Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.
* * *
Два рыбака целый день подряд плавали на лодке, и никак не могли найти рыбное место. И вот наконец им повезло.
Наловили по ведру приличных лещей. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
– Ты запомнил то место, которое мы сегодня нашли?
– За кого ты меня принимаешь, конечно?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
– Дурак!!! Нам же завтра могут выдать другую лодку!
* * *
– Как успехи? – спросили у рыболова.
– Средние. Три пескаря, четыре ерша, а остальное мелочь.
* * *
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
– На что клюет?
– На халяву.
– Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
– Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
* * *
Сидит лягушка на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к
первому и шепотом спрашивает:
– Ну шо клюет?
– Нет не клюет, – отвечает шепотом первый. Подплывает ко второй лодке.
– Ну шо клюет?
– Нет не клюет. К третьей.
– Ну шо клюет?
– Тс–с–с. Клюет, клюет! Лягушка (громко):
– А мне пофиг, плаваю я тут!
* * *
Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого – нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
– Слушай, браток, открой секрет.
– Понимаешь, у меня блесна заветная – красная.
– А еще есть?
– Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить – почувствовал огромную тяжесть на крючке.
Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".
* * *
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
– Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
– Ну, как водится, – отвечает рыбка золотая, – три.
– Тогда так. Первое мое желание – водка с закусоном, организуй немедленно; второе – баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения?
– Как водится, на три года, – опять отвечает ему золотая рыбка.
– Тогда так, третье желание – каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.
* * *
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
– Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг – никого.
– Ну что дальше???
– И будто я поймал щуку на три кило...
– А она???
– А у нее не клюет.
* * *
Как–то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
– Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку .
* * *
После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной смысл.
* * *
Короче, собрался мужик на рыбалку, говорит жене: Я, блин, на рыбалку иду.
Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке.
А жена ему в ответ: Я те знаю, старый черт, ишь, че выдумал, на рыбалку.
Опять в три часа ночи притащишься в дребадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик: Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано – сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал.
Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать.
На пороге еле стоит мужик. В дребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: Ууу, сстерва, накаркала!
* * *
Бpаконьеp – не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих кеpзачах
(ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу...
Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку – та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав пальцем
в живот спpашивает :
– Ты, девк?! Hу хучь икpа–то в тебе есть ?
* * *
Разговаривают два рыбака:
– Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!
* * *
Во время запрета на рыбную ловлю подходит к рыбакам инспектор рыбнадзора.
– Братцы, рыба есть?
– Откуда? Мы только пришли…
– А принести никто не догадался?
* * *
Встречаются два новых русских:
– Вчера на рыбалку ходил, прикинь...
– Ну и как, много, в натуре, наловил...
– Ага, до фига.
– А на че ловил–то? На червя?
– Нет...
– На мотыля?
– Не–а...
– А на что же?
– На ПОНТ!
* * *
– Привет! Насколько я знаю, ты никогда не увлекался рыбной ловлей...
– Правильно. Видишь, и сейчас ни одного карасика не поймал.
– А чего же ты сидишь с удочкой?
– Видишь ли... Тёща картофель копать заставляет. Так я решил: лучше за рыбой махнуть, чем над этой картошкой спину гнуть.
* * *
Шотландец возвращается с рыбалки и с гордостью рассказывает жене:
– Такого большого улова у меня ещё не было!
– Но ты же держишь в руках старый ботинок!
– Да, но сорок шестого размера!
* * *
Мужик в магазин заходит и говорит.
– Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
– Зачем?
– Ну, чтоб я мог сказать жене что я его поймал.
* * *
Пошел как–то наркоман на рыбалку, а червей дома забыл. А тут по дороге
конопляное поле оказалось; зашел он туда, выловил он наркоманского червяка и
пошел на речку. Закинул удочку, а сам сидит – косяк долбит. Вдруг червяк
вылезает на поплавок и говорит:
– Слушай, друг, они ведь меня в натуре сейчас покусают!
* * *
Собрались мужики на рыбалку. А тут проблема одна – сколько водки взять не знают.
– Возьмем 3 бутылки!
– Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, удочки потеряли...
– Ну тогда 4!
– Ага, а в прошлый раз взяли 4, автобус потеряли...
– Ну тогда возьмем 5, только с условием – удочки не брать и из автобуса не выходить.
* * *
Утро. Лес. Пруд. Три мужика сидят рыбачат. Мимо проплывает лягушка.
Подплывает к одному и (шепотом):
– Ну че, мужик, клюет???
– Тсс... не, не клюет...
* * *
Два рыбака в лодке на рассвете?
У одного клюет?
Вытаскивает добычу... русалка?
Ну очень красивая..?
Он на неё посмотрел с грустью и отпустил...
Второй спрашивает: ЗАЧЕМ?!!?
Первый отвечает: А КАК?
* * *
Сидят два рыбака на льду, ловят что–то. Не клюет, настроение у них
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним
: – Мужики! Кофе есть?
– Нет!
– Ну ладно, – убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц
: – Мужики! Кофе есть?
– Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из–за ближайшего куста
показывается голова
: – Мужики... А гвозди у вас есть?
– Откуда?!
– Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
* * *
А ты какую рыбу хочешь поймать?
Кабачок.
Нет такой рыбы!
Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.
* * *
Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
– Мужик, здесь рыба есть??
– А куда ей отсюда на х@# деться???
Сидели целый день – ни одной поклевки. Под вечер видят
опять того же мужика:
– Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
– А откуда ей здесь на х@# взяться...