Пошел Петька в разведку. Туда шел – благодать, птицы поют, трава зеленеет. Возвращается он и не узнает местности – ни одной живой души, деревья засохшие, травы и в помине нет. Подходит к реке и видит Василия Ивановича. Поздоровались они, а тот и спрашивает:
– Слышь, Петька, мне стирать второй носок?
* * *
– Петька, а где Анка?
– С аппендицитом лежит.
– Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
* * *
– Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих !
– Дак ведь я, Петька, постарше тебя–то буду..
* * *
Идут Петька с Василием Иванычем по улице, вдруг видят – стоит автомат, такая небольшая кабинка с надписью "Удовлетворение естественных потребностей человека. 50 коп." Ну Петька решил попробовать, спустил в щель 50 копеек, зашел, через некоторое время выходит и говорит:
– Василий Иваныч, прикинь, круто, он мне др@чил!
Василий Иваныч решил обмануть автомат, сунул туда 5 копеек вместо 50 и тоже зашел. Через некоторое время слышны дикие вопли. Петька присмотрелся внимательно к автомату – а там целый перечень написан, и последней строчкой: "5 коп. ЗАТОЧКА КАРАНДАШЕЙ".
* * *
Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька – читает, Василий Иванович – делает.
– Завести мотор –– ключ по часовой стрелке направо
– Сделано !
– Газ до упора
– Сделано !
– Руль на себя
– Сделано, взлетаем !
– Мертвая петля – руль до конца на себя, должны лететь вверх
– Сделано !
– Теперь руль от себя – должны лететь вертикально вниз
– Сделано, Петька, быстро–то как летим !
– ????? !!!!! – Василий Иванович, пишут, что
"Продолжение в следующем номере" !!!
* * *
Приходит как–то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
– Василий Иванович, а что такое нюанс?
– Снимай Петька штаны, я тебе покажу, что это!
Снял Петька штаны, а Василий Иванович как засадит ему, и говорит:
– Вот видишь Петька, у тебя х@й в ж@пе и у меня х@й в ж@пе. Но есть нюанс!!!
* * *
– Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
– Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета – анекдоты сочиняет, значит – у меня адьютант – импотент!
* * *
Поступал В.И.Ч. в Военную Академию. Все сдал!
Анализ мочи сдал, анализ кала сдал, а вот математику не сдал.
* * *
Поджёг Василий Иванович пороховой склад…
То–то было копоти…
* * *
К умирающему Мао цзе–дуну проник Фантомас и снял маску.
– Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! – сказал Мао.
– А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
* * *
Поступил как–то Петька в вечернюю школу. После занятий приходит он и говорит Василию Ивановичу:
– Василий Иванович, нам сочинение задали "Как я провел лето", а я не знаю что и писать – ведь мы все лето пробухали да с бабами пролазили.
– Ерунда, ты просто, когда бухали, напиши – книжки читали, а когда по бабам ходили – на рыбалке были…
Написал Петька, через день учительница раздает тетради – кому двойка, кому тройка и говорит:
– А вот очень странное сочинение написал Петька – я не знаю, что и поставить.
И читает вслух:
"Как я провел лето".
Как только мы с Василием Ивановичем получили отпускные, сразу пошли в книжный магазин, накупили там книжек разных, вернулись домой и все их прочитали. Утром проснулись с перечитки, быстро обложки собрали, сдали их, денег добавили и снова пошли читать.
Ну читаем – чувствуем, мало будет. Пошли к книжному магазину – а там Фурманов – начитанный – начитанный, мы с ним сложились, еще книжек купили и пошли на рыбалку. Там мы рыбу ловили–ловили, ловили–ловили до полного офигения. Я–то и Фурманов ничего не поймали, а вот Василий Иванович поймал – до сих пор крючок в марганцовке отмачивает".
* * *
Сидят два сомалийских пирата на башне украинского танка.
– Слышь, Василий Иваныч, а ведь те, что мы из Грузии пригнали, получше были.
– Зато эти, Петька, от говна отмывать не придется.
* * *
– Василий Иванович, а спаммеры при коммунизме будут?
– Нет, Петька, вымрут все к тому времени.
– Василий Иванович, а правда, что при коммунизме уже не будет людей, которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают "поиск рулит"?
– Нет, Петька, эти суки и нас и коммунизм переживут!
* * *
– Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
– Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
* * *
Уехал как–то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
– Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол
сам взлетает к потолку.
– Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы
сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился–тужился – ан нет! Не получается!
Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает еще через год – а Василий Иваныч к нему с
той же просьбой. И опять ничего не выходит.
Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
– Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять – вены на лбу
вот–вот полопаются… Вдруг во двор выскакивает
плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
– Ну нету у меня гармошки, нету!
* * *
Летят на дельтоплане Василий Иванович с Петькой.
В.И. – Петька, приборы?
П. – Двадцать….
В.И. – Что двадцать?
П. – А что приборы?
* * *
Прибегает петька к Василий Ивановичу.
П.ка– Василий Иваныч,Василий Иваныч.
В.И– Отстань Петька про нас и так уже всякой
чепухи наговорили.
* * *
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
– Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
– Хер с ними Петька!
– Дык и я про то же!
* * *
Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Васи–лий Иванович, подходит:
– Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
– Меня? Сукасима. А вас?
– Василий Иванович. Самец.
* * *
Василий Иванович и Петька, увы, состарились. Сидят на завалинке, греются на солнышке, вспоминают прошедшую жизнь…
Петька (сладострастно):
– А помнишь, Василь Иваныч, как мы с тобой в молодости по девкам бегали?!
Василий Иванович (мучительно вспоминает, морщит лоб):
– КАК бегали – помню, а вот ЗАЧЕМ – забыл…
* * *
– Ваша фамилия?
– Рабинович!
– Ваша Фамилия!!!???
– Рабинович!
– Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
Фамилия!!!???
– Ну, допустим, Чапаев…
– Ну вот! Другое дело! Имя–отчество?…
– Лазарь Соломонович….
* * *
Василий Иваныч перед строем:
Hаша дивизия за освобождение станицы от белых получила пpемию 10 тыс.pуб.
Делить будем так:
– 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо…
Пpоходит неделя… Бойцы Василь Иваныччу :
– А когда мы свою долю получим ?
– Каую долю ?
– Hу ты сам сказал:"факт на лицо…"
– А что вы хотели, что бы я пеpед всем стpоем сказал: "Хpен на pыло…" ?
* * *
Чапаев и Петька сдают экзамен по алгебре. Петьке достался вопрос: найти
корень квадратный. Он побежал в парк, рыл, рыл, вырыл, приносит. А сам
смеется. Комиссия спрашивает:
– Чего смеешься?
Петька говорит:
– Да Чапаев сейчас наверное бегает, квадратный трехчлен ищет…
* * *
Пошел как–то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается – весь избитый.
– Василий Иванович, вот что творят гады…
– Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
– А может завтра?
– Да не бойся, ты постоишь – посмотришь.
Ну, пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
– Куда им с голыми пятками да против шашки!
* * *
– Василий Иванович Анка к белым ползет!
– Не стреляй Петька, это наше бактериологическое
оружие!!!