ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про петьку и Василия Ивановича

  • Список тем link
  • – Василий Иванович, как думаешь, скоро светлое будущее наступит?
    – Скоро, Петька, скоро. Вот как всех белых со света сживём, так оно и
    наступит.
    – А кого же тогда, Василий Иванович, мы рубать будем?
    – Ну, это не проблема. Была бы только революционная шашка, а шея для неё
    всегда найдётся!

    * * *

    Герасим Чапаеву:
    – Му–Му на тот берег не захватите?

    * * *

    Попивают Василий Иваныч с Петькой водочку. Вдруг совершенно неожиданно водочка кончилась. И деньги тоже. Василий Иваныч и говорит:
    – Петька, слетай к Фурманову, одолжи рублей десять!
    Убежал Петька. Минут через пятнадцать возвращается. Чапаев спрашивает:
    – Дал?
    – Не дал!
    – И как он это мотивировал?
    – Ой, сильно мативировал. И меня мативировал, и вас, Василий Иваныч. Всех промативировал и не дал.

    * * *

    Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
    – Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
    – Дурак ты Петька, они в норах живут!

    * * *

    Собрались как–то вместе знаменитые герои анекдотов– Штирлиц, Чапаев, поручик Ржевский, Крокодил Гена и все остальные, что бы решить кто же из них самый популярный. Долго спорили, и не смогли придти к соглашению, про всех вроде анекдоты есть (посмотрите любой компьютерный сайт).
    "Элементарно!"–неожиданно вскричал Холмс, "Мы напишем наши имена на бумажках, свернем бумажки, положим в шляпу. Чье имя будет вытянуто первым, тот и победил!" Все согласились, давайте предоставим случаю решать. Написали имена, свернули, бросили в шляпу Джона (Уотсона). А кому вытягивать? Всем как–том стремно стало. Вовочка говорит: "А вот пусть красивая тетя вытянет!" Все обернулись к Блондинке: "Давай ты, давай!" Блондинка гордо вышла, протянула руку к шляпе и….. тут Ослик
    Иа–Иа закричал:"Она хочет нас обмануть!". И тут видят блондинка в руке сжимает бумажку, делая вид, что собирается ее достать из шляпы (Джона
    Уотсона). Винни Пух подошел и протянул лапу. Она значит бумажку отдала.

    * * *

    Кyпил Василий Иванович себе хpомовые сапоги, пpинес домой.
    – Смотpи Петька каки сапожыщи та y меня, новые блестящие ! Петька:
    – Дай мне их, Василий Иванович, на танцы pазок та сходить ?
    – Да ты чо Петька, паpвешь еще !
    – Да не поpвy !
    – Hy ладно – беpи ! Hо если паpвешь – yбью! >|–F Танцyет Петька с девкой и говоpит – Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в гоpошек ;) та покpаснела и домой yбежала. Петька к дpyгой…
    – Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в полосочкy ;) С этой такая же истоpия. Посмотpел по стоpонам – никто с ним танцевать больше не хочет. Глядит Анка стоит скyчает. Hy и пpигласил ее…
    – Анка, а Анка, а y теб…. (на последнем слове падает в обмоpок) Анка хлопает его по щекам, тот чyть дыша:
    – Анка, а какого цвета y тебя тpyсы ?
    – Да ты чо, Петька ? Я их сpодy не носила !
    – Ф;;yyх ! (Стеpая холодный пот со лба) А я yж дyмал сапоги порепались.

    * * *

    – Василий Иванович, Анка – провокатор!
    – Не может быть, Петька, с чего ты взял?
    – Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
    Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…

    * * *

    Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал: – "Чтоб вам пусто было". Таково краткое содержание романа В. Пелевина "Чапаев и пустота".

    * * *

    Василий Иванович наблюдает в бинокль за наступающей цепью "белых", хочет подпустить их поближе. Наконец кричит Анке, находящейся в засаде:
    – Анка, очередь!
    В ответ тишина.
    – Анка, очередь!!!
    Пулемет молчит…
    – Анка, &&*&&$&$*$$&, ОЧЕРЕДЬ!!!
    Из кустов, застегивая галифе, выскакивает Петька:
    – Ваша очередь прошла, Василий Иванович.

    * * *

    В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку,
    снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
    – Любезный, вы носки–то меняете?
    – Только на сало!

    * * *

    – Петька! Где Анка?
    – Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
    – Чо, Фурманов фамилию поменял?!

    * * *

    Ну вот, значит!
    Собрались вместе известные герои анекдотов: Крокодил Гена, поручик
    Ржевский, Борман, Петька, Чапаев и все остальные. Собрались и обсуждают, кто из них больше стихов знает. Ну, Чебурашка, конечно, стал петь:
    "Медленно минуты уплывают вдаль…", ему что стихи, что песни, все равно… Чапаев, как ни странно, вспомнил: "Ночевала тучка золотая"
    Лермонтова, ему видимо Фурманов в свое время прочитал. Штирлиц на удивление все больше как–то из русского фольклора декламировал:
    "Колокольчики мои, цветики степные…" Шерлок Холмс смог только
    Роберта Бернса вспомнить: "Ты свистни, себя не заставлю я ждать…", он ведь больше по ученой части, чем по поэзии. Поручик Ржевский из
    Дениса Давыдова: "О бедном гусаре замолвите слово…" Ну, в общем, кто во что горазд.
    Тут Ленину это все надоело, и он говорит, давайте пойдем другим путем.
    Проведем конкурс.
    Я в конкурсе участвовать не буду, а каждому из вас задам один вопрос, на знание стихотворения Пушкина.
    Кто ответит правильно, попадет в отборочную группу, а уж из нее мы как–нибудь выберем победителя. Правда, как выберем, не сказал, но главное, как говорится нАчать.
    А речь шла о стихотворении: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей".
    Многие ведь путают и говорят: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей".
    Ну, вот, Ленин стал всех по очереди спрашивать. Кто говорил "больше", кто "меньше". Наконец доходит очередь до поручика Ржевского. А он конечно вообще этого стихотворения не знает. Ну Ленин и спрашивает, как дескать заканчивается стихотворение: "Чем меньше женщину, мы любим, тем…?" Поручик Ржевский решил, эх, была не была, и говорит: "Тем больше х&й у нас стоит!" Ленин говорит: "Непррравильно!"
    А Блондинка их разговор подслушивала и думает: "Ага, все понятно!"
    Ленин к ней последней опять с этим вопросом: "Чем меньше женщину мы любим, тем…?"
    Блондинка: "Тем легче х&й у вас стоит!"
    Вот так!

    * * *

    Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
    – Ого ! Водка ! Буду третьим !
    – Hет – четвертым. Троих мы уже послали…

    * * *

    Построил Чапаев отряд и говорит:
    – Ребята нужны ли птицам деньги?
    – Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
    – Ну вот "орлы" я вашу получку пропил!!!

    * * *

    Сидят Чапай и Петька – мечтают о мирной жизни. Чапаев:
    – Да–а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по–новому, по–советски. Построим мы, Петька, консерваторию !..
    – Угу.. И пулемет на крышу..
    – А пулемет зачем ?
    – А что б консервы не пиз@или !

    * * *

    Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной деревне у плетня.
    Мимо проходят две девушки одна из которых говорит:
    – Смотри, сидят, один ОРЕЛ, а другой говно;
    – Ну, тогда, Василий Иванович, я полетел;
    – Вот тогда, Петька, когда тебя на лопате подбросят–тогда и полетишь!

    * * *

    Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
    – Питер дома?
    – Чего?
    – Питер дома?
    – Петька, что ли? Нету!
    – Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
    Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
    – Слышь, Петька! Твоя бл#дь заходила, сказала, что ты п#дор, что ее сегодня вечером #бут и чтоб ты приходил со своим одеялом!

    * * *

    У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной.
    Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке:
    – Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется!!!!!!!

    * * *

    Как–то раз привезли в отряд Чапаева три костюма "PUMA". Чапаев начал их распределять:
    – Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная женщина.
    Все:
    – Ладно! Хорошо!
    – Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец.
    Все:
    – Хорошо!
    – Третий костюм я возьму себе.
    Все:
    – Как? Почему?
    – Потому, что факт налицо!
    Все никак не могут понять, что такое "факт налицо". Спрашивают у Петьки.
    – Ну не скажет же вам Чапаев: "Х.. вам на рыло".

    * * *

    У Петьки и В.И. выпивка была, а на закуску денег не хватило. У Петьки идея – собрать харчи, что за окном в общагах вывешивают. Так и сделали. Петька
    на лестнице, а Василий Иванович внизу придерживает. Только П. забрался – мент появился. Что, да
    как, да почему? В.И. говорит:
    – Дед Морозы мол, подарки развешиваем.
    – Вы что олени, до Нового Года еще почти месяц.
    В.
    – И я про то же, Петька снимай все нахрен!!!

    * * *

    Идут по пустыне Петька и Василий Иванович. Чапаев Петьке и говорит:
    – А знаешь ли ты Петька, что в этой пустыне водятся страшные птицы Мозгоклювы, которые высасывают из людей мозги? Испугался
    Петька и говорит:
    – А есть ли от них какое–то спасение?
    – Есть. Нужно голову в песок зарывать как страусы. Идут они себе и идут и вдруг Чапаев кричит:
    – Мозгоклювы летят, Мозгоклювы. Петька голову в песок зарыл, а Василий Иванович подошел сзади и начинает его в задницу
    трахать. А петька кричит:
    – Клюйте, клюйте с@ки. До мозгов все равно не достанете!!!

    * * *

    – Василий Иваныч, ты ведpо самогона выпьешь?
    – Hеее, ведpо нет. Hо ОТХЛЕБHУУУУ мнооооого!

    * * *

    Послал Чапаев Петьку в Японии, изучать каратэ. Через год Петька вернулся, Чапаев построил всю дивизию, чтобы тот показал, чему научился. Петька просит принести ему лом. Берет лом, размахивается им и бьет Чапаева. Тот кричит, матерится, а Петька говорит:
    – Вот, примерно так они рукой бьют!

    * * *

    Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды рвутся. Петька подползает к Чапаеву.
    – Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
    – Какое еще стихотворение?
    – Чапай – наливай!
    – Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!

    * * *

    Петька говорит Василию Ивановичу:
    – А наша Анка–то, оказывается, целкой еще недавно была!
    – Да с чего ты взял?
    – Иду я вчера, смотрю – е#ет ее один солдатик, а простыня под ней вся красная!
    – Сколько раз я ей говорил: Анка, не е#ись на знамени!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: