Драко молится:
– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...
* * *
Телеграмма в стиле Альбуса Дамблдора:
"Начинайте волноваться. Подробности письмом".
* * *
Канадский суд постановил, что люди, купившие новую книгу о Гарри
Поттере, НЕ ИМЕЮТ ПРАВА ОТКРЫВАТЬ Еі до официальной премьеры 16 августа.
Правозащитники уже выступили с критикой.
Это правда!
Какой–то магазин продал раньше времени немного книг по ошибке. Суд
постановил запретить покупателям рассказывать ее содержание до дня
официального начала продаж этой книги.
* * *
Снейп:
– Дети– цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.
* * *
Миссис Уизли часто по ошибке принимала успокоительное зелье вместо противозачаточного. Теперь у нее 7 детей – и ее это совершенно не волнует.
* * *
Охота. Хагрид, Рон и Гарри. Хагрид ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
– Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Гарри и Рон в восторге. Спрашивают, как догадался?
– Да вот, все ухо в бизоньем говне. Тёплое...
* * *
Нарцисса Малфой спрашивает у сына:
– Драко, сколько в твоём классе человек?
– С МакГонагалл – тридцать один.
– Значит, без МакГонагалл тридцать?
– Нет, без МакГонагалл в классе никого не будет!!!
* * *
Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
– Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
* * *
Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом:
– Трогай! Малфой покраснел и потрогал...
* * *
Дамблдор вызывает Снейпа:
– Ваш студент был пойман при попытке изнасилования.
Снейп:
– При попытке или при изнасиловании?
– При попытке.
– Это не мой студент.
* * *
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела мёртвых Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Волан–де–Морта в обнимку с мёртвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваяссь, в стельку пьяный Дамблдор и спрашивает:
– Ну, ик, кто ещё сом – сомневается, ик, что я самый великий вол – волшебник, ик?
* * *
Идет Гарри мимо озера, видит – человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег – и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): – Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) – Я вас умоляю, профессор – никому не говорите, что это я вас спас.
* * *
Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
– Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
– А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
* * *
Встречаются Парвати и Гермиона:
Гермиона:
– Как дела?
– Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне норковую шубу...
– Потрясающе!
– ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
– Потрясающе!
– ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
– Потрясающе!
– А что у тебя нового?
– Я учусь в школе хороших манер.
– И чему же там учат?
– Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"
* * *
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
– Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
– Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
– Ничего я ему не говорил!
* * *
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
* * *
Около колдовского поселения Кольно был организован шахматный турнир. Играла Гермиона против дракона Ронана.
Семья Уизли разделилась. Родителям надо было работать, Джинни шахматами не интересовалась, а вот мальчики поехали болеть.
Чарли Уизли присылает домой говорящее письмо.
– Джинни, запиши, пожалуйста, новости, а то письмо дешёвое, скоро испарится... Пишешь? "Не волнуйтесь. Забила Гермиона Ронана при Кольно".
Джинни записывает: "Не волнуйтесь за Билла. Герми – он, а Рон – она. Прикольно!"
* * *
Радиопередача по заявкам:
"Ученики Гриффиндора просят передать своему учителю по зельеварению Северусу Снейпу звук бормашины..."
* * *
Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой
бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере).
В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои.
А у стойки – пяток трупов.
"Кто положил?" – вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
"Да забегал тут Лимонадный Джо, – объясняет бармен, – Торопился.
Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на
одного из лежащих) возьми да и брякни: 'Кстати, здесь между прочим живая
очередь!'. Зря он это сказал..."
* * *
– Поттер! Я заметил вас вчера в коридорах школы после одиннадцати вечера. На этот раз это обойдется вам в десять очков. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
– Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?
* * *
Встречаются два волшебника, один другому:
"Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!"
"О ужас! Какое–нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом): Неужели... Авада Кедавра?"
"Нет. Он занозил палец и умер от гангрены."
* * *
Снейп (после очередной лекции):
– Вопросы есть?
Тишина...
– Тогда объясняю заново...
* * *
Профессор нумерологии спрашивает Рона:
– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три галлеона, а в правом – два галлеона...
– Значит, я надел чужие штаны.
* * *
На уроке Гермиона пишет МакГонагалл записку: "Я вас люблю". МакГонагалл отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Гермиона опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"
* * *
Снейп:
– Запомните, мистер Поттер, умный человек всегда сомневается, абсолютно Уверен только идиот!
– Вы думаете, сэр?
– Абсолютно уверен!