– Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
– Ой! Честно?!
– Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
* * *
На выборах, один из кандидатов получил три голоса. Жена ему:
– Признавайся! У тебя есть любовница???!
* * *
Хороший анекдот и конец правильный – голосуй или нет, а всё решено.
* * *
Теперь перед "Единой Россией" стоит главная задача – создать достойную оппозицию вместо нынешней, унижающей само собой российскую власть перед всем миром! А давайте пригласим хорватов?
* * *
– И зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Уж не олигархом ли стать ты хочешь?
– Помилуй, дружище Собакевич... Какой же из меня олигарх? Я ж не в клане, и не в плане... Так, небольшой гешефт–с... накуплю немного душ, да продам Избиркому...
Выборы ж на носу!
* * *
Со мной вчера такое было! Подходят, значит, в темном переулке двое и спрашивают:
– Эй, мужик, ты за Единую Россию голосовать будешь или нет?
Я как услышал, так сразу понял – сейчас грабить будут.
* * *
– Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
– Опять издеваетесь, Ватсон.
* * *
Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются!
Просто выбирать их буду я.
* * *
В армии перед выборами:
– Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
* * *
Руслана наконец–то объявила голодовку – не пропустите шоу "Дикие танцы
оранжевого скелета". "Терминатор–3" отдыхает.
* * *
У армянского радио спрашивают:"Как сделать оранжевый транспарант для
Ющенко?"
Армянское радио отвечает:"Нужно взять белую больничную простыню и ссать
на нее, пока не пожелтеет"
* * *
Чуров звонит Путину:
– Владимир Владимирович, поздравляю! Вы победили в первом туре, с большим перевесом! ЦИК уже утвердил результаты и сделал официальное заявление перед журналистами!
– Идиот! Подделывать надо было только результаты, но не дату! До выборов еще целый месяц!!!
* * *
– Сограждане, мы увидим этот сериал от начала до конца.
На наших глазах ушлый резидент, он же второй пилот, водолаз и комбайнёр В.В. Путин, на которого ставили, как на президента, постепенно превратится в старого, дряхлого пердуна со вставной челюстью и слюнявым маразмом…
* * *
Кандидат в депутаты на встрече с избирателями рассказывает о своем детстве:
– Я вырос в ужасно бедной семье. Даже радуга у нас была черно–белая!
* * *
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка – 1000 рублей, её история – 10 000 рублей."
– Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
– Конечно, – отвечает продавец, – Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
– Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
– К черту историю! – отвечает мужик. – У вас есть маленький бронзовый единоросс?
* * *
Но заметьте – Путин и его ЕдРо строят планы на будущее.
Принимают законы и прочее для себя и своих будущих планов.
Это невольно уже говорит о том, что выборы и в правду уже решены – победит Путин.
* * *
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством – всенародно избранные недоумки?
* * *
На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским.
Немцов перебивает ее вопросом:
– И чем же закончилась партия?
– Матом на 13 ходу...
– И как же вы ответили этому нахалу?
* * *
– Владимир Владимирович, что вы скажете о конкурентах "Единой России" на предстоящих выборах?
– Ходют тут всякие...
* * *
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан.
Оффициант(О) – "Добрый день, Владимир Владимирович, что будете кушать?"
ВВП – "Я буду мясо!"
О – "…А овощи…?"
ВВП – "Овощи будут то же, что и я!"
* * *
Благодаря модернизации избирательных процессов, применению
нанотехнологий и созданию конкурентной политической среды в Воронежской области зафиксировано голосование 130 процентов избирателей, в Ростовской области – 147. Руководители остальных регионов, не идущих в ногу со временем, ожидают увольнения.
* * *
А ТЕПЕРЬ НОВОСТИ:
В ряде регионов на выборах была зафиксирована рекордная явка – в некоторых субъектах федерации она подошла вплотную к ста процентам. Самыми сознательными оказались жители Чечни – там на избирательные участки пришли 99 процентов населения республики. Не явились только 5 тысяч человек. Президент уже поставил силовикам задачу по их задержанию. Такую же сознательность проявили жители Чечни и в политическом выборе – больше 99 процентов голосов были отданы за "Единую Россию". Головы недовольных будут вывешиваться в административных центрах республики на протяжении следующих четырех лет.
* * *
Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
– Почему же вы решили голосовать за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?
– Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время сделали для меня лично?
* * *
Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!
* * *
Пришла бабка на базар. Видит – мужик из "Единой России" мясо продает.
Подходит к нему и спрашивает:
– Почем мясо–то, милок?
Мужик–единорос:
– А у тебя, бабка, валидол с собой?