Василий Иванович спрашивает как–то у Анки:
– Анка, а на хр#на тебе тампаксы нужны?
– Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.
– А! Это когда белые наступают?
– Нет, когда белые наступают, то не тампаксы, а памперсы помогают!
* * *
Вопрос: Какой болезнью можно было заразиться от В.И.Чапаева?
Ответ: СПИД–ом
Вопрос: Почему?
Ответ: ВИЧ–инфекция
* * *
Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что–то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
– Легче было б шашкой рубануть.
* * *
Вбегает Василий Иванович в штаб, а там белый офицер Анку %бет. Чапаев достает маузер и
прицеливается в офицера.
– В лежачего не стреляют, Вася – говорит офицер и закидывает Анкины ноги
себе на плечи.
– Анка, ты красная пулеметчица и должна выполнять мои приказы – кричит Василий Иванович, – Подмахни ему так, чтобы взлетел повыше, а я его влет, как утку бить буду!
* * *
Петька обращается к Василию Ивановичу: "Скажи мне как боевой командир, как старший товарищ, чем отличается эротика от п@рн@графии? "
Василий Иванович в ответ: "Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты кого–нибудь, то это эротика. Ну, а если тебя – то чистая п@рн@графия".
* * *
– Василий Иваныч, американцы на Луне высадились!!!
– Вот это да! Ишь, куда мы их загнали!
* * *
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил – ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит – не выдержал – выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь – касса, во вторую – директор, в третью – бухгалтерия, в четвертую – темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
– Фф–ф–фуу–у–у–у–у–уу–у–у!…
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
– Когда ты, Петька, вышел на сцену – зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок – зал притих. Когда ты уходил –
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку – зал не выдержал..
* * *
Пошёл Петька учиться в автошколу. Ну, отучился, вернулся, а Василиь Иваныч решил его проверить.
Ну сели они в машину, едут.
ВИ: – Петька! Это какой знак?
П: – Ну такой–то.
ВИ: – Петька! А Это какой знак?
П: – Ну такой–то.
Василь Иваныч думает, как бы Петьку нае"
Василий Иванович, сессия приближается!
– Спокойно петька, подпустим поближе…
* * *
Приходит Петька к Василию Иванычу, а тот книжку читает. Петька:
– О чем книжка?
– О логике.
– А как это?
– Вот ты рыбу ловить любишь?
– Люблю.
– Потом засушишь и ешь?
– Да.
– Потом пивка к рыбке?
– Да.
– После пивка и водочку?
– Да, потребляю.
– После водки на женщин тянет?
– Да, тянет.
– Значит и $уй стоит?
– Да, стоит.
Понравилась Петьке книжка, взял ее почитать у Василия Иваныча. Сидит дома, читает, приходит к нему Фурманов.
– Петька, что читаешь?
– О логике.
– А как это?
– Вот ты рыбу ловить любишь?
– Hет.
– Значит, и $уй не стоит!!!
* * *
– Василь Иваныч, а скажи – вот в армию берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?
– ну, Петька, ясен пень – всех, кто откосил и откупился от медкомиссии – больных, 3,14дорасов и детей чиновников…
* * *
Петька с Василием Ивановичем портянки перематывают. Петька смотрит на
ноги Василия Ивановича и говорит:
– А ноги–то у тебя, Василий Иванович, погрязнее моих.
– Так я же постарше тебя буду, Петька.
* * *
Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой.
Белые поймали Петьку и спрашивают:
–Ну какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит:
–Да вот эту соломинку охота пожевать.
* * *
– Василий Иваныч:
– А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
– Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
– Ну, Петька, ты акробат!
* * *
Негры очень любят советский фильм "Чапаев". Особенно им нравится место:
"Вот всех белых перебьем, и настанет у нас счастливая жизнь".
* * *
Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел – и к Анке.
А Анка только мычит да матерится.
* * *
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
– Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
– Гладкие!
– Колеса круглые?
– Круглые!
– Почему круглые колеса по гладким рельсам–то стучат?
– Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
– Пи эр квадрат?
– Вот этим квадратом и стучат!
* * *
– Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
– О женщине.
– Так иди к Анке.
– Да был уже…
* * *
Василий Иванович просыпается с бодуна – голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает:
– Петруха, я что вчера, здорово перебрал?
– Да выпили, Василий Иванович, неплохо.
– Слушай, а я буянил сильно?
– Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень…
– Слушай, а я не побил никого?
– Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только
под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу
и орали: "Зачем зал#пе уши?"
* * *
В. И.:
– Петька, что за книгу читаешь?!
Петька:
– Про летчика, ас Пушкин называется.
В. И.:
– А кто написал?!
Петька:
– Да Учпедгиз какой–то.
* * *
– Анка, а где Петька–то?
– Да на крыше антенну натягивает.
– А, ну ладно… Сказал Василий Иванович и подумал:
"Что за дурацкие имена пошли…"
* * *
Решил Василий Иванович(ВИ) подзаработать. Устроился на златоносный рудник. Через
год возвращается – весь в цепях, мерс600, куча девок вокруг… Петька(П)естественно:
– ВИ ты как так разжиться смог?
– Понимаешь (П), вот надобываешь золота, а перед тем как уйти из шахты, кусочек в рот, кусочек нос, кусочек в задницу… Так вот и нажил…
(П) решил тоже подзаработать. Год его ждет (ВИ), второй – нету(П. И вот видит как–то раз (ВИ) такую картину. Едет огромная машина с толстенными свинцовыми стенами, а за решеткой сидит (П). (ВИ) естественно:
– Петенька что случилось?
– Да вот ВИ. Попал я на урановый рудник. Кусочек в рот, кусочек в нос, кусочек в задницу… Однажды п%рнул – так взрывной волной полшахты снесло. Теперь на полигон поср@ть возят!
* * *
Подходит Василь Иваныч к Петьке и вилит, что тот какой–то комочек пальцами катает. Петька его
спрашивает:
– Василий Иванович, скажи мне, это дерьмо или пластилин?
Василий Иванович взял комочек и попробывал на зуб.
– Дерьмо это, Петька.
– А я вот и думаю, – говорит Петька – откуда у меня пластилин в заднице?
* * *
– Василий Иваныч, белого привезли!
– Сколько ящиков?
* * *
Чапаев сидит на крыльце и чистит шашку. Видит – мимо идет непривычно
чистый Петька, глаза затуманены, в руках – бутылка самогона.
– Петька, ты куда идешь?
– Да вот, Василий Иваныч, решил сделать Анке предложение…
_ Да ты что, совсем спятил? С ней же вся Кубань переспала!!!
Петька как–то сразу погас, повернулся и пошел назад. Пришел к себе,
налил стакан самогона и хряпнул, не закусывая…
Смотрит в окно – идет Чапаев в парадном мундире, в руке бутылка
реквизированного у белых шампанского.
– Далеко собрался, Василий Иваныч?
– Да вот, Петька, думаю на Анке жениться…
– ???? Как же… ты же говорил…с ней же вся Кубань…
– А ты знаешь, Петька, я тут посмотрел на штабной глобус –
так там этой Кубани и не видать вовсе!
* * *
Петька прибегает к Чапаеву и орет:
– Василь Иваныч! Клинтон Монику тр@хнул! Что теперь делать – то будем?!
– Завидовать, Петька, завидовать…