Заходит посетитель в бар. Бармен:
– Извините, мы открываемся только через час.
– Ничего, я подожду.
– Может, пока выпьете что–нибудь, чтобы не скучать?
* * *
– А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!
– Ну а как девушка–то?
– Какая?
* * *
– Сёма, чего ты так херово шампанское пьёшь?
– Да, блин, я его смакую...
– Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай – у нас же его шесть бутылок!
* * *
Два мужика решили выпить.Ищут третьего.Подходят к незнакомому мужику и говорят:
–Будешь с нами пить?
–А закуска есть?
–Курятина.
Мужик согласился.Разлили,выпили.
–А где же курятина?
–Ну,на,закури...
* * *
В аптеке:
– Мне пожалуйста, поллитра спирта...
– А у вас рецепт есть ?
– А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
* * *
– Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
– И что–же он тебе такого говорил?
– Да талдычил одно и то же: "Давай еще по одной жахнем!"
* * *
Зоопарк. Бегемот и жираф – клетки напротив.
Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок – никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит – супер.
Бегемот подумав: А блевать?!
* * *
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
– Где–то водка здесь была спрятана.
– Так ты ее на похоронах отца выпил.
– То–то я смотрю, что–то бати не видно.
* * *
Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
–Не выталкивайте пьяных из ресторана.
–Но почему?
–Не забывайте: мы находимся в вагоне–ресторане.
* * *
Останавливает ГБДДшник 600–й, проверяет документы и спрашивает:
– Как "здоровье"?
Водитель:
– О%#%тельно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник, охреневая:
– Ну–ка дуньте в трубочку!
Чувак:
– Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
* * *
Из дневника амеpиканского бизнесмена в России...
10–е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp...
11–е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа...
* * *
Стоит мужик на остановке, пьяный, в обнимку с фонарным столбом, и печально так
считает:
– Один трамвай ушел... еще один... И еще один... Стоял рядом с ним мужик,
подошел и интересуется – дык, что не едешь–та?
– Аааа... Все одно – в трамвай с торшером не пустят...
* * *
– Вы пьете?
– Только по торжественным случаям.
– Это когда?
– Когда есть что выпить
* * *
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
– Ты как хочешь, а я зайду!
* * *
Жена как–то cпашивает: и где же тебя, мой дорогой, ноcило ???
– Да шел я, шел, как аcфальт мо морде даcт, так cтоя и уcнул…
* * *
Мужики просыпаются после пьянки. Один спрашивает:
– Гриша, что мы вчера пили?
Тот, подумав, отвечает:
– Сухое.
– А почему тогда я мокрый?
* * *
Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят – из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит:
– Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
– Это не лошадь, а Верблюд.
– Все равно, жалко!
* * *
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
– Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
– Отвали! На моей – мигалка.
* * *
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"
* * *
Пьяный мужчина садится в такси.
Таксист спрашивает:
– Вам куда?
– А тебе какое дело?
* * *
Я бросил пить !
Пью не больше одной рюмки.А когда я выпью одну рюмку, то становлюсь другим человеком а ему ведь тоже хочеться выпить !
* * *
Подходит дочка (До) к папе (Па): (До) – Папа, отгадай загадку: Дзынь–дзынь,
мяу–мяу? (Па) – Ну... Да... Не знаю. (До) – Это трамвай котенка задавил. А
Дзынь–дзынь, гав–гав? (Па) – Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой?
(До) – Да нет, это ты с работы пьяный пришел!
* * *
Два алкаша возвращаются домой. Один, который еще пытается идти на ногах, спрашивает того, что уже ползет:
– Ты меня уважаешь?
Тот едва поднимая голову от земли:
– Я ТОБОЙ ГОРЖУСЬ!
* * *
– И где это можно так долго пропадать? – налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.
– Да вот у соседа в подкидного играли...
– Ф–фу–у! От тебя же водкой несет!
– Так ведь пришел кум и подкинул выпивку...
* * *
– А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
– Так у них же белая горячка.
– Так и завод ликёро–водочный.