Решили слоны забить косяк. Достали травы, а ноги толстые, забить не получается. Пробегает мимо заяц, слоны его просят:
– Заяц, помоги нам забить косяк, а то у нас ноги толстые – не получается.
Заяц:
– Нет проблем, через полчаса вернусь с косяком.
Заяц берет траву и уходит в кусты. Слоны ждут полчаса, час, два часа… Не вытерпели, пошли искать зайца. Видят – заяц лежит в кустах, укуренный в хлам. Слоны ему:
– Заяц, отдавай наш косяк!
Заяц смотрит и молчит.
Слоны снова:
– Заяц, где наш косяк?
Заяц отвечает:
– Не грузите меня, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ТУЧИ!
* * *
Сидят наркоманы у одного друга на квартире – долбятся. Вдруг, дверь вылетает – менты. Выводят
всех из квартиры и тут замечают, что у одного в спине по рукоятку нож торчит. Опер хватает хозяина квартиры:
– Да вы, что, мать вашу? Смотри – человека убили!
Наркоман:
– Отвечаю, начальник, он сюда уже убитый пришел!
* * *
– Колись, сынок, ты куришь?
– Колюсь, папа, колюсь...
* * *
На наркоманской свадьбе... Тамада:
– Ну что, все в вену попали?
– Все!!!
– Ну тогда горько!!!
* * *
Наркоман с подружкой–наркоманкой идут по улице и везут колясочку с ребёночком.
Их спрашивают
– А почему у вас ребёночек такой синенький?
– (бодро) Синенький потому что мёртвенький!!!
* * *
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: – Зачем тебе мотыга!?
1: – С сорняками бороться иду.
2: – С какими еще сорняками?
1: – Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
* * *
Сидят два нарика, ширяются. Вдруг, один достает нож и по самую рукоятку втыкает в живот другому. Тот заторможенным сдавленным голосом говорит:
– Ой, кажется ты меня зарезал.
И получает такой же медленный ответ:
– Ну, прям так уж и "ой".
* * *
Сидит обкуренный заяц в кустах. Насыпал в лапу планцу и забивает .... Тут в кусты просовывает свое жало тупой лось и спрашивает:
Л. Заяц, ты че делаешь?
З.(Заяц лося не замечает.)
Л. Заяц, ну че ты делаешь?
З. Слышь, лось, ты за@бал! Ты лучше скажи – дунешь или нет?
Л. (C тупым лицом) А че, ДУНУ!
... и со всей дури дует на зайца!!!
З. НУ ТЫ, В НАТУРЕ, ЛОСЬ!!!
* * *
Ширнулся наркоман, да думает: "Надо телку поиметь!" Нашёл девушку, уединился с ней... поставил её раком. Тыкает её, тыкает, а попасть не может. Думает: "Закурю косячину, может сконцентрируюс". Поджог косяк... Тут пепел падает девушке на спину она с криками кончает:
– А–а–а–а..
Наркоман:
– Я такой... я могу...
* * *
Идет наркоман по улице и тащит за собой веревку.На перекрестке его останавливает постовой:
– Слышь.Ты почему веревку за собой тащишь?
– А че , мне ее впереди себя толкать ,что–ли ?
* * *
Надоело зверям в лесу друг друга иметь и решили они выкопать яму. Кто в неё
попадёт того и будут всей толпой иметь.
Заяц бежит , х@як и в яму попал, сидит и печалится. Вдруг сверху волк пьяный
падает, и радостно говорит:
–Hу завтра , заяц, я тебя первым и поимею!
Заяц видит что Волк пьяный и говорит ему:
–Знаешь ,Волк, правила изменились, теперь кто в неё попадает тот всех и имеет!
Мне это нафиг не надо: у меня жена, любовница... Ты подсади меня а завтра всех
с утра и поимеешь!
Волк подумал подумал и подсадил зайца.
нАУТРО Все звери собираются вокруг ямы, смотрят на волка и спрашивают:
–Hу что волк с кого начнём?
Волк:
–Слона мне ... слона!
* * *
Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и
говорит :
– За чем стоишь?
– За сыром каким–то.
– А это тяжелее металла?
– Не знаю, не курил!
* * *
Я за свечкой–свечка в печку,
Я за книжкой–та бежать....
Анашу такую больше
Я не буду покупать.
* * *
Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и
говорит:
– Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с
тобой на игле, давно уже машину купили бы...
– Ага, кубов на пятьдесят!
* * *
Звонок в дверь.
– Кто?
– Мосгаз!
– Чего надо?
– Газ нюхать!
– Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!
* * *
У наркомана спрашивают: "Как люди умирают?"
– Наверное, их аист уносит.
* * *
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает
на руку:
– Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
– А вот и нет статьи!
* * *
Приехали наркоманы в Австралию. Один, показывая на кенгуру, говорит:
– Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает:
– А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!..
* * *
Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику:
– Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть?
– Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит:
– Все, готово, вставай!
– Ты че, в натуре готово?! Ты че, за пару минут танк наколол?!
– А че там колоть–то? Всего четыре буквы...
* * *
Наркоман у дилера:
– Кораблик травы и парочку баллончиков дихлофоса!
– Ты чо? Дихлофос то уже не в теме…
– Да знаю я, тараканы просили…
* * *
Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подошел мужичок и спрашивает:
– Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
– Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
* * *
Приходит наркоман в зоопарк – на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы – до фига!
– Ну как же вы так?
– Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
– Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке
сидит мужик.
– Что вы наделали!!!!
– Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...
* * *
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а
другая приплыла – и бряк с дерева. Крокодил внизу видит – ворона брякнулась
"не иначе как обкурилась!" – и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона
затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У–у–у, подруга! Тебе уже
хватит!.."
* * *
Сидит обкуреный наркоман на берегу реки. Вдруг подъезжает новый русский на 600–том мерсе и говорит:
– Слышь, пацан, где тут брод?
Наркоман показывает перед собой и говорит:
– Да вот тут брод, прям тут...
Ну, новый русский поехал через речку и затонул. Вылезает мокрый, злющий и начинает орать:
– Ты че, совсем о**ел! Тачка 100 тыщ стоит...!
– Ничего не понимаю, полчаса назад тут утки по пояс переходили!
* * *
Сидят за столом 2 наркомана. Перед ними лежит бройлер.
Один спрашивает: "Это курица?"
Второй отвечает:"Нет, это хаваеЦа.