ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про петьку и Василия Ивановича

  • Список тем link
  • Диалог В.И.Чапаева с рокером на Harley Davidsson:
    В.И.Ч:Ты за протоссов,или за зергов?
    Рокер:Я за терранов,у них байки(мотики) крутые!!

    * * *

    Василий Иванович попал госпиталь, вокруг много аппаратуры и шлангов. Входит Петька и говорит: "Ну, как дела Василий
    Иванович". Он машет руками:
    – А понял– сказал Петька и дал ему бумагу и карандаш. Василий Иванович написал пару слов и закрыл глаза. Петька на собрании сообщает:
    – Наш командир умер и в предсмертной записке написал:
    – Петька сойди со шланга, а то я задохнусь!

    * * *

    Петька:
    – Василий Иванович, к нам приехала Анджела Дэвис.
    – Прекрасно. Сейчас же ее к стенке.
    – Как, Василий Иванович? Такую деятельницу, борца за права угнетенных негров?
    – Все равно к стенке. Я не люблю спать под самым окном.

    * * *

    – Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
    – Василий Иванович, да он сыт!
    – Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

    * * *

    – Василий Иванович, ты бы бросил курить.
    – Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
    – А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
    – Пробовал, не горят.

    * * *

    Петька прибегает:
    – Василий Иванович, телегу презервативов нашли.
    Чапаев глубоко мысленно:
    – Надо незаметно переправить их белякам… Чтоб не размножались…

    * * *

    Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
    – Что пишешь?
    П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
    Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
    П: Круто!А где Василий Иванович?
    Ф: Да во дворе что–то пишет.
    Петька пошел во двор к В.И., спрашивает:
    – ЧТо пишешь, командир?
    В.И.: Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь
    священнослужителей", Фурманов подсказал.
    П: А раньше как называлась?
    В.И.: На х..я попу гармонь….

    * * *

    Идет Петька мимо казармы, слышит раздаются крики "Загибай, Загибай твою мать, Загибай" Ну что
    делать забегает Петька в казарму видит Василий Иванович на топчане весь в поту сидит.
    – НУ что случилось Василий Иванович, – спрашивает петруха.
    – Б/я буду, не поверишь, сон приснился: "Значит
    представь горы высоченные вокруг и тропа такая узкая, узкая над обрывом вьется, ну че делать – иду, говорит Василий Иванович, а мне на встречу представь былинный герой идет Илюша, ну который
    Муромский, ну понятно дело разойтись никак. Тут он и говорит мол давай дорогу, я мол Илья и мне
    мол море по колено, а мне западло стало его пропускать ну я ему говорю, что я тоже мол не лох – Чапаев Я, первую конную слышал такую? Ну тут Ильюшке надоело со мной в мериться в крутизне взял
    он и засунул указательный палец мне прямо в прямую кишку известно через какую дырку и вытянул
    свою левую руку над пропастью, ну вот тут и начинается весь ужас, чувствую начинаю я с пальца
    его соскальзывать ну и ору ему "ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ ИЛЮША ВЕК В ДОЛГУ БУДУ".

    * * *

    Папа Римский собрался помирать. Собираются вокруг него кардиналы, говорят "вот мол как Вы Ваше
    Святейшество", а он им и говорит:
    – Пожил я, господа, славно – и Бога видел, и черта, так что вроде все повидал на своем веку.
    Одно только обидно: за всю свою жизнь не видел я Фантомаса!
    Ну кардиналы значит "как Вашему Святейшеству такое могло прийти в голову", а Папа как отрежет:
    – Ну так чтобы привели мне сюда фантомаса, и пока не увижу – не помру! Не дождетесь такого
    счастья!
    Делать нечего. Бояре (Кардиналы то бишь) подняли на ноги всю полицию Франции, Интерпол
    задействовали – Нашли Фантомаса! Доставили его к смертному одру к Папе, он всем значит делает ручкой – мол вон отседова – и говорит так тихонько Фантомасу как все вышли:
    – Ну что поймали тебя все–таки да? А открой, говорит, личико, порадуй–ка старика! Все–то я в
    жизни видел, не видел только твоего настоящего лица!
    Ну Фантомас упирается, мол как же Ваше Святейшество, я же потому и Фантомас что никто моего лица не видел – ну да у Папы разговор короткий:
    – Я же посмотрю и помру, никому рассказывать не буду. А не покажешься – не выйти тебе отсюда!
    Делать нечего, снимает Фантомас маску… Смотрит на него Папа долго так внимательно и как–то по–доброму… и говорит наконец:
    – ВОТ КАК НАС С ТОБОЙ, ПЕТЬКА, ЖИЗНЬ–ТО РАЗМЕТАЛА!

    * * *

    Василий Иванович собрался поступать в академию, но там диктант надо писать при поступлении. Он просит Петьку ему с книги продиктовать, чтобы потом легко было ошибки проверить. Петька читает: "Тихая украинская ночь. Блещут звезды. Все спят. И только в углу скребет мышь." Василий Иванович удивляется:
    – Что за зверь такой СКР?
    – Да не СКР, Василий Иванович, а ВУГЛУСКР!

    * * *

    Петька спрашивает у Чапаева:
    – А почему у вас рубашка красного цвета?
    – Это для того, чтоб, если меня ранят бойцы не пугались.
    – А для чего же вам тогда коричневе штаны?

    * * *

    – Анка, стреляй! Бей белых!
    – Ох, Петька, чую я: сегодня побьем белых, так через семьдесят лет черные заявятся!

    * * *

    Лежат Петька и Василий Иванович на берегу реки. Вдруг гром, топот копыт. По степи едет большая армия.
    – Василий Иванович! Это кто! Белые или красные?
    – Вот нас, Петька, раскрасят, тогда и узнаем.

    * * *

    Чапаев – Петьке:
    – Чего это ты решил носки постирать?
    – Да спать мешают – по ночам светиться стали.

    * * *

    Пpибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огpомным глухаpем.
    (П) – Смотpи, какую птицу бумеpангом пpишиб !!! (В) – 8() А где бумеpанг взял ??? (П) – Да у тебя в углу валялся !! (В) – Если ты, Петька, будешь мои носки бpать, я тебе пpостыню сломаю !!!

    * * *

    – Василий Иванович, Анка–то блондинкой стала.
    – Как это так, Петька?
    – Да покрасилась.
    – Этого еще не хватало. И так она у нас дура дурой…
    – Дура–то дура, а только теперь вместо тачанки бронированный "Мерседес" требует.

    * * *

    Петька:
    – Василий Иванович, меня из партии исключили…
    – А за что ?
    – Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.

    * * *

    – Василий Иваныч! А когда белых разобьем, кого бить станем?
    – Дык, красных, Петька!
    – А мы тады какие?
    – А ты у Фурманова спроси!

    * * *

    Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет:
    – Открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
    – Петька! Ты чем это тут занимался?!
    – Чем–чем! Какал я тут! – показывает на лошадиную лепешку
    – Да? Дак ведь говно–то лошадиное!
    – Дак ты ж по–человечески посрать не дал!

    * * *

    Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами. Петька кричит:
    – Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!
    – Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.
    – Василий Иваныч, 1000 м осталось – пора!
    – Рано.
    – 200 м осталось!
    – Рано, Петька, рано.
    – 100 м осталось, Василий Иваныч!
    – Рано еще.
    – 2 м, Василий Иваныч!
    – Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!

    * * *

    Сидят Петька с Василием Ивановичим за углом Водку распивают подходит Фурманов и говорит:
    – Мужики, я третим буду?
    Те:
    – Нифига, Фурманов, четвертым, троих мы уже послали!

    * * *

    Заходит ВИ к П и видит что у него вся кваpтиpа в таpаканах :(
    – Слыш П а че вся кваpтиpа в таpаканах ?
    – А это я ВИ дисеpтацию пишу, о ТАPАКАHАХ!
    – Hу pаскажи …
    – Беpем таpакана, ставим его на стол и кpичим "БЕГИ!!!", и он бежит! Беpем еще одного, отpываем ему ноги и кpичим "БЕГИ!!!", но он не БЕЖИТ !!!
    Делаем вывод:"ТАPАКАH БЕЗ HОГ HЕ СЛЫШИТ"!!!

    * * *

    Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
    – И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
    – Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

    * * *

    Подбегает Петька к Василию Ивановичу.
    – Василий Иванович, там Гольфстpим замеpз!
    – Сколько pаз я тебе говоpил: жидов в pазведку не посылать.

    * * *

    Поехал Василий Иванович на учёбу в Италию. Усе
    деньги пропил, ничему не научился… Приехал, рассказывает в дивизии о поездке. Вдруг подходит
    Петька и говорит:
    – В. И., а скажи–ка что–нибудь по–итальянски!
    – Шёл бы ты на х…, Петруччо!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: