Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: – Я смотрю ты потихоньку съёбываешься?!
* * *
Шел заяц по лесу и увидел поле конопли. Подошел, косяк забил, затянулся – во прет, гуд трава. Думает, надо на зиму запас
сделать. Сбегал за косой, и начал косить. Тут медведь мимо идет и видит – косой уже половину его поля скосил. Подошел и дал зайцу затрещиту. Заяц головой тряхнул – во прет, классная трава и дальше косит. Ну медведь сильнее дал – заяц опять головой тряхнул – Во блин круто, никогда так трава не перла, и еще азартнее косит. Тут Миша вообще охр@нел, взял дрын и по зайцу. Заяц упал, сознание потерял. Прошла минута. Встает косой, головой мотает: "Не спать, не спать,.. косить.. косить".
* * *
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: – Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
– Ты че, сдурела?
– Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
– А... Так ведь у нас денег нет.
– Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
– Так мне надеть нечего.
– А я у Ваньки–соседа тебе смокинг одолжила.
– Так и тебе надеть нечего.
– А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
– Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
– Здравствуйте, Вася!
– Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
– Вась, все как обычно? Сию минутку!..
– Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
– Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
– ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
– Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
–Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
* * *
Учительница–наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
– рыбы... плавают... косяками...
(затянулась)
– птицы... летают... косяками...
(затянулась)
– люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
– Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
– гопник твой папа...
* * *
Братки подъехали к стройке, у ворот сидит наркоша почти в нулевом состоянии.
– Слышь, торчок, это чо тут такое ваще строится, а?
Нарк, задумчиво сосредоточившись:
– О–о–о, ваащеееее…
– Нет, чисто конкретно говори, чо здесь строят?
– О–о–о, ваащеееее…
– Слышь, ты не тупи! В натуре, нервы у нас не железные, быстро говори, чо здесь будет?
– О–ваще–хранилище!!!
* * *
Два нарка выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее.
– Ну, что она тебе, братан, сделала?! – спрашивает другой.
– Да задолбала, целый день за мной бегает!!!
* * *
Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь
открывается у него перед носом. Наркоман:
– Эт–т–т–а–а–а.....
Двери закрываются, поезд уезжает.
– Оп–па!!!
* * *
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает
ладонь парня своей:
– А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у
мусора:
– Смотря кому!
* * *
Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20
копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
– Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет
фразу, на что наркоман отвечает:
– Не мешай, я играю, мне везет!
* * *
Судят 2–х нарков.
"того из вас кто отучит больше всех людей от наркомании– отпустим"
встречаются через неделю.
1–й нарк: "я отучил 10 человек!!"
судья: "как?"
1–й нарк: "я использовал метод кругов.рисовал один маленький круг и один большой и объяснял,что большой круг это ваш мозг до употребления наркотиков,а маленький –после"
судья: "похвально,а вы? "(обращаясь ко 2–му нарку)
2–й нарк :"а я отучил 1000 человек.я тоже использовал метод кругов.только я говорил,что маленький круг–это ваша дырка в заднице до тюрьмы,а большой–после".
* * *
Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
– Кто там?
– Я!
– Я? Да ты гонишь!
* * *
Приходит мальчик домой. Накуренный, в смерть. Думает: "Как бы, не попасться на глаза родителям, пойду я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает, что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь как глядь, там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
– Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
* * *
Школа. В класс входит новая учительница:
– Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы ?
Все хором:
– Косяками !!! – на лицах учеников появляется радость.
– А как ездят машины ?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
– Hа колесах !!!
– А что зимой едят коровы ?
Визг переходящий в вой:
– Травку !!!!!!!
– Да !? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.
* * *
По дороге бежит наркоман, вдруг видит: посередине валяется пьяный.
Наркоман кричит:
– Эй ты, рождённый ползать, прочь со взлётной полосы!
* * *
Наркоман убегает от мента, а мент ему в след кричит, чтобы тот остановился. Наркоман не останавливается и мент его убивает. После смерти наркоман попадает в рай. Все там нектар жрут, а ему скучно. Пошарился он по карманам и нашел пакетик анаши, забил косяк и сидит покуривает. Подходит к нему Б–г и спрашивает что он делает.
– Анашу курю,– отвечает тот.
– Дай мне тоже попробовать,– просит Б–г. Наркоман забил ему косяк, сидят вместе курят. Б–г подумал и говорит:
– Это не моё творение, наверное сатана посадил.
– Давай я тебя на землю отправлю, ты там побольше нарви и принеси сюда.
– Ну ладно,– соглашается тот. Б–г отправил его на землю, наркоман нарвал целый мешок анаши и по дороге назад встречает того самого мента. Мент удивился и говорит:
– Я же тебя 20 лет назад убил, у меня из–за тебя ещё проблемы были. Наркоман ему всё рассказал. Мент подумал и просит:
– Слышь, попроси у бога пусть он меня на 10 лет назад отправит, у меня там несчастье случилось.
– Ладно я передам. Вернулся он на небо накурились они с Б–гом и анашист передал ему просьбу мента.
– Ладно это в моих силах,– говорит Б–г.
– Видишь ту дверь, за ней есть верёвочка, дернешь 10 раз он на 10 лет назад отправится. Наркоман ушёл и пропал. Час его нет два нет, Б–г уже переживает. Пошел проверить. Открывает дверь, а наркоман там всё дергает:
– Я тебя козла к динозаврам отправлю.
* * *
Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит:
– Вася, ты видел – из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два
мента один другому:
– Полезли на чердак, нарков погоняем, а то видел – из окна красный крокодил
вылетел!
* * *
Стоит на берегу реки волк.Неторопливо покуривая косяк вдруг видит вынырнул лягушонок.Волк:тебе чего?Лягушонок:дай попробывать.Волк даёт ему косяк.Лягушонок:а как надо?Ты возьми затянись и нырни,а на том берегу выпусти дым.Нырнул лягушонок,еле дотянул до другого берега.Увидел его бегемот и спрашивает:чего это с тобой?Лягушонок:а ты нырни,на том берегу увидишь волка,он всех угощает.Ну бегемот нырнул,на следующем берегу только показалась голова,как волк орёт:лягушонок выдыхай....выдыхай...
* * *
Приезжают два наркомана в Австралию. Накурились и увидели кенгуру.
Один другоиу говорит:
– Смотри, какие у них тут кузнечики!
– Ага, а представляешь какая у них тогда марихуанна?
* * *
Беседуют два наркомана:
– Не верю я этой рекламе. Купил шампунь "Head and Shoulders" – никакого эффекта!
– Почему?
– Ерунда все это! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол, а перхоть так и не прошла!
* * *
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит.
– КаРРРРРР!!!!
– Вася, прими меры....
– Кышшшшшш...
– Ка РРРР!!!!!
– Вася, прими меры....
– Кышшшшш....
– КаРРРРРРР!!!!!
– Вася, прими экстренные меры......
– Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...
* * *
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях – у меня
сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях – у меня сгорела печень". А наркоман думает: "Во,
вставило! Уже и мертвяки заговорили..."
* * *
Бабушка, старенькая–престаренькая, подходит к уколотому наркоману,и спрашивает:
– Внучoк, а как пройти на Aрбат?
Наркоман долго смотрит на неё невидящими глазами и отвечает:
– А как тебе, бабуля, в кайф, так и иди.
* * *
Хоронят наркомана.Сзади процессии идут друзья с транспорантом:
– Вася ты не умер,ты гонишь.
* * *
– Эдик привет, за пивом сгоняй!
– Что?! Это авторитарное проявление тирании социума! Я требую прекращения эксплуатации меня как индивида! Все, это фиаско! Как личность я коллапсирую!
– Так, отставить пиво!!! Эдик, отсыпь немного…
* * *
Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:
– Эй, солдат, – передай дальше
Тот:
– Я не солдат, я – моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
– Обломись, бабуля – мы на корабле!