Попали наркоманы на фронт.
Сидят в окопе. Скучно.
Один другому говорит:
– Ни покурить, ни уколоться!
– Голова ясная, свежая, аж противно.
– Хоть бы контузило, что ли...
* * *
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
– Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
– Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
* * *
Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
– Конечно, конопля: только она не является машиной.
– Неверно. Правильный ответ – трамвай: только он не является средством для полета.
* * *
Наркоман подался в школу учителем.
– Скажите, дети, кто такая черепашка?
– Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро–быстро бегает...
– Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...
* * *
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
– Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
– Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь – она сядет!
* * *
Наркоман ждет друзей. Вколоться хочется, но знает что тогда забудет и как дверь открывать. Придумал – на листочке написал: Когда позвонят – подойти к двери, спросить "Кто там ?" и со спокойной душой вкололся. Сидит кайфует.
Звонок в дверь. Он взял записку, подходит:
– Кто там, вопросительный знак.
– Это мы, запятая, твои друзья, точка.
* * *
Стоят четыре наркомана и ловят такси. Останавливают. Один подходит и говорит водиле:
– Пятерых до вокзала подбросишь?
– Почему пятерых, вас же четверо?
– А ты че, не поедешь?
* * *
В доме пожар.
Пожарные звонят в квартиру к наркоманам.Те спрашивают:
– Вы кто?
– Пожарные!
– О,хорошо, пожарьте нам котлеты!
– Мы не жарим, мы тушим!
– Значит потушите!
* * *
Приходит совершенно обкуренный наркот(Н) к психиатру(П).
(П) – На что жалуетесь ?
(Н) – А вот знаете, доктор, у меня такая как бы очень странная проблема. Я вот иногда утром
встаю, и чувствую: я как бы стою, а как бы и не стою...
(П) – Та–а–к... Какие еще жалобы ?
(Н) – Ну, доктор, а потом я как бы устаю стоять, и иду куда–нибудь. Так я вот что заметил: все
чаще и чаще бывает, что я как бы иду, а как бы совсем и не иду...
(П) – Вы продолжайте, продолжайте...
(Н) – А потом, доктор, мне как бы надоедает ходить, так я сажусь где–нибудь посидеть. Так вот,
доктор, почти все время я при этом чувствую, что я как бы сижу, а как бы и не сижу...
Тут психиатру это все надоедает, и он раздраженно спрашивает:
(П) – Слушай, милый, а у тебя другие какие–нибудь патологические симптомы вообще есть?
(Н) – Да, доктор, есть: когда мне надоедает сидеть и я как бы ложусь, мне постоянно кажется,
что я как бы лежу, а как бы вовсе и не лежу, доктор, что же мне делать?
(П) (усталым голосом) – Знаешь, милый, а шел бы ты на $%&!
(Н) (изумленно) – Доктор, как на $%& ?
(П) – А как бы на $%&, а как бы и не на $%&...
* * *
Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
– Тут тpуп не выплывал ?
Нарк:
– Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
– Плыы–вии мы тебя уже отмазали.
* * *
Сидит наркоман на крыше трёхэтажного дома, косяк забивает. Забил, затянулся, его запёрло конкретно, и он с волной ушёл вниз с третьего этажа. Лежит на земле, вокруг уже люди, как обычно собираются, а он без сознания. Тут друг его идёт, тоже наркоман, увидел что произошло и говорит:
– Вася, что здесь происходит?
Тут Вася подпрыгивает:
– Да вот сам незнаю, только сам подошёл...
* * *
Едут два наркомана в машине, прутся. Вдруг их останавливает мент(М) и спрашивает у водилы:
(М) – Откуда едете?
Водила на измену сел и спрашивает у друга:
– Слышь, он спрашивает откуда мы едем?
– Ну скажи ему с рыбалки.
– С рыбалки мы, дядя!
(М) –Много поймали?
– Слышь, он говорит, много поймали?
– Скажи да, много.
– Много, дядя, много.
(М) – А где рыбачили?
– Он спрашивает, где мы рыбачили?
– Скажи на Оке.
– На Оке, дядя.
(М) – Ну и как Ока.
– Слышь, он говорит ка–ка–ка.
– Ну скажи ему ку–ку–ку.
* * *
Наркоман подходит к зеркалу:
– Тут я...
Подходит к другому:
– И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
– Кто там?
– Я.
– И там тоже я...
* * *
Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку,
Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
– Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
– (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая
вена!!!
* * *
Сидят наркоманы.
– Саня, тебя когда–нибудь машина сбивала?
– Да.
– Ну и как?
– Насмерть.
– А, ну извини, что спросил.
* * *
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой наркоман:
– Ты что делаешь?
– Акул гоняю!
– Что–то не вижу я твоих акул.
– Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
* * *
Наркоман идёт по дороге тут навстречу машина, сбила его. Он упал, через 5 минут встаёт идёт дальше, навстречу лошадь, сбила его, опять упал. Через 5 минут встаёт навстречу ракета опять его сбила, он думает чтож за день такой. Голос из–зи спины придурок отойди от карусели.
* * *
Сидят 3 бабки своих внуков хвалят:1.Мой внучёк наверное конструктором будет,каждый день папироски разбирает собирает.2.Амой наверно врачём,каждый день себе что то колет.3.А мой наверное водителем,наглотается таблеток и орёт,бабка я отъезжаю.
* * *
Три бабки – подружки встречаются, и разговор зашел о внуках.
1–ая: Мне кажется, мой внук когда вырастет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит. . .
2–ая: А мой, наверное, станет врачом, он все со шприцами возится. . .
3–ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю".
* * *
Сидит на горном выступе обкурившийся орел, крутит головой и думает:
– Посмотрю налево – горы, посмотрю направо – горы, а в попу себя клюну – больно!
* * *
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
– Шеф, свободен?
– Да
– Выходи, потанцуем!
* * *
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
– Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
– По эскалатору ехала и задумалась.
– Ну и как?
– Три круга проехала.
* * *
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
– Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое
могу?
– Нет, Джинн, просто как только кто–то начинает открывать бутылку, ты
тут же появляешься.
* * *
Поймал КИН–КОНГ алкаша , нарика по вене и нарика который курит и говорит :– пацаны вот чей кайф больше понравится того отпущу а остальных съем . Алкаш говорит – кин – конг без базара давай стакан . Выпели . Кин конг в пляску , песни петь , раз на утро похмелье , голова болит , сушняк .говорит алкашу –плохой у тебя кайф . Съел его .Тут нарик по вене засуетился и вмазал кин –конга.тот закурил и залип – да говорит кайф. Раз на утро ломка началась – плохой кайф кумарит с него .Съел его .Тут нарик с травой движуху создал – кин–конг лови парика . Кин–конг накурился хи–хи , ха–ха , весь раздухарился . Да говорит хороший кайф отпускаю тебя – оставь пыхнуть и иди с богом . Ну и идет нарик по лесу , птички поют – кайф. Тут слышит сзади топот . Кин – конг подбегает к нему , берет его бережно в руку и говорит – извини братуха на жрачку пробило...
* * *
Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая
такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
"Что–то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно
смотрит на таксу, потом говорит: "Да не–е–ет... До пола вроде достают..."