ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про политику

  • Список тем link
  • – Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
    Мама радостно:
    – Ой! Честно?!
    – Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

    * * *

    На выборах, один из кандидатов получил три голоса. Жена ему:
    – Признавайся! У тебя есть любовница???!

    * * *

    Хороший анекдот и конец правильный – голосуй или нет, а всё решено.

    * * *

    Теперь перед "Единой Россией" стоит главная задача – создать достойную оппозицию вместо нынешней, унижающей само собой российскую власть перед всем миром! А давайте пригласим хорватов?

    * * *

    – И зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Уж не олигархом ли стать ты хочешь?
    – Помилуй, дружище Собакевич... Какой же из меня олигарх? Я ж не в клане, и не в плане... Так, небольшой гешефт–с... накуплю немного душ, да продам Избиркому...
    Выборы ж на носу!

    * * *

    Со мной вчера такое было! Подходят, значит, в темном переулке двое и спрашивают:
    – Эй, мужик, ты за Единую Россию голосовать будешь или нет?
    Я как услышал, так сразу понял – сейчас грабить будут.

    * * *

    – Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
    – Опять издеваетесь, Ватсон.

    * * *

    Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются!
    Просто выбирать их буду я.

    * * *

    В армии перед выборами:
    – Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

    * * *

    Руслана наконец–то объявила голодовку – не пропустите шоу "Дикие танцы
    оранжевого скелета". "Терминатор–3" отдыхает.

    * * *

    У армянского радио спрашивают:"Как сделать оранжевый транспарант для
    Ющенко?"
    Армянское радио отвечает:"Нужно взять белую больничную простыню и ссать
    на нее, пока не пожелтеет"

    * * *

    Чуров звонит Путину:
    – Владимир Владимирович, поздравляю! Вы победили в первом туре, с большим перевесом! ЦИК уже утвердил результаты и сделал официальное заявление перед журналистами!
    – Идиот! Подделывать надо было только результаты, но не дату! До выборов еще целый месяц!!!

    * * *

    – Сограждане, мы увидим этот сериал от начала до конца.
    На наших глазах ушлый резидент, он же второй пилот, водолаз и комбайнёр В.В. Путин, на которого ставили, как на президента, постепенно превратится в старого, дряхлого пердуна со вставной челюстью и слюнявым маразмом…

    * * *

    Кандидат в депутаты на встрече с избирателями рассказывает о своем детстве:
    – Я вырос в ужасно бедной семье. Даже радуга у нас была черно–белая!

    * * *

    Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка – 1000 рублей, её история – 10 000 рублей."
    – Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
    – Конечно, – отвечает продавец, – Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
    Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
    – Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
    – К черту историю! – отвечает мужик. – У вас есть маленький бронзовый единоросс?

    * * *

    Но заметьте – Путин и его ЕдРо строят планы на будущее.
    Принимают законы и прочее для себя и своих будущих планов.
    Это невольно уже говорит о том, что выборы и в правду уже решены – победит Путин.

    * * *

    Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством – всенародно избранные недоумки?

    * * *

    На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским.
    Немцов перебивает ее вопросом:
    – И чем же закончилась партия?
    – Матом на 13 ходу...
    – И как же вы ответили этому нахалу?

    * * *

    – Владимир Владимирович, что вы скажете о конкурентах "Единой России" на предстоящих выборах?
    – Ходют тут всякие...

    * * *

    Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан.
    Оффициант(О) – "Добрый день, Владимир Владимирович, что будете кушать?"
    ВВП – "Я буду мясо!"
    О – "…А овощи…?"
    ВВП – "Овощи будут то же, что и я!"

    * * *

    Благодаря модернизации избирательных процессов, применению
    нанотехнологий и созданию конкурентной политической среды в Воронежской области зафиксировано голосование 130 процентов избирателей, в Ростовской области – 147. Руководители остальных регионов, не идущих в ногу со временем, ожидают увольнения.

    * * *

    А ТЕПЕРЬ НОВОСТИ:
    В ряде регионов на выборах была зафиксирована рекордная явка – в некоторых субъектах федерации она подошла вплотную к ста процентам. Самыми сознательными оказались жители Чечни – там на избирательные участки пришли 99 процентов населения республики. Не явились только 5 тысяч человек. Президент уже поставил силовикам задачу по их задержанию. Такую же сознательность проявили жители Чечни и в политическом выборе – больше 99 процентов голосов были отданы за "Единую Россию". Головы недовольных будут вывешиваться в административных центрах республики на протяжении следующих четырех лет.

    * * *

    Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
    – Почему же вы решили голосовать за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?
    – Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время сделали для меня лично?

    * * *

    Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
    – Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!

    * * *

    Пришла бабка на базар. Видит – мужик из "Единой России" мясо продает.
    Подходит к нему и спрашивает:
    – Почем мясо–то, милок?
    Мужик–единорос:
    – А у тебя, бабка, валидол с собой?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: