Двое обкуренных в машине перед светофором:
– Ух ты, смотри, красный!
– Во, красота! Теперь – жёлтый!
– Смотри, смотри – зелёный!
– Жёлтый!
– Красный. . . Это уже было, поехали!
* * *
– По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
– Всё идёт по плану.
* * *
Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий
дедушка и просит:
– Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43–ем потерял..
– Что ты, дедуля, я только что ехал в 43–ем, и никакой ноги там не видал!
* * *
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол–часа проходит – она
сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
– Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
– Точно!.... Наташа!!!
* * *
– Кенты, а скока сейчас время, а?
– Четверг…
– Ух ты, лето скоро!
* * *
Герда спрашивает:
– Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?
Кай отвечает, набивая косяк:
– Покуришь, Герда, ещё и не такое увидишь!
* * *
Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос:
– Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же...
– Играть буду, пока везет!
* * *
Обкypился весь лес. Идет ежик, навстpечy емy лиса:
– О! ЗаИс – щас я тебя съем.
– Я не заяц – я ежик.
– Hе гони – ты заис.
– Hе лиса ты не пpава, нy вот волк идет, давай y него спpосим.
Лиса:
– Волк это кто?
– Заяц – давай его съедим.
– Да вы что – я же ежик!
– Да нет, заяц ты, заяц.
– Hнy–ннy, вот медведь идет – давайте его спpосим.
– Медведь это хто?
– Как кто? – заяц! Давайте его съедим.
Ежик:
– Hе, ну вы в натypе не правы – я ежик. Идемте к сове: она старая, мудрая, она нас рассудит.
Подходят к дубу с совой, а та вверх ногами за ветку держится, головой во все стороны вертит, в общем абсолютно никакая, тут вдруг глаза открывает, с минуту на всех смотрит и задумчиво говорит:
– Так вот вы какие – северные олени...
* * *
Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от
толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ
УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".
* * *
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит – бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит – братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать – летать не может !"
* * *
Сидят два наркомана под кайфом, вдруг – звонок в дверь.
– Слу–ушай, кто–то зво–онит...
– Да–а... На–адо о–откры–ыть...
Через сутки чуть оклемались, открывают – на пороге третий стоит:
– Ну–у, братаны–ы.. Вы шо, под две–ерью сидели?
Только позвонил – сразу открыли–и...
* * *
Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает:
– Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Наркоман, некоторое время поразмыслив, предполагает:
– Май?..
– Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
– Май?..
– Нет! Следующий месяц – октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?
– Май?..
Врач вскакивает и кричит:
– НЕТ! За октябрем – ноябрь! За ноябрем – декабрь! Потом – январь! За ним – февраль!..
Наркоман, недоверчиво:
– А... что, мая совсем не будет?..
* * *
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
* * *
Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
– Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...
* * *
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
– Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
– Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
– Ну включите ж телик, скукота смертная!?
– Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
– Включите телик!!
– Заткнись урод!! Вася ж помер!!
– А что кроме Васи никто телик включать не умеет?.
* * *
Попал наркоман в рай.Идёт,косячок забивает.Тут ему на встречу белая лошадь.
–Зачем ты куришь,здесь же рай,цветочки,солнышко светит,птички поют–сказала и побежала дальше.
Наркоман подумал,подумал и бросил косяк.Идёт дальше,видит толпа наркоманов косяки забивают.Он к ним подходит и говорит:
–Ну парни,типо рай,птички поют,солнышко светит,бабочки летают,а вы тут курите.
Один из толпы ему:
–Ты белую лошадь случайно не видел?
Наркоман:
–Ну да...
А ему в ответ:
–Она когда накурится,такую фигню гнать начинает.
* * *
На уроке учитель–наркоман:
– Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров.
– Мак.
– О... мак...это пять. Ну давай Петров.
– Конопля.
– О...конопля...это пять. Ну давай мальчик с последней парты.
– Ромашка.
– Ну...ромашка...это два. А как твоя фамилия?
– Торчунов.
– О...Торчунов...это пять.
* * *
Пацан травы курнул и поехал на машине рогонять . ночь едит потихоньку , плющит конкретно.Видит на обочине девушка голосует , он останавливается , она говорит :
– Мне до центра . Он:
– Садись на зад . Едут час , два , леса , поля вокруг – девка в кипеше говорит:
– Молодой человек вы куда меня везете ? Он в кипеше:
– КТО ЗДЕСЬ ?
* * *
Студент сдаёт последний экзамен. Профессор задаёт вопрос:
– Можно ли корове сделать аборт?
Студент попросился выйти. У всех спрашивает никто не знает. Вышел из университета, видит за углом, наркоман косяк долбит. Спросил у него,а тот ему отвечает, затягивая косячёк:
– Ну ты парен залетел!!!
* * *
Курят двое косячок, один другому говорит:
– Смотри, смотри, розовый слон!
– Где?
– Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
– Вон в той квартире наркоманы живут.
– Откуда знаешь?
– Да только что из форточки розовый слон вылетел...
* * *
Два наркомана сидят на крыше, один другому говорит мечтательно:
– Эх, сейчас бы дверь от КАМАЗа сюда.
– Зачем?
– Дык, в окошко можно было бы посмотреть...
* * *
Наркоман нашёл бутылку и открыл.
Вылезает из неё джин и говорит:
– Ну браток, у тебя всего 3 желания, воспользуйся ими с умом.
– Давай Джин по косячку!
– Да подумай же ты,ты ведь всё можешь, я могу тебе зделать выгоны косячков.
– Джин давай по косячку.
Не чего было делать сели, курнули, и джин забежал в бутылку.
– Эй джин выходи!!! Давай ещё по косячку!!
Опять курнули, и джин опять спрятался в бутылку.
– Джин давай третье желание!
– Ты хорошо подумал? Ты ведь человеком можешь стать, деньги, девушки, дом...
– Джин давай курнём!
И опять они курнули и джин ушёл в бутылку.
Не проходит и полл часа как из бутылки вылезает Джин и говорит:
– Давай браток 4 желание...
* * *
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
– Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
– Что это?
Нарк:
– Заяц.
* * *
Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся
впечатлениями. Первый:
– После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
– А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло,
шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!
* * *
Встречаются два наркомана:
– Привет!
– Привет.
– А чего это у тебя на плече?
– Да это мой старый глюк Вася
– Да не на этом, на другом!
– Ой!!! (с ужасом глядя на плечо).