ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про политику

  • Список тем link
  • На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает
    результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем
    по несчастью?". При этом ворчит:
    – Вся это демократия – фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки,
    которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за",
    но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

    * * *

    Шьют как–то вместе в Краснокаменске рукавицы Путин и Ходорковский...
    – Да ты чего, Вова, плачешь то? Поздно боржоми пить... Говорил же я тебе – бери меня в преемники... Не послушался!

    * * *

    Составителям Русской энциклопедии пришлось срочно перемещать выражение "От перемены мест слагаемых сумма не меняется" из категории "Математика" в категорию "Анекдот".

    * * *

    У кандидата спрашивают:
    – Почему вы решили баллотироваться?
    – Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
    – А, так вы хотите со всем этим бороться?
    – Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

    * * *

    После выборов 4 марта Михаил Прохоров решил создать свою массовую
    народную партию. Она будет называться "Миллиардеры России".

    * * *

    Но сегодня даже те самые наблюдатели – они не видят весь процесс и любой продажный человек Х, может вбросить бюллетень и в самом ЦИКе – который потерял доверие людей, могут изменить кол.во голосов.
    И почему бы не успокоить народ и не сменить тех, кто работает в ЦИКе – хотя бы на эти грядущие выборы "президента рф"
    Как вариант, временно в ЦИК можно взять тех – кто себя назвал "Лига избирателей"
    Их там не мало человек, подсчитать количество голосов смогут и народ будет спокоен.

    * * *

    Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

    * * *

    – Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! – становится честным человеком, опорой общества...
    – Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

    * * *

    На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит:
    – Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
    – А куда же денутся бедные?
    – А бедные все умрут!!!

    * * *

    В результате выборов президента Украины выяснилось, что:
    35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли;
    25% – наступят;
    5% – наступят и попрыгают.

    * * *

    Один приятель спрашивает другого:
    – Как дела?
    – Да так. С нетерпением жду приближающихся выборов в парламент.
    – Что, так сильно любишь выборы?
    – Нет. Так сильно ненавижу предвыборную рекламу.

    * * *

    "Путин после выборов, на встрече с ЕР:
    – Господа, поздравляю вас с победой. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
    Голос из зала:
    – Да, Владимир Владимирович, пора – душ по 200 не помешало бы…"

    * * *

    Что общего между Владимиром Чуровым и обычным школьником? – И тот,
    и другой решают заданную им задачу, сверяясь с правильным ответом.

    * * *

    Что общего между выборами и игрой в наперсток:
    – организаторы выглядят, как порядочные люди;
    – организаторы обещают, что все будет честно;
    – организаторы обещают легкий выигрыш;
    – правила очень просты;
    – участие занимает мало времени;
    – к участию призывают ненавязчиво;
    – участие легко и приятно;
    – не участвующие смотрят на участников как на идиотов;
    – участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
    – оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
    – все идет втемную;
    – в конце объявляется победитель;
    – государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;
    – мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
    – как ни играй – все равно в итоге проигрываешь;
    – хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
    – в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
    – проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

    * * *

    Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин,
    Медведев, потом, БАЦ! – снова Путин.

    * * *

    Политик–олигаpх заснул летаpгическим сном и пpоснулся в 2050 году. Едва он пpишел в себя, пеpвым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиаpдов доллаpов и еще акций на 5 миллиаpдов.
    Довольный, он вешает телефонную тpубку. Чеpез минуту звонит дежуpная:
    – Вы говоpили четыpе минуты. С вас 6 миллиаpдов 600 миллионов доллаpов.

    * * *

    В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Еб твою мать!” Второй, не отрываясь от газеты, говорит по–русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

    * * *

    Окрыленное успехом программы "Доступное жилье", в преддверии выборов
    правительство РФ запустило программу "Доступное продовольствие".

    * * *

    На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом"Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА"
    Тут же на него налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает и руками и ногами, рвет плакат, уходит.
    Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру, выплевывает все зубы на снег,
    улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ СЛАБО?"

    * * *

    В центре нашисты, оппозиция, пригнали водометы ЗАЛИЛИ ВОДОЙ ПЛОЩАДЬ КАТОК СДЕЛАЛИ ВСЕ НА КОНЬКАХ С МОРОЖЕНЫМ КАТАЮТСЯ В АВТОЗАКАХ ГРЕЮТСЯ

    * * *

    – Владимир Владимирович, как Вы относитесь к заявлениям, что Вы не
    выполняете своих обещаний?
    – Я их не только выполняю, я их перевыполняю. Я обещал удвоение ВВП, а
    сейчас пошел на свое утроение.

    * * *

    Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
    Путин:
    – А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер–министр?
    Медведев:
    – Да какая разница, ну пусть я буду премьер.
    Путин:
    – Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать.

    * * *

    Сидит вopoна на дереве, мимo пробегает лиса.
    – Эй, вopoна, ты за Путина голосовать будешь?
    Вopoна молчит.
    – Вopoна, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
    Вopoна молчит.
    – Ты, глухая дура! Последний pаз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
    Вopoна:
    – Hу, нет.
    Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась.
    Вopoна сидит на дереве и рассуждает:
    – Hу, сказала бы я да, а что бы изменилось?

    * * *

    Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина – компьютерная программа подсчёта голосов.

    * * *

    Медведев любил три вещи: большое кожаное кресло в своем кабинете, шоколад с лесными орешками и плюшевого розового мишку.
    Но от мишки после выборов пришлось отказаться.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: