ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про петьку и Василия Ивановича

  • Список тем link
  • Чапаев уехал по делам и оставил Петьку за главного. Возвращается через неделю и спрашивает:
    – Ну как? Ничего не случилось?
    Петька отвечает:
    – Да все нормально. Только кобель сдох…
    – Чего это он сдох?
    – Да конины обожрался, вот и сдох.
    – Откуда конина?
    – Да лошадь загнали, когда воду возили.
    – А зачем воду возили?
    – Пожар тушили – штаб загорелся.
    – Как это загорелся?
    – Как–как… Фурманов шел, окурок кинул, он и загорелся.
    – Так он же не курит!
    – Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

    * * *

    Поехал как–то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается, встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600–й "мерс" выгружают…
    – Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
    – Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. Один и говорит: "очко!". я ему:
    – Покажи! А он мне: "ну что вы, Василий Иванович, мы же тут все джентльмены!".
    Вот тут мне карта и пошла…

    * * *

    Василий Иваныч выходит из бани:
    – Петька! Пойди принеси мне новые сапоги!
    – Так у тебя же эти совсем новые.
    – Да нет, на два размера поменьше.
    – ???
    – Я просто ноги помыл и ногти постриг!

    * * *

    Василий Иванович идет, понуро опустив голову. Фурманов участливо интересуется, в чем дело.
    – Да вот, моемся сегодня всем отрядом в бане, вдруг в парную врывается Анка. Мы все шайками прикрылись, а она достает маузер и командует: "Руки вверх!". Ну, мы шайки отпустили, руки подняли – так у всех шайки на месте остались, а у меня упала…

    * * *

    Открыли Василий Иваныч и Петька магазин, в котором все есть. Петька, значит, продавец, а В. И. заведующий.
    первый покупатель:
    – дайте мне 20 черепашьих яиц!
    – пожалуйста!
    второй:
    – дайте мне 2 кг. крокодильего хвоста!
    – пожалуйста!
    третий:
    – дайте мне 4 кг. них@я!
    – нет у нас такого!
    – но вы же писали что у вас все есть!
    – щас спросим у заведующего.
    В. И. говорит:
    – давай сюда этого умника!
    и заводит его в темный подвал:
    – что–то видишь?
    – них@я!
    – бери 4 кг. и п@здуй отсуда!!!

    * * *

    Опять скандал у Анки с Петькой:
    – Кончай лизаться, пахнешь редькой!
    Раз редьку жрал, м%дила х%ев,
    еб% теперь без поцелуев!
    Димулик
    ИЗ СЕРИИ "ПРО ЧАПАЕВА"
    П%$дят, что занимался пьянкой
    Чапаев с Петькою и Анкой:
    мол, алкоголик был хронический…
    Нет, треугольник был лирический!

    * * *

    Идет Петька и вдруг видит Василий Иванович яму копает.
    Зачем – спрашивает его– копаешь?
    – Так на парт.билет велели принести фотографию по пояс–отвечает он Петьке.
    – А чего глубокая яма такая?
    – Вот ты Петька дурень.Так я же на коне фотографироваться буду.

    * * *

    Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
    – Стой, трус, назад!
    – Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь
    круглая. Я иду противнику в тыл.

    * * *

    – Василий Иванович, танки в городе!
    – Гони их нафиг Петька, самим жрать нечего!

    * * *

    – Василь Иваныч! Вот скажи: ты за католиков или православных?
    – А Христос где?…

    * * *

    Гражданская война. Белые захватывают деревню. В. И. Чапаев не успевает
    смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое–то время над колодцем
    склоняется белогвардеец.
    – Есть кто–нибудь?
    Эхо–Чапаев.
    – Есть кто–нибудь… кто–нибудь… кто–нибудь…
    Подходит другой б–гвардеец.
    – Наверно нет никого.
    Эхо–Чапаев.
    – Нет никого… нет никого… нет никого.
    1–й б–гвардеец.
    – А может гранату бросить?
    Эхо–Чапаев.
    – Так ведь нет никого… нет никого… нет никого..
    Уехал Василий Иванович сдавать экзамены в Военную Академию. Соскучилcя… Звонит в дивизию, Петьке: – Что нового?
    – Bсё нормально. Только штабной бобик околел.
    – С чего это?
    –Да жареного мяса обожрался.
    – Откуда так много мяса?
    – Да конюшня сгорела с лошадьми.
    – Как сгорела?
    – Да Фурманов закурил и окурок бросил в сено.
    – Так он же не курит!
    – Тут закуришь, когда полковое знамя "свистнули".
    Возвращается Василий Иванович в дивизию после неудачи при поступлении в Военную Академию. Петька спрашивает:– Ну что хоть
    спрашивали–то?
    – Да вот, кто такой Ньютон? А я и ляпни, что жеребец у нас в первом эскадроне. И не угадал.
    – Василий Иванович! Мы ж его без вас во второй эскадрон перевели!
    В бане:
    – Василь Иваныч, а у тебя ноги грязнее чем у меня.
    – Да я тебя Петь и постарше…

    * * *

    Василий Иванович возвpащается из солнечной Италии. Петька начинает пpиставать:
    – Василь Иваныч, а Василь Иваныч, скажи что–нибудь по–итальянски.
    – Пошел ты на х.., Петpуччио!
    Летят в аэроплане Петька и Василий Ивановичь.
    Василий Ивановичь говорит Петьке.
    – Петька, где карта по которой мы должны лететь?
    Он отвечает:
    – Забыл.
    – Воо мля, – говорит Василий Ивановичь, – опять по пачке Беломора лететь придеться.

    * * *

    Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда–то ушел. Приходит с дичью.
    – Петька, где это ты уток достал?
    – Да сбил на озере!
    – Чем?
    – Бумерангом!
    – А где ты его взял?
    – Вон там, возле дерева.
    – Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

    * * *

    Подхолит Петька как–то к Чапаеву и спрашивает:
    – Что такое секс, а что такое групповуха?!
    Чапаев:
    – Ну секс – это когда мы с Анкой.
    А групповуха – это когда ты с пулеметом и рота фашистов.

    * * *

    – Василий Иванович. вы еврей?
    – Видишь ли, Петр…

    * * *

    Надпись на заборе в Минске "Глюкашенко попал в Кащенко". Все спецподразлеления ищут графитиста. Через день в кабинете у самого стоит
    10–летний пацан и трясется от страха.
    – "Ты рисовал?"
    – "Я…"
    – "Скажи, откуда узнал гостайну, и тебе ничего не будет!"
    – "Так, Александр Григорьевич, все знают, что наш сосед Петька Глюкашенко в Кащенке лечился!"
    – "А… Тогда иди домой!"

    * * *

    Чапай привык летать без штурманов.
    И вдруг из штаба прислан Фурманов…
    Пришел в Москву запрос в е–мейле:
    "Уж слишком умный… Не еврей ли?"

    * * *

    Чапаев, Фуpманов, Петька пьют поpтвейн. Чапаев наливает себе и Фуpманову полный стакан а петьке
    пол–стакана остается. Квакнули, pазлили 2–ю бутылку –аналогичная фигня. Тут фуpманов возмутилса:
    – Василий Иваныч! 2–й pаз можно бы и pуку набить!
    Петька (злобно):
    – Да че там pуку, за такое можно и моpду….

    * * *

    Собрался Чапаев постепать в математический институт, провалил экзамен и
    вернулся в часть Петька спрашивает: на чем завалился? Василий Иваныч
    Чапай отвечает: так вопрос попался 0,5 плюс 0,5?
    Я чувствую что литр, а математически объяснить не могу

    * * *

    Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят:
    – Берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц.
    – Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта.
    Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают.
    Эксперты приезжают, все спят. Разбудили.
    – Василь Иваныч, покажите, как работаете.
    – Петька, изобрази!
    Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает.
    – Василий Иваныч, а вы–то чё делаете?
    – Я для подстраховки служу, Петька изобрази!
    Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как… Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орёт:
    – Василь Иваныч, жучку держи!!!

    * * *

    Василий Иванович:
    – Анка, ты почему, $*$$$*$$$**$, пулемет опять не вычистила? Вые$у!!!
    Анка:
    – Вы все обещаете…

    * * *

    Удирают от индейцев Василий Иванович и Петька. Уже не одну версту по прериям скачут, а индейцы не отстают и укрыться негде. Вдруг дерево высокое на пути. Бросают лошадей, шашки в зубы и на дерево… Индейцы подъехали видят такую картину и решают на дерево не лезть, мол сами со временем слезут… Разбили лагерь под деревом пьют, закусывают… День проходит, ночь прошла, опять день, наступает ночь. ВИЧ не выдерживает и говорит:
    – Петька, шуруй вниз и сопри чего–нибудь пожрать и выпить!
    Петька спускается вниз, втихаря прет окорок и бутыль самогона и вверх к командиру. Сели они на сук сожрали окорок, запили самогоном – развезло..
    ВИЧ и говорит Петьке:
    – Спустись вниз и скажи всем этим красномодым, что мы их в рот %@ем !!
    Петька спускается вниз, почти весь лагерь индейцев спит и начинает орать:
    – Мы вас, ик, рожи красномордые в рот %@ем!!!
    Вдруг рядом с ним поднимается дитина ростом в два метра и спрашивает:
    – и меня ?!!
    Петька, поднимая голову:
    – А ты кто?
    – Я Kрасный Буйвол!!!
    – Нет, – говорит Петька, – мы скотину не %@ем!

    * * *

    Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
    – Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу.
    – Ой, да не могу я, спешу!
    – Да Василий Иванович, так это ж недолго!
    – Ну ладно, говори, что надо делать.
    – Да надо из стартового пистолета пострелять.
    – (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!

    * * *

    Петька с Василием Ивановичем убегают от слона залезли на пальму, а слон начинает трясти пальму.
    Петька говорит:
    – Может здесь его гнездо?
    – Ты что, Петька, дурак – они в норах живут.

    * * *

    – Василий Иванович, а что это за ф#гня?
    – Это, Петька, железная дорога!
    – А длинные, железные, это что?
    – Это, Петька, рельсы!
    – А деревянные, поперек?
    – Это, Петька, шпалы!
    – А на ф#га они?
    – А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: