ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про петьку и Василия Ивановича

  • Список тем link
  • Сидит Василь Иваныч, гргязь из под ногтей выковыривает.
    – Слyшай, Петька, я не поймy, ччей–то y меня под ногтями, пластилин
    что–ли ? Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит:
    – Да это говно ! Василь Иваныч:
    – С чего я взял, что y меня в жопе пластилин.

    * * *

    Зашел как–то Василий Иванович к Петьке пивка попить, а у того пива и нет. Петька говорит:
    – Я сейчас сбегаю, а ты тут подожди.
    И побежал. Через несколько минут звонок в дверь. Василий Иванович открывает – на пороге красивая
    барышня стоит. Вся из себя утонченная, платьице белое с кружевами и рюшечками, на голове шляпа с пером, в руках зонтик от солнца…
    – Я Шарлотта. Питер дома?
    У Василий Ивановича челюсть отвисла, только головой отрицательно мотает.
    – Передайте ему, что у меня завта дебют, пусть приходит со своим Идеалом.
    Вскоре Петька прибегает.
    – Никто не заходил?
    – Заходила какая–то шалава, тебя 3,14дором обозвала, сказала, что ее завтра е?;т, велела приходить со своим одеялом…

    * * *

    Лежит Василий Иванович на берегу Урала и пьет воду. Петька спашивает:
    – Чего делаешь?
    – Да вот, воду пью, а она все не убывает.
    – Ты, Василий Иваныч, пробку–то в задницу вставь, а то не получится.

    * * *

    Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:
    – Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.

    * * *

    Построил Василий Иванович дивизию и спрашивает:
    – Скажите, птицам деньги нужны?
    – Нет – отвечают бойцы.
    – Так вот, орлы, я зарплату пропил.

    * * *

    США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
    Петька:
    – Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
    Чапай:
    – Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!

    * * *

    Петька приходит к Чапаю, показывает какой–то темный комочек:
    – Василий Иванович, как думаешь, это мумиё или не мумиё?
    Тот понюхал, на язык попробовал, снова понюхал:
    – Знаешь, Петька, по–моему, это говно.
    – Вот и я удивляюсь, откуда в моих кальсонах мумию взяться?

    * * *

    Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говоpит Петьке:
    – Давай белкy yкpадем?
    – Да вы что, Василий Иваныч?!
    – Давай, давай, Петька. Клади ее себе в штаны!
    Hечего делать, положил. Идyт дальше, вдpyг Петька говоpит:
    – Ой, Василий Иваныч, не могy!
    – Теpпи, Петька, теpпи!
    Дальше идyт:
    – Ой, Василий Иваныч, не могyy…
    – Теpпи, Петька, теpпи!
    Чеpез некотоpое вpемя:
    – Ой, Василий Иваныч, не мог;!!!
    – Теpпи, Петька!
    – Hе могy теpпеть! Сначала, когда она пpиняла мою ж@пy за дyпло, я еще теpпел. Потом, когда она пpиняла мои яйца за оpехи, я еще теpпел. Hо сейчас она потащила оpехи в дyпло!!!

    * * *

    – Василий Ваныч! А что такое "стабильность"?
    – Ну, это, Петька, когда ты как был денщиком, так и будешь им дальше, а
    я: как был комдивом – так и буду им тоже дальше…
    – Но, Василий Иваныч? Ты ведь отнял дивизию у прежнего комдива, у
    которого был в денщиках?
    – А я, Петька, не задавал ему глупых вопросов про стабильность…

    * * *

    Просыпается Василий Иванович и Петька после пьянки. Василий Иванович спрашивает:
    – Что мы вчера пили!?
    – Сухое вино.
    – Точно сухое?
    – Да!
    – А почему у меня штаны мокрые.
    Василий Иванович говорит Петьке:
    – Петька ты что делаешь?
    – Антэну натягиваю!
    – Ну и именна нынче пошли.
    – Василий Иванович! Белые в лесу!
    – Не время, Петька, Грибы собирать!
    Природа. Солнышко. Неподалеку протекает р. Урал.
    Василий Иваныч:
    – Анка, идем на речку, скупаться охота.
    – Ну да, а кто меня назад провожать будет?

    * * *

    Василий Иванович посылает Петьку за выпивкой к деду–самогонщику на хутор. Петька возвращается, говорит:
    – Нет у него ничего.
    Василий Иванович:
    – Всему вас, молодежь, учить надо. Пойдем, покажу, как надо.
    Приходят к деду:
    – Здравствуй, отец!
    – Здравствуйте, сынки!
    – Мы к тебе, дед, пришли от имени Советской власти. Вот, я вижу у тебя хата старая…
    – Ой, старая, сынки!
    – Пиши Петька: новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя дед тоже старая?
    – Старая, сынки!
    – Запиши Петьку: новую жену ему от Советской власти.
    – Ой, спасибо, ребятки! Сколько же я вас ждал!
    Пошли выпили, обмыли это дело, еще и с собой захватили. На пороге Василий Иванович спрашивает деда:
    – Дед, у тебя, наверное, и х%й старый?
    – Ой, старый, сынки!
    – Запиши, Петька: х%й ему от Советской власти!

    * * *

    Поехал Петька в Японию каратэ изучать. Через год вернулся, Чапаев ему и говорит:
    – Ну давай, показывай, чему научился.
    Петька ему:
    – А ну–ка нагнись, Василий Иванович, сейчас покажу.
    Чапаев нагнулся, Петька взял здоровенный дрын и как хряснет ему по хребту. Чапаев:
    – ЁЁЁЁЁ..!!!!!!!!! Это что, и есть каратэ??!!
    – Да нет, Василий Иванович, вот представь, они так кулаком бьют.

    * * *

    Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти руками.
    Проходит 1 час, Петька говорит:
    – Чапаев, я так больше немогу.
    – Греби, Петька, греби.
    Проходит еще 1 час.
    Петька опять:
    – Чапаев, все я больше немогу.
    Чапаев:
    – Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.

    * * *

    Петька вбегает в штаб к Василию Ивановичу и радостно кричит:
    – Василий Иванович, меня членом в партию записали!
    Василий Иванович (удивленно):
    – Неужели у них даже ручки не было?!

    * * *

    Девушки бывают разные:
    Черные, белые, красные
    Но всем одинаково хочется
    На что нибудь заморочиться

    * * *

    Василий Иванович спpашивает Петьку:
    – Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
    – А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют,
    а коpыто отставляют все дальше и дальше…

    * * *

    Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:
    – Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!

    * * *

    – Василий Иванович, белые пиво с раками пьют ! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
    – Да нет, Петька, это у них рожи такие.

    * * *

    Подpядились Петька и В.И. покpасить 5этажный дом.
    Пеpвый этаж: Покpасили снизу. Втоpой этаж: Петька забpался на В.И. и покpасил. Тpетий этаж: Достали лестницу и покpасили. Пятый этаж: Покpасили с кpыши. Думают, как покpасить четветpтый. Петька говоpит:
    – Давай я тебя с кpыши за подтяжки подеpжу, а ты покpасишь.
    – Hу давай.
    Кpасят они, вдpуг Петька засмеялся. В.И.:
    – Чего смеешся?
    – Потом скажу.
    Кpасят дальше. Вдpуг В.И. засмеялся. Петька:
    – Чего смеешся?
    – Потом скажу.
    Покpасили, В.И. спpашивает:
    – Чего смеялся?
    – Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки, ты вниз и еб$$%ся!
    – А ты чего смеялся?
    – Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки и тебе по еб$лу как тpеснут!

    * * *

    Василий Иванович собрался уехать на время и оставил Петьке журнал для записи всех важных
    событий. Вернувшись, обнаруживает единственную запись: "Сломалась лопата". Спрашивает у Петьки:
    – В чем дело, всего делов–то лопата, из–за чего поломка–то?
    – Да вот, лошадей хоронили, лопату сломали.
    – Лошадей хоронили!!? – Василию Ивановичу аж плохо стало, какая конница без коней.
    – Ну,конюшни сгорели, лошади сдохли.
    – Конюшни сгорели!!!??? К–к–как?
    – Да Фурманов сигарету не затушил, бросил, вот они и загорелись.
    – Ведь он же не курит!
    – Так знамя полка украли, как не закурить!…

    * * *

    Приходит Петька к Василию Ивановичу, а у того вся квартира мешками с картошкой заставлена, а сам он сидит, задумчивый такой.
    – Привет, Василий Иванович, зачем тебе столько картошки?
    – Я, Петька, к фидо подключился!
    – И что?
    – Как что, вот, нодой стал!
    – А картошка тот тут при чем?
    – Дурак ты, Петька. Это не просто картошка, это схема роутинга нетмыла в сегменте R 50!
    – А как это?
    – Вот смотри, – говорит Василий Иванович, и рассыпает один мешок прямо на пол.
    – Вот эта картофелина, предположим, наша нода. Остальные картофелины – другие ноды. Понимаешь?
    – Нет.
    – Вот и я, нифига не понимаю…

    * * *

    – Василий Ваныч! Пишут: Аллегрова навсегда уезжает в Италию!
    – А, может, и @уй с ней, Петька?
    – Не. Про то, что @уй тоже с ней едет – не пишут, Василий Иваныч…

    * * *

    Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
    – "Товарищу Чапаяну… ", – читает Петька.
    – Это из Армении, – комментирует Чапаев.
    – "Товарищу Чапаидзе… "
    – А это из Грузии.
    – "Товарищу Чапайтису… "
    – Из Прибалтики.
    – "Господину, Чапаеву… "
    – А это еще, блин, откуда? – возмущается Василий Иванович.
    – Кажется, из Москвы.
    – Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

    * * *

    – Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
    – Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
    – А если она от белого офицера забеременела?
    – Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

    * * *

    Сидят красные комиссары в штабе, обсуждают политику партии. Вдруг вбегает Петька.
    – Василий Иваныч! Белые!!!
    – Ага! Вон возьми в углу пару гранат и отгони их.
    Петька берет гранаты, выбегает. С улицы слышны взрывы. Петька возвращается.
    – Ну что, отогнал белых?
    – Отогнал!
    – Ну а теперь положи гранаты на место…

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: