В.И. спрашивает:
– Петька, насколько хороши женьщины на Марсе?
– Бабы, как бабы, только груди сзади.
– Дурак, ты Петька, зато как танцевать приятно.
* * *
Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел.
– Бог возьми меня к себе!
– Нельзя Петька еще не срок.
– Боженька ну хот как–нибудь можно?
– Ну ладно, но будешь пауком.
– Согласен!
Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу:
– Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю.
– Нет Петька.
– Ну пожалуйста!
– Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине.
Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась.
– Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась.
– Ползи Петька ползи.
Петька поднатужился, еще на 50м спустился.
– Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь!
– Ползи Петька, ползи.
Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит:
– Вставай Петька!
– Не трогай меня я паучок!
– Ни х%я себе паучок, все одеяло обоср%л!
* * *
Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет – хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается – небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет – жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый… Спрашивает Петька:
– Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
– Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет?
* * *
Василий Иванович:
– Анка, пойдем на речку купаться?
Анка:
– Не, не пойду, что мне, одной домой возвращаться?
* * *
Приходит как–то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
– Ну–ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей –
полна горница людей".
Чапаев думал–думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую
загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
Чапаев долго думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке – проверить его эрудицию. Пока шел,
в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
– А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа
огурцов".
– #"$ня какая–то получается, Василий Иванович…
– Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы…
* * *
Сидит Чапаев в штабе, работает: чертит на карте х#йню всякую.Тут к нему Петька:
– Василий Иванович, к вам женщина просится!
– Пропусти!
через 10 минут… Петька:
– Василий Иванович, к вам женщина просится!
– Пропусти!
– Да я ее уже 3 раза пропустил, а она, с#ка, все равно просится!!!
* * *
Понравились эти загадки Василию Ивановичу, и пошел он к Фурманову.
– Фурманов, хочешь загадку?
– Ну, давай.
– Без окон, без дверей полна жопа огурцов.
– Это х#йня какая–то, Василий Иванович!
– Вот и я говорю – х#йня, а Петька говорит – ножницы.
* * *
Прибегает Петька к Василию Ивановичу…
– Василий Иванович, к нам женский полк прислали!!!
Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит:
– Петька – убирай козу с дивана.
* * *
Чапаев поехал в Москву сдавать вступительные экзамены в Академию. Возвращается грустный. Петька
спрашивает:
– Василь Иваныч, ну как, поступил?
Василий Иванович:
– Нет, Петька! На истории завалили – спрашивают, кто такой Цезарь? Ну я им, естественно, отвечаю – жеребец из 2–го эскадрона! А они мне двойку ставят…
Петька (виновато):
– Эх, Василь Иваныч, это я виноват… Я вчера Цезаря в 1–й эскадрон перевел…
* * *
– Василь Иваныч, а что такое эротика?
– А вот представь, Петька, приходишь ты после работы домой, усталый, и на п@рн@графию сил уже нет.
* * *
Встречаются Петька с Василием Иванычем.
– Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
– Могу, а то!
– А двух?
– И двух!
– А трех?
– Поднатужиться – и трех смогу!
– А мужика?
– … вот это – не могу… консерваториев не кончал…
* * *
Петьку Василий Иванович послал учится летному делу в Англию и денег дал на учебу и на будущий ероплан. Ну Петька ясное дело все прокутил и на оставшиеся деньги купил лишь мотор к ероплану и его конструктивный план. Приехал домой и Василий Иваныч успокоил, мол усе нормально, щас ероплан сделаем. Там где крылья, пришлось кусок забора присобачить. Наконец завелись да как полетять (движок хороший попался). Летят, довольные, а тут австриец стал нападать.
Стрелял, стрелял ну никак. Патроны кончились…решил на таран идти… Глаза закрывает от страха и на Петькин ероплан метит…
Ух.. промахнулся. И еще раз.. Ух черт снова мимо… Ну щась я вам …
А в это время Василий Иваныч Петьке кричит:
– Да рубаниты его Петруха шашкой !!! – Совсем замудохался калитку открывать…
* * *
Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеваный, избитый и пьяный в дупель.
– В.И., ты откуда?!
– Из анекдотов Петька, из анекдотов….
* * *
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
– Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
– Не знаю.
– А три минус один?
– Не знаю.
– Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
– Половина Петькиного!
* * *
Василий Иваныч и Петька прячутся от белых.
Петька спрятался в стог сена, а Василий Иваныч залез в собачью шкуру. Белые подходят к собачке
(Василий Ивановичу) и дают кусочек сахара. Он съел, а белые ржут. Опять дают кусок сахара, ВИ
съел, а те ещё сильнее заржали и т.д. После того, как белые ушли, наши герои размаскировались,
ВИ спрашивает у Петьки:
– Петька, а чего они все ржали?
– Василий Иванович, да вы же шкуру наоборот надели!
* * *
– Эх, Василий Иваныч! Хорошо бы на митинг сходить! На Быкова посмотреть,
на Ксению Собчак…
– Сходим, Петька, обещаю! Наша дивизия в оцепление назначена..
* * *
Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька у него спрашивает:
– Василий Иванович ты мне кто?
– Ну… в бою я тебе командир, в армии главнокомандующий…, а дома мы с тобой равны: видишь я сижу курю, подходи, садись закуривай, видишь, чай пью, подходи, наливай тоже пей, а видишь я пельмени ем, подходи, садись закуривай.
* * *
– Василий Иванович, почему театральный коллектив называют труппой?
– Так у них, Петька, что ни спектакль, то кого–то убивают.
* * *
– Василий Иваныч! Тебя в штабе птицей назвали!
– Наверное орлом, Петька?
– Нет.
– Ну, тогда соколом?
– Нет, Василий Иваныч! Вроде такая птица, что сидит и что–то долбит.
– Неужели дятлом?
– Не – раздолбаем.
* * *
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
– Петька, сгоняй на хутор к старику–самогонщику, сообрази чего–нибудь!
– Это можно. Через час Петька возвращается.
– Ну как?
– Да нет у него ни фига.
– Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
– Здорово, отец!
– Здорово, сынки! – Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
– Ох, какая старая! – Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая…
– Ой, какая старая! – Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
– Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
– Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? – Уж какой старый!
– Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!
* * *
Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
– Ну, ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл–то уже, что ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
– Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
* * *
Петька говорит Анке:
– Вот хороший ты человек. Да и боец отличный. Василий Иванович даже говорит, что ты с пулеметом спишь.
– Ну, это он о себе слишком хорошего мнения!
* * *
Отправили как–то Василия Ивановича на Восток боевые искусства изучать. Возвращается он через год и решили товарищи проверить чему В.И. научился. Оставили его одного в комнате и начали запускать к нему ниндзей по одному. 10 запустили ни один не вернулся. Выходит В.И. вытирает шашку о плечо и говорит:
– Ну кто ж голой пяткой на шашку–то лезет!
* * *
Петька поймал белогвардейского казака и ведет его под дулом винтовки к своим. Вдруг у казака из кармана выпадает какая–то маленькая финтифлюшка и начинает противно пищать. Петька направляет на всякий случай винтовку на пленного и недоверчиво спрашивает:
– Что это за фигня такая?
– Да то брат Митька помирает… Ухи просит.
* * *
Идет Василий Иваныч по жезезке, смотрит Петька сидит на рельсах. Подходит ближе, глядит Петька свой член на рельсу выложил и молотком по нему – хрясьььь, но мимо. Василий Иваныч кричит ему:
– Ты чего Петька делаешь, инвалидом хочешь стать?!
– Да не Василь Иваныч, балдею я…
– Как – так?
– А вот если по #%^ не попаду, так и балдею…