Зелья. Разъярённый Снэйп.
– Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
– Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
– Нет, профессор, но как–то обидно, вы один стоите...
* * *
Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит:
– Знаешь у нас вчера такое было!
– Что случилось?
– Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ...
– Ой, наверное паника была?
– Да, когда свечи зажглись...
* * *
Великие троицы Хогвартса (Поттеровская и Малфоевская) собираются играть в карты.
Рон (в пространство, тасуя колоду):
– А ежели кто будет мухлевать, получит картами по морде. По наглой, белобрысой морде...
* * *
На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,– шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.
* * *
Дамблдор принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
– Ну, ты просто молодчина!
Блин, сделала всего две ошибки!
Ну, давай, теперь второе слово пиши...
* * *
– Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и летать на метле в трусах при минус 15С?
– Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
* * *
Рон и Гарри прогуливаются по какому–то магловскому городу и проходят мимо аптеки.
Рон интересуется:
– Слушай, Гарри, а что это за символ – рюмка и змея?
– Это профессор Снэйп мороженное кушает.
* * *
Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой,Сириус!Как тебя посадили,так мочи нет!Помогать по хозяйству некому!Огород не вскопан,картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус,ты лучше в огороде не копай,а то и тебя посадят,и мне срок добавят!"
Римус:
"Сириус,после твоего письма ко мне приехали авроры!Весь огород перекопали,ничего не нашли!Ушли злые,матерились!"
Сириус:
"Чем мог–тем помог!Картошку сам сажай!"
* * *
Драко и Пэнси едут в Хогвартском Экспрессе. Поезд приближается к туннелю. Пэнси (кокетливо):
– Драко, я предупреждаю, если ты попытаешься меня поцеловать, когда будет темно, я закричу!
Драко:
– Я тоже!
* * *
Приходят гриффиндорцы на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом.
– Идите отсюда! Клёва не будет!
– Почему?
– А потому что КЛЁВА было вчера!
* * *
– Что случилось?
– Малфой сказал Дементору "Kiss my ass!"
* * *
Выпал снег.
Расследование показало, что Снегг выпал из окна девятого этажа Северной башни.
* * *
Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: – Рон, что там за рев во дворе?
Рон: – На Снейпа дракон напал.
Гермиона: – А ты что?
Рон: – А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!
* * *
У Снейпа за стенкой слизеринская общага, а конкретно – комната Драко Малфоя.
И вот однажды Снейп подходит к нему и говорит:
– Мистер Малфой, вы когда ночью приходите, не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
– Да, да конечно, извините, профессор!
На следующую ночь пьяный Драко возвращается в комнату, и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал Снейпу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!
* * *
2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
"Гарри Поттер и пенсионное удостоверение".
* * *
Северус установил, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу он пришел после детального изучения выражения "жопой чую!".
* * *
Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом:
– Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу?
Артур мрачно:
– $20 в час.
* * *
– Ты знал, в Монако отменили квиддич?
– Не–е–т, а почему?
– А, хлопотное дело – квоффл без конца улетает то в Испанию, то во Францию.
* * *
Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига! Хедрик, Букля, Хевдига!"
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:
"Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными записочками?"
"Нет, просто переводы разные".
* * *
Трелони – Нарциссе:
– Я вижу страшную картину: завтра ваш муж умрет!
– Это я знаю. Меня интересует другое: меня поймают?
* * *
Хагрид дает объявление в "Ежедневный Пророк":
Пропал Пушок. Нашедшему – царство небесное.
* * *
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снегг умеет читать чужие мысли.
"Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" – раздражённо проворчал профессор.
* * *
Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
– Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь? А Гермиона ей отвечает:
– Тут же написано – ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
* * *
Молли жалуется мужу:
– Артур, надо что–то делать с этой твоей работой в Министерстве: Если я своевременно вношу оплату за наш дом – тут же появляются служащие из отдела правонарушений интересуются, откуда я взяла такую сумму...
* * *
На уроке Гермиона задирает руку и орёт :
–Я знаю, я знаю!
МакГонагал ей говорит:
–Мисс Грейнджер, вы же сами задали этот вопрос!