ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про петьку и Василия Ивановича

  • Список тем link
  • – Василь Иваныч, Фурманов тебя птицей называл!
    – Орлом, наверное, Петька!
    – Да нет, не орлом, а этим, который стучит.
    – Дятлом, что ли?
    – Во–во – долбо%бом!

    * * *

    Петька прибегает к Василь Иванычу и говорит:
    – Василь Иваныч! Вас Фурманов только что птицей назвал.
    – Наверное орлом.
    – Нее, долбо@бом.

    * * *

    Поехали Петька с Василием Ивановичем оттянуться на Великие Озера, ну, там поохотиться, рыбки половить, а за одно и водовки попить.
    Приехали, палатку поставили, удочки закинули, ну, и давай водовку попивать. Через некоторое время подруливает толпа индейцев, окружили охотников и стоят, смотрят.
    – Петька, разузнай – чего им надо.
    Петька (возвращаясь):
    – Говорят, что, мол, охотиться и рыбу ловить можно только индейцам.
    – Скажи им, что я их всех в рот отымел.
    Петька выходит к индейцам и передает слова Василия Иванови ча.
    Тут из толпы выходит огромный индеец и так грозно спрашивает:
    – И меня, что ли?
    – А ты кто такой?
    – Большой Бизон.
    – Извини, но мы скотину не насилуем.

    * * *

    Летит Альбатрос с Тихого Океана над великой Урал–рекой и видит,
    что по Урал–реке плывет Красный Герой Чапаев с поднятой рукой.
    –– Ты кто такой? –– спрашивает Альбатрос Чапаева.
    –– Я – Красный Герой Чапаев. А ты кто? –– спрашивает Чапаев
    Альбатроса.
    –– Я – Альбатрос с Тихого Океана. А почему у тебя одна рука
    под водой, а другая над?
    –– Это меня Белые Враги в руку ранили…
    –– ХА! А сдается мне, что ты ДРОЧИШЬ!!…

    * * *

    Ползут две черепахи по пустыне с пулеметом, и вдруг видят караван идет.
    – Василий Иванович давай обстреляем?
    – Зачем?
    – Ну прикольнемся!
    – Хватит петька прикольнулись уже над стариком хотабычем!

    * * *

    В чёрном–чёрном городе на чёрной–чёрной улице стоит чёрный–чёрный дом. У дома стоит
    чёрное–чёрное дерево, под деревом сидят два чёрных–причёрных человека. Один другому
    говорит:
    – Да, Василий Иванович. Зря мы с вами РЕЗИНУ ЖГЛИ…

    * * *

    Заходит Василий Иванович в избу, смотрит – Петька сидит, ногти красит.
    Рассердился – Ты что, Петька, с педиками связался?
    – Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные
    меньшинства.
    – Да, Петька, лучше бы ты с педиками… А за связь с меньшевиками
    пойдешь под трибунал…

    * * *

    Сидят Петька с Василием Ивановичем поздно вечером, бухают. Петька говорит:
    – Ну ладно, Василий Иванович, пойдем спать, что ли. Тебе еще завтра Урал с одной рукой переплывать.

    * * *

    Решили Петька с Василием Ивановичем стать чеченцами. Спрашивают они у людей:
    – Как стать настоящими чеченцами?
    Кто–то им сказал, что для этого надо всех бить–убивать… Перебили они половину поселка – но чеченами не стали. Потом кто–то сказал, что надо друг–друга в попу трахать. Занимались они занимались анальным сексом – не чечены и всё тут.
    Что делать? Поехали они в Чечню, нашли в ауле старейшпину и спрашивают:
    – Как стать чеченцами?
    – Видите тот високий гора? – спросил их старец.
    – Ну, видим – ответили они.
    – Кто на вэрщину залэзэт, тот настоящий чеченец – объяснил им старик.
    Полезли они на гору, день лезли, два лезли, в конце концов приближаются к вершине. Василий Иванович, как старый воин, первым добрался до вершины. Стоит, радуется. Петька совсем вымотался, еле ползет и просит:
    – Василий Иванович, дай руку, помоги залезть.
    – Пошла на хрен, русская морда, – ответил Василий Иванович и оттолкнул Петьку ногой…

    * * *

    Василий Иванович обходит строй бойцов. Сзади него идет Фурманов, поясняет:
    – Это начальник штаба Михайлов, это командир роты Семенов, а это – командир взвода Козлов…
    Василий Иванович:
    – Командир взвода КОГО??!!!

    * * *

    Недалеко от гор, на лесной поляне стоит двухместная палатка…
    Утром из палатки вылезает Василий Иванович, оглядывается по сторонам…
    – Петька гляди – красотища–то какая вокруг!!!
    – …Мать, мать, мать… – отвечает привыкшее эхо.

    * * *

    Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
    Соратники по партии интересуются:
    – Парадом собираешься командовать?
    – Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
    коне в Кремль въеду.

    * * *

    Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили
    билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит
    за ними. Смотрит – Петька землю лопатой роет.
    – Ты что, Петька?
    – Корень квадратный ищу.
    – А Василий Иванович где?
    – А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и
    шашку точит…

    * * *

    – Василий Иваныч! Слыхал? Женщины, оказывается, любят ушами! А ты чем,
    Василий Иваныч?
    – Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами.
    Предпочитаю, чтобы меня женщины любили примерно тем же. Впрочем, Ушком
    она тоже может потереться…

    * * *

    Чапаев пригласил Петьку к себе на свадьбу. Но с условием, если он ему он
    прилично вести иначе он выкинет его из окна.
    Утром Петька просыпается на улице, приходит и спрашивает Чапаева :
    –Что я такого сделал.
    –Чапаев ему говорит: сначала ты лез целоваться к моей жене, я терпел.
    Потом ты залез на люстру и стал мочится на гостей, я терпел .
    Но когда ты воткнул штопор мне в задницу я не выдержал.

    * * *

    Василий Иванович и Петька договоpились, что если Петька угадает, в какой pуке у Василия Ивановича бутылка, – они ее pазопьют, а если нет – pазобьют. Петька:
    – В левой?
    – Думай, Петька, думай!

    * * *

    Едут Чапаев и Петька на машине. Видят – девушка голосует.
    Остановились.
    – Подвезёте? Только у меня денег нет.
    – А как же ты платить будешь?
    – Ну как, сниму трусы и дам…
    – Петька, тебе нужны трусы, мне – нет. Поехали дальше.

    * * *

    Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
    – Василий Иванович, а твои носки–то сильней чем мои воняют.
    А Василий Иванович отвечает:
    – Ну Петька я все же и постарше тебя.

    * * *

    – Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?
    – Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

    * * *

    Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната секса.
    – Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
    Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
    – Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.
    Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

    * * *

    Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал… Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
    – Петька, он что–нибудь признался ?
    – Нет…
    – А ты ему руки сломал ?
    – Сломал…
    – А ноги ?
    – Тоже сломал…
    – Шею ему свернул ?
    – Свернул…
    – Позвоночник перебил ?
    – Перебил…
    – Глаза выколол ?
    – Выколол…
    – И он ничего не сказал ? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал ?
    – Василий Иванович, мы же не изверги…

    * * *

    Петька спрашивает у Василия Ивановича:
    – В.И. а что такое ананизм?
    – Понимаешь петька – вот умер Маркс – получился
    Марксизм, умер Ленин – получися ленинизм, а вот умрёт наша Анка…

    * * *

    Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:
    – Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли? Брошу я его.
    Василий Иванович:
    – Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
    Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович неумолим. Кое–как выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм 7 картошки. Петька:
    – Василий Иванович, ты че? Сдурел?
    Василий Иванович:
    – Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут – мы, тут – Париж, где должен быть командир?

    * * *

    Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
    – Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
    – Ну, Петька, это просто! Главное – затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться – а больше ей ничего и не надо.
    На следующий день встречает Петька во дворе Анку–пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит:
    – Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой.

    * * *

    Заходит Петька к Василию Ивановичу.
    – Василий Иванович, объясни ты мне пожалуйста. Вот я здесь в книге прочитал: "Патриции устраивали оргии с гетерами".
    – А что здесь непонятного, Петька? Оргии–это пьянка, а гетеры – это проститутки такие…
    – Ну, а патриции?
    – А это, Петька, опечатка. Надо читать: "Партийцы".

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: