоит.
Полдня стоять мог.
* * *
– Какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде?
– Эксгумация.
* * *
Два старых большевика:
– Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
– Горячий был день!
– Да, погорячились...
* * *
Шушенское.Надежда Константиновна ночью будит мужа:
–Володя,давай?
–Что ты, Наденька,услышат!
–Ну,Володечка,мы потихонечку!
–Да нет,перегородки тонкие.
–Ну и чёрт с ними!Прошу тебя,мне очень хочеться!
Ну ладно,только тихо–тихо:"Вихри враждебные
веют над нами...".
* * *
Встречаются Буш с Путиным.
Буш:
– У Америки небывалые достижения.
Например, у нас есть профессор, который может
оживлять давно умерших людей.
Путин:
– У нас тоже очень большие достижения.
– Где?
– Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен,
который может бежать со скоростью 100 км/час.
Буш:
– Неужели? Это удивительно, какой прогресс в
наших странах. Давайте будем обмениваться
достижениями. Мы вам направим нашего профессора,
он вам показательно кого–нибудь оживит, к примеру, Ленина.
А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем
турне по США.
Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает
Зубкова, объясняет ситуацию:
– Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Зубков:
– Да ничего страшного. Если этот профессор
Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит...
* * *
– В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
– Конечно! Помните ту песню: "Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"?
– А ошибка–то какая?
– Как какая? Паровозы не летают!
* * *
Перед народом Ленин как всегда заходит на трибуну и хочет начать речь вести.
Так ему из толпы так шепотом говорят:
– Владимир Ильич, вам бы спрятаться...
– А в чем дело, товаrищи?
– Да, неровен час, белые придут, вы для них сегодня злостный оффтопик...
* * *
Ленин говорил:
– В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
* * *
– Как живешь?
– Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь.
– Как Ленин: не кормят и не хоронят.
– Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.
– Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.
– Как индеец: хожу голый, имею вождя.
– Как пуговица: что ни день, то в петлю.
– В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!
* * *
Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".
* * *
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
– Куда вы, Владимир Ильич?
– В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!