ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про политику

  • Список тем link
  • Рассказывает Надежда Константиновна: "Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как–то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: "Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать: "Ура вождю мирового пролетариата!!!"? Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна".

    * * *

    Заходит Феликс Эдмундович:
    – Владимир Ильич, к вам ходоки...
    – Откуда, Феликс Эдмундович?
    – Кажется, из–под Саратова.
    – К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

    * * *

    Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими
    коммунистами. Бывало, шутит с каким–нибудь мальчиком, а потом вдруг
    спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему,
    чтоб паренек коммунистом рос.

    * * *

    Дзержинский Ленину:
    – Hу, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
    – Поябывамс... , кхе–кхе, – закашлялся Ленин.
    – О! Да вы игрец, батенька?!
    – Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

    * * *

    Оживили ученые Ленина. Он почесал лысину и попросил подшивку "Правды" за последние 20 лет.
    Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
    – Что же вы мне дали? – возмущается Ленин. – Это же меню какое–то!

    * * *

    Рабочие приходят к Ленину и жалуются на жизнь,что мол кушать нечего.
    А Ленин им отвечает,что надо траву кушать и будет все нормально.
    у мужики понятно в недоумении,как это мол так,коровами можем стать,замычим.
    у а Ленин им отвечает:
    – у что вы товарищи,вот я вчера сьел баночку меда и не жужу.

    * * *

    Собрались Ленин с Крупской нелегально перейти швейцарскую границу.
    Ленин залез в мешок, с которым Крупская подходит к пограничнику.
    Тот спрашивает, мол, что в мешке?
    Та отвечает – "посуда".
    Тот прикладом по мешку.
    Из мешка: "Ой!…то есть тгам–тагагам!"

    * * *

    На одном из домов в Швейцарии повесили мемориальную доску: "Здесь Владимир Ильич Ленин и Инесса Арманд скрывались от Надежды Константиновны Крупской".

    * * *

    – Как я виделся с Лениным, спрашиваете? Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребятки Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит: "Что это вы, товагищ, бревна не носите? " Посмотрел я на него: "Тебе, говорю надо, ты и носи" Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели. "Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет". А тот улыбается весело. "Ничего, говорит, не хочет таскать – значит, будет пилить".
    – Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?
    – Ну и пилил до 56 года.

    * * *

    Часы с кукушкой – каждый час выезжает Ленин на броневике,
    простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о
    необходимости которой все время говорили большевики... ку–ку!"

    * * *

    К Ленину пришли ходоки.
    После беседы с ними он вызывает Дзерджинского и говорит ему:
    –Всех немедленно расстрелять!!!
    Но сперва–хорошего крепкого чаю...

    * * *

    Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на
    крыше самого высокого небоскреба. Как–то Ленин просыпается, выходит,
    смотрит вокруг и говорит:
    – Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.

    * * *

    – Наденька, куда это мои трусы подевались?
    – Пока ты спал, Володя, приходил Бонч–Бруевич и забрал их для музея революции.

    * * *

    Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б):
    – Товагищи! Социалистическая геволюция, о необходимости котогой так догго говогили большевики, – СГЕРШИЛАСЬ!
    Голос из фракции анархистов:
    – Усраться можно...

    * * *

    У Ленина привычка была:
    где бы он ни находился, вскочит на пенёк или бугорок, кепку в карман, руку вытянет и стоит.
    Полдня стоять мог.

    * * *

    – Какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде?
    – Эксгумация.

    * * *

    Два старых большевика:
    – Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
    – Горячий был день!
    – Да, погорячились...

    * * *

    Шушенское.Надежда Константиновна ночью будит мужа:
    –Володя,давай?
    –Что ты, Наденька,услышат!
    –Ну,Володечка,мы потихонечку!
    –Да нет,перегородки тонкие.
    –Ну и чёрт с ними!Прошу тебя,мне очень хочеться!
    Ну ладно,только тихо–тихо:"Вихри враждебные
    веют над нами...".

    * * *

    Встречаются Буш с Путиным.
    Буш:
    – У Америки небывалые достижения.
    Например, у нас есть профессор, который может
    оживлять давно умерших людей.
    Путин:
    – У нас тоже очень большие достижения.
    – Где?
    – Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен,
    который может бежать со скоростью 100 км/час.
    Буш:
    – Неужели? Это удивительно, какой прогресс в
    наших странах. Давайте будем обмениваться
    достижениями. Мы вам направим нашего профессора,
    он вам показательно кого–нибудь оживит, к примеру, Ленина.
    А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем
    турне по США.
    Договорились?
    Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает
    Зубкова, объясняет ситуацию:
    – Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
    Зубков:
    – Да ничего страшного. Если этот профессор
    Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит...

    * * *

    – В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
    – Конечно! Помните ту песню: "Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"?
    – А ошибка–то какая?
    – Как какая? Паровозы не летают!

    * * *

    Перед народом Ленин как всегда заходит на трибуну и хочет начать речь вести.
    Так ему из толпы так шепотом говорят:
    – Владимир Ильич, вам бы спрятаться...
    – А в чем дело, товаrищи?
    – Да, неровен час, белые придут, вы для них сегодня злостный оффтопик...

    * * *

    Ленин говорил:
    – В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

    * * *

    – Как живешь?
    – Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь.
    – Как Ленин: не кормят и не хоронят.
    – Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.
    – Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.
    – Как индеец: хожу голый, имею вождя.
    – Как пуговица: что ни день, то в петлю.
    – В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!

    * * *

    Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".

    * * *

    Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
    – Куда вы, Владимир Ильич?
    – В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: