Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
–Куда отправимся сначала?
– Лучше сразу к психиатру, и пешком, – ответила Букля, – а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
* * *
Ночь, часа два или пол–третьего. Снегг спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
– Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
– Спишь, гад!? А мы учим...
* * *
Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что–то весело булькает.
–Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
–Угадайте сами, Поттер.
–Перечное зелье?
–Нет, думайте.
–Может быть, антиликантропное зелье?
–Не угадали.
–Тогда всеэссенция.
–Какой же ты недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.
* * *
Рон:
– Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Гермиона:
– Да что ты, там же всего три лягушки...
Рон:
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!!!
* * *
Молли – Артуру:
– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Фадж хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
* * *
Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:
– Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
– Зажигалку кинь!
Где–то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:
– Эх, знал бы папа, что я курю – убил бы!
* * *
МакГонагалл:
– Дети – это цветы жизни...
Снейп:
– ... на могилах их учителей.
* * *
– Гарри, а где Сатурн? – Спрашивает Рон, смотря на небо.
– Не знаю, спроси у Гермионы, она вечно всё перекладывает с места на место.
* * *
Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек:
– Что–то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой–то неуверенной.
– Да, знаю,– отвечает клиентка.
– Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А–ваа–да Кедааа...
* * *
В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
– Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
– И как ты успеваешь? – спрашивает Джеймс.
– Да я и так только инициалы записываю, – машет рукой тот.
* * *
Прибегает взмыленный Невилл на вокзал.
– Скажите, поезд на Хогвардс уже ушел?
– Только что.
– А куда?
* * *
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*:
– Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Сириус *отвлеченно*:
– Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.
* * *
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
* * *
Решил как–то Бог проверить, как студенты Хогвартса готовятся к экзаменам. За месяц до экзаменов послал в Хогвартс своего ангела. Ангел докладывает:
– Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учатся, Гриффиндор бухает.
За неделю до экзаменов Бог снова посылает в Хогвартс ангела. Тот сообщает:
– Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учатся, Гриффиндор бухает.
Ночь перед экзаменом. Бог посылает ангела в Хогвартс посмотреть, что происходит. Ангел рассказывает:
– Пуффендуй, Когтевран и Слизерин спят, Гриффиндор молится.
Бог : – Вот им и поможем!
* * *
На экзамене по Зельям Поттер не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение Снейп начинает орать:
– Да ведь вы же осел!
Обращаясь к ассистенту:
– Принесите мне охапку сена!
Гарри, откинувшись на стуле:
– А мне чашечку кофе, пожалуйста.
* * *
Из Шармбатона по обмену приехал ученик в Хогвартс. Язык знает плохо, но пытается что–то уловить…
Вдруг слышит спор между семикурсником и профессором, но ничего не поняв, просит объяснить ему,
о чём речь у ближайшего студента. Тот говорит: – Профессор Снейп "просит" изготовить оборотническое зелье,
аргументируя это тем, что находится в интимных отношениях с протестами студента.
Поттер же отказывается сварить это самое зелье, аргументируя это своими интимными отношениями с профессором,
его матерью, своим деканом, директором школы и с самим зельем, причём противоестественным способом.
* * *
Снейп – Дамблдору:
– Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место?
– Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро.
* * *
В Поместье Малфоев – День Добрых Дел. Волдеморт просит придумать доброе дело. Белатрикс предлагает:
– А давайте Поттеру развяжем руки. Тут встаёт Люциус и невольно говорит:
– Ага, ты ещё предложи его откопать!
* * *
Бармен обращается к Блэку:
– У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
Тот, возмущенно:
– А на хрена мне два пустых стакана?!
* * *
Когда Драко впервые увидел Гарри, то подумал:
–Вот она, моя г о л у б а я мечта...
* * *
Граббли–Планк интересуется у Хагрида:
– Почему, когда вы животных моете, они у вас орут?
– А у вас, что не орут?
– Нет.
– А вы их выжимаете?
* * *
Лежит Гарри в больнице:
– Мадам Помфри, ну как я?
– Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
– Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
– Как не надо? А кто же тело заберет?
* * *
Начальник распекает менеджера за систематические опоздания.
– Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее?
– Видите ли, господин начальник, по биоритмам я – "сова"...
– Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту!
* * *
По мотивам "Терминатора":
– Вы слышали? Идет ядерная война против машин! Почему Вы так спокойны,
Дамблдор? А если ОНИ придут в Хогвартс?
– Успокойтесь, Минерва! Все эти магловские штучки здесь не работают...
* * *
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
– Стоять!
Она остановилась.
– Лежать!
Легла.
– Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
– Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...