СТРАТЕГИЯ ЗАЩИТЫ ОТ НАПАДЕНИЯ АКУЛЫ. (По нарастающей).
12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить до декабря 2000 г.". Помните – акулы любят только свежее мясо.
11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.
10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.
9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца.
8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими.
7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.
6. Собираясь плавать – захватите с собой в море бутылочку мятного ликёра. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?
5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней – и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности.
4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы.
3. Если не боитесь серьёзного штрафа от местных обществ защиты животных – перед купанием вылейте в море флакончик "Тройного" одеколона. В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег – а на суше они достаточно безвредны.
2. Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.
И, наконец, самое надёжное средство безопасности на пляже: Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.
* * *
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
– Hе найдется ли у тебя запасного поплавка?
– Для чего?
– Мне попался какой–то бракованный. Все время тонет.
* * *
И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер – и исполнил три желания рыбнадзора!
* * *
Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал
мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут–то прибыль покатила! Удивился
мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано–сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает
– К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки...
– Заворачивай.
– А вот есть еще такая классная штука – спиннинг. Как закинешь метров на 100,
раз дернул – щука, два дернул – лещ.
– А заворачивай.
– А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?
– Заворачивай.
– Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До
хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.
– Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму,
поздравляет.
– Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!
– Да нет, он за ватой приходил – у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена
тебе тогда жена – езжай лучше на рыбалку!"
* * *
Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.
– И чего?
– Никто не клюнул.
* * *
– Мой муж поймал во–о–о–т такую рыбу!
– А мой муж привез с рыбалки нераспечатанную поллитровку.
* * *
Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку – а оттуда корова в каске, с гранатами на
поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место.
Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже
в третьем месте сделал лунку – оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и
спросил:
– Корова, ты чего это?
– Так вот я и сама думаю, чего это я?
* * *
Поймал старик Золотую рыбку Она просит:
– Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
– Да одна печаль меня кручинит?
Совсем житья от сварливой старухи не стало!
– Дед ты или не дед?!
– Дед!
– Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке?
а там бабка у корыта уже отжимается
* * *
Один рыбак другому:
– У меня такая огромная сорвалась. Я такой и не видел!
– Ну, последнему, пожалуй, я поверю!
* * *
– Ты че зимой рыбу ловить не ходишь?
– Да блин, динамит в лунку не пролезает!
* * *
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки.
Клева нет. Как ни старались – ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
– Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
– Какие например?
– Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
* * *
Вариант:
– Куме, ты на рыбалку йдеш?
– Та ни, я на рыбалку йду.
– Тю, а я думав, шо ты на рыбалку йдеш.
* * *
Рыбаки на Москве – реке появились. Спрашиваю:
– Что, ловится ?
– А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.
* * *
Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились".
* * *
Мужик рыбачит. Поплавок долгое время остается неподвижным. Вдруг рядом на поверхность воды выскакивает большая щука.
– Тише! – кричит мужик. – Рыбу распугаешь.
* * *
Сидит на берегу речки старый дед рыбак, и клюет у него офигенно. А по берегу бродит чувак, у которого весь день не клюет. Подходит он к деду и спрашивает:
– Дед, ты на че рыбачишь?
Дед думает: "Ну щас скажу ему на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит" и отвечает чуваку:
– Да на жеванное говно!
Чувак постоял, подумал и ушел. Приходит через полчаса, протягивает деду бумагу, на которой лежит говно, и говорит:
– На, дед, пожуй, у тебя всё равно рот поганый.
* * *
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
– Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
– Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
– Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
– Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
– Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...
* * *
Приходит рыбак домой и быстро начинает что–то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
– Мне кажется, что это не рыба, а курица.
– Ты права. Это и есть курица.
– Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
– Нет, я её поймал.
– Как?
– Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
– Но куда забросил?
– Через забор.
* * *
Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и поговорить.
– Ну что, приятель, клюет? – спрашивает она шепотом.
– Не хочет, – тихо ответил рыбак. Подплывает она ко второму рыбаку. –– Ну что, клюет?
– Тихо... Клюет...
– А мне без разницы... Я тут плаваю! – что есть силы закричала лягушка.
Так выпьем же за то, чтобы ничто не помешало успешной рыбалке!
* * *
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Я вчера жену с собой на рыбалку взял...
– Ну и как?
– Никто не клюнул...
* * *
Ну, мужики приехали на рыбалку. Ну как водится, начали думать, что сначала делать: выпить за приезд или сети поставить. Решили сначала выпить. Ну, утром просыпаются, видят, вокруг машины прям в поле, по кустам сети висят. Один другого спрашивает:
– Ты где сети наставил?!
– Где–где, где ты греб там я и ставил!...
* * *
Бабка спрашивает деда: – Дед че такое "ситуация" ?
– Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через
неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация".
Бабка: – Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с
кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
– Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.
* * *
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее – а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выигрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
–Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!
* * *
Два рыбака рассказывают:
– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов,
чтобы ее взвесить.
– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
* * *
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного – отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
– На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
– На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
– Нам таблетки от триппера!
– Что, поймали?
– Нет еще, но такое место знаем!