ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
    – Я вчера поймал вот такую рыбу!
    Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
    Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
    – И у нее был вот такой глаз!

    * * *

    Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину:
    Стоит мужик по шею в воде, сам не колышется – замер. На лице
    блаженная улыбка, удочка в руках.
    – На что ловишь? На червя?
    – Тс–с–с.
    – Что – окунь?
    – Не – сом.
    – Что клюёт?
    – Не – СОСЁТ

    * * *

    – Ну как, поймал чего?
    –Да вот, одного поймал.
    –Ну и как, крупный?
    –Да кило 70 будет.
    –Покажи!
    –Да я в реку выкинул.
    –Зачем?!
    –Да он тоже все спрашивал: поймал чего? поймал чего?

    * * *

    Вариант:
    (М)ужик с рыбалки возвращается и рассказывает (Д)ругу:
    (М) Блин тут сомика вытянул – полтора метра, весит 300 кг. За#бался его в багажник запихивать – не поместился, хвост всю дорогу по асфальту волочился.
    (Д) Да я тут тоже на рыбалочку съездил, правда улов поменьше. Щучку вытянул – всего 100 кило, но вот распарывать стал, а у нее в желудке подсвечник серебряный и свечи горят…
    (M) Ладно, слушай, давай я 100 скину, а ты свечи потушишь?

    * * *

    Семейный выезд на рыбалку:
    – Соня, жарь рыбу!
    – Так ты ж еще ничего не поймал.
    – Соня, жарь! Рыба будет!

    * * *

    Идет собрание общества рыболовов–любителей. Выступает председатель:
    – Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?
    Выходит один рыболов:
    – Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

    * * *

    Встречаются два друга. Один спрашивает:
    – Как дела?
    – Хорошо, вот недавно женился.
    – Ты?! ведь ты же ненавидиш женщин. Наверно она красавица?
    – Да нет, редкая уродина.
    – Тогда она в постели просто бомба.
    – Нет как бревно.
    – Может она готовит хорошо?
    – То что она готовит жрать нельзя.
    – Тогда что с тобой случилось?
    – понимаешь! у нее из жопы ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак ты не поймешь!

    * * *

    Сидят два мужика на рыбалке. Один ловит одну за одной, а у другого ни одной поклевки. Другой и слева от
    первого становился и справа – ничего. Надоело ему безрезультатно по берегу бегать он и спрашивает у первого:
    – Мужик, открой секрет, на что ловишь?
    – Ничего сложного – на таблетки от сифилиса.
    Ну, значит, второй побежал в аптеку за наживкой. Прибегает и у продавца просит:
    – Девушка, дайте мне 10 пачек таблеток от сифилиса.
    Та на него посмотрела и говорит:
    – Что, мужик, поймал?
    – Пока нет, но место обалденное знаю!

    * * *

    – Что, прямо любые три? – спросила старушка.
    – Да, – ответил Джин.
    Старушка немного подумала и говорит:
    – Ну, во–первых, я хочу, чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во–вторых, хочу, чтобы я стала молодой красавицей, в–третьих, хочу, чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
    – Слушаюсь и повинуюсь, – сказал Джин.
    И вдруг, откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула – она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит – стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
    И этот блондин ей говорит:
    – Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.

    * * *

    Сидит однажды рыбак на берегу, пристально смотря на поплавок, и мимо проплывает крокодил.
    Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя несколько минут крокодил спрашивает:
    – Что, мужик, не клюет?
    Рыбак отвечает:
    – Нет.
    Крокодил:
    – Может пока искупаешься?

    * * *

    Двое рыбачат. Один говорит:
    – У тебя нет с собой запасного поплавка?
    – Зачем тебе?
    – Да мой все время тонет.

    * * *

    Пошел мужик на pыбалку. Hакопал кpасных чеpвей. Клев был класный, и поэтому
    чеpвяки быстpо закончились. Мужик нашел маленькую кpасную щепочку, написал на
    ней "кpасный чеpвь", насадил на кpючок закинул, ждет. Бац, клюет!!! Он тянет,
    тянет, а так тяжело идет... Hу, думает, щас такую pыбу поймаю. Вытягивает
    огpомное бpевно, а на нем надпись "Оху$нная плотва" 8–)))

    * * *

    Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
    – Чур за удочки не прятаться!
    – И за лески тоже!

    * * *

    Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спиннингист.
    – Тс–с–с... Тихо бля... Чш–ш–ш–?!!!
    – ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
    – ... сом!
    – Клюёт???
    – Нет, бля... сосёт ...

    * * *

    Мужик просыпается в 5 утра, чтобы пойти на рыбалку. Собирает удочки, одевается, выходит на улицу. А на улице холодно, дождь и ветер. Мужик подумал: "Тут холодно, а там жена теплая", да и вернулся. Залазит к жене под одеяло:
    – Бр–р! Ну и погодка!
    Та отвечает сквозь сон:
    – И не говори! А мой–то, дурак, на рыбалку пошел.

    * * *

    Вариант:
    Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
    Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".

    * * *

    Судья:
    – Вы сказали, что обвиняемый – исключительно честный и порядочный человек. Чем вы можете это доказать?
    Свидетель:
    – Я собственными ушами слышал, как он признавался, что целый день просидел на речке с удочкой и ничего не поймал.

    * * *

    Способ поймать рыбу:
    Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу.
    Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
    быстро–быстро надеть трусы и быстро–быстро бежать на берег.

    * * *

    Поймал рыбак, водитель по профессии, рыбку золотую, а она ему:
    – Отпусти – желание исполню. Мужик думает и говорит:
    – Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!
    – Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть!
    – Да?.. – задумался мужик, – ну пусть тогда хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!

    * * *

    Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом. У деда клюет, у него нет.
    Видит – дед на червя ловит. На следующий день приходит с червями. У деда клюет,
    у него нет. Смотрит – дед на хлеб ловит, он и спрашивает:
    – Отец, как ты определяешь, на что ловить?
    – С утреца войду в реку по пояс, стану супротив течения. Ежели х#й налево
    повернет – надо на хлеб ловить, ежели направо – на червя.
    – А если прямо будет?
    – Ох, сынок, было бы прямо, я бы тут не дневал.

    * * *

    Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого – ноль. Второй терпел–терпел, не выдержал и спрашивает первого:
    – Слушай, ты на что рыбу ловишь?
    – На червя.
    – И я на червя, так почему у меня не клюет?
    – Ха, так я ловлю только на червя–самца!
    – Самца? А как же ты их различаешь?
    – Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

    * * *

    Столетний старец и безусый парень
    Рыбачили на озере вдвоём.
    У молодого
    пусто, ну а старый
    Таскает пискаря за пискарём.

    * * *

    Армянское радио спросили:
    "Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
    Армянское радио ответило:
    "Деталями. Принцип тот–же: наливай, да пей!"

    * * *

    Она проснулась в 5 утра, прошла в кладовку, переломила через колено удочку, порвала всю леску, разрезала лодку и сапоги, вернувшись вкровать, она нежно прижалась к плечу мужа, жить ей оставалось ровно 20 мину?!!!

    * * *

    Построили новобранцев. Кусок, значит, опрашивает всех по очереди.
    – Шофера! Шаг вперед. В гараж...
    – Слесаря! Шаг вперед. В мастерские...
    – Повара! ... ну и так далее.
    Остается один.
    – Ну а ты кем был на гражданке?
    – Глюкальщиком.
    – Это что такое?
    – Глюкала делаю для всей деревни.
    – ??? Да? Ну ладно. Иди в мастерские, сделай одно глюкало – посмотрим.
    Глюкальщик всю неделю что–то там пилил, точил, шлифовал... Выносит на свет божий. А это такой блин круглый и выпуклый, а блестит, как у кота яйца.
    Кусок обматерил новобранца, глюкало выбросил, глюкальщика сразу на губу...
    Через неделю приезжает проверка. Ходит по части генерал. Всех имеет, кого поймает, пишет замечания, всё плохо... Вдруг натыкается на газоне на глюкало.
    – А это что такое!?
    – .... Глюкало, товарищ генерал!
    – Да я, блять, сам вижу, что глюкало!
    А глаза сияют, генерал глюкало к груди прижимает...
    – Да ты смотри какое классное! Что за умелец такой у вас тут? Ко мне, живо! Наградить, отпустить в отпуск!
    В общем часть стала образцовой сразу. Подарили генералу глюкало, уехал довольный.
    Выводят глюкальщика на свет божий.
    – Ну, глюкальщик ты наш ненаглядный! В отпуск поедешь, только сначала расскажи, что за глюкало такое?
    – Н–н–у–у–у... как вам объяснить... В общем берете это глюкало и со всей силой, на какую способны швыряете его в водохранилище...
    – Зачем?
    – А оно по воде прыгает так... глюк–глюк–глюк–глюк... где утонет – там и сети ставим!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: