ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про персонажей

  • Список тем link
  • Драко молится:
    – Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...

    * * *

    Телеграмма в стиле Альбуса Дамблдора:
    "Начинайте волноваться. Подробности письмом".

    * * *

    Канадский суд постановил, что люди, купившие новую книгу о Гарри
    Поттере, НЕ ИМЕЮТ ПРАВА ОТКРЫВАТЬ Еі до официальной премьеры 16 августа.
    Правозащитники уже выступили с критикой.
    Это правда!
    Какой–то магазин продал раньше времени немного книг по ошибке. Суд
    постановил запретить покупателям рассказывать ее содержание до дня
    официального начала продаж этой книги.

    * * *

    Снейп:
    – Дети– цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.

    * * *

    Миссис Уизли часто по ошибке принимала успокоительное зелье вместо противозачаточного. Теперь у нее 7 детей – и ее это совершенно не волнует.

    * * *

    Охота. Хагрид, Рон и Гарри. Хагрид ложится на землю, прижимает ухо...
    Потом встает, говорит:
    – Недалеко бизоны. Недавно прошли.
    Гарри и Рон в восторге. Спрашивают, как догадался?
    – Да вот, все ухо в бизоньем говне. Тёплое...

    * * *

    Нарцисса Малфой спрашивает у сына:
    – Драко, сколько в твоём классе человек?
    – С МакГонагалл – тридцать один.
    – Значит, без МакГонагалл тридцать?
    – Нет, без МакГонагалл в классе никого не будет!!!

    * * *

    Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
    – Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

    * * *

    Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом:
    – Трогай! Малфой покраснел и потрогал...

    * * *

    Дамблдор вызывает Снейпа:
    – Ваш студент был пойман при попытке изнасилования.
    Снейп:
    – При попытке или при изнасиловании?
    – При попытке.
    – Это не мой студент.

    * * *

    Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела мёртвых Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Волан–де–Морта в обнимку с мёртвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваяссь, в стельку пьяный Дамблдор и спрашивает:
    – Ну, ик, кто ещё сом – сомневается, ик, что я самый великий вол – волшебник, ик?

    * * *

    Идет Гарри мимо озера, видит – человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег – и обнаруживает, что спас Снейпа.
    Снейп (кисло): – Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
    Гарри: (кисло) – Я вас умоляю, профессор – никому не говорите, что это я вас спас.

    * * *

    Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
    – Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
    – А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

    * * *

    Встречаются Парвати и Гермиона:
    Гермиона:
    – Как дела?
    – Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне норковую шубу...
    – Потрясающе!
    – ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
    – Потрясающе!
    – ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
    – Потрясающе!
    – А что у тебя нового?
    – Я учусь в школе хороших манер.
    – И чему же там учат?
    – Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"

    * * *

    Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
    – Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
    – Да мне Хагрид так сказал!
    Голос из соседней палаты:
    – Ничего я ему не говорил!

    * * *

    Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
    Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

    * * *

    Около колдовского поселения Кольно был организован шахматный турнир. Играла Гермиона против дракона Ронана.
    Семья Уизли разделилась. Родителям надо было работать, Джинни шахматами не интересовалась, а вот мальчики поехали болеть.
    Чарли Уизли присылает домой говорящее письмо.
    – Джинни, запиши, пожалуйста, новости, а то письмо дешёвое, скоро испарится... Пишешь? "Не волнуйтесь. Забила Гермиона Ронана при Кольно".
    Джинни записывает: "Не волнуйтесь за Билла. Герми – он, а Рон – она. Прикольно!"  

    * * *

    Радиопередача по заявкам:
    "Ученики Гриффиндора просят передать своему учителю по зельеварению Северусу Снейпу звук бормашины..."

    * * *

    Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой
    бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере).
    В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои.
    А у стойки – пяток трупов.
    "Кто положил?" – вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
    "Да забегал тут Лимонадный Джо, – объясняет бармен, – Торопился.
    Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на
    одного из лежащих) возьми да и брякни: 'Кстати, здесь между прочим живая
    очередь!'. Зря он это сказал..."

    * * *

    – Поттер! Я заметил вас вчера в коридорах школы после одиннадцати вечера. На этот раз это обойдется вам в десять очков. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
    – Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?

    * * *

    Встречаются два волшебника, один другому:
    "Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!"
    "О ужас! Какое–нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом): Неужели... Авада Кедавра?"
    "Нет. Он занозил палец и умер от гангрены."

    * * *

    Снейп (после очередной лекции):
    – Вопросы есть?
    Тишина...
    – Тогда объясняю заново...

    * * *

    Профессор нумерологии спрашивает Рона:
    – Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три галлеона, а в правом – два галлеона...
    – Значит, я надел чужие штаны.

    * * *

    На уроке Гермиона пишет МакГонагалл записку: "Я вас люблю". МакГонагалл отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Гермиона опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"

    * * *

    Снейп:
    – Запомните, мистер Поттер, умный человек всегда сомневается, абсолютно Уверен только идиот!
    – Вы думаете, сэр?
    – Абсолютно уверен!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: