ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не белее часа...

    * * *

    Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
    – Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

    * * *

    Мужики, что главное в рыбалке?
    Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой... Выпьем же за это!

    * * *

    Как себя чувствует твой муженек после лечения? – спрашивает одна женщина подругу.
    – Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
    – Что он там делает?
    – Ловит рыбу.
    – А тебе не кажется, что его не долечили?
    – Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.

    * * *

    Сидит браконьер, ловит рыбу. Подплывает рыбнадзор:
    – Так! Браконьерствуем?
    – Да что вы! Это моя собственная рыба. Я ее принес, чтобы она на воле поплавала, погуляла, а потом я свистну, и она вернется.
    – Да ну?! Ну–ка, покажи!
    Мужик отпускает рыбу в озеро. Сидят с рыбнадзором, ждут. Рыбнадзорщики говорят:
    – Ну, свисти.
    – Зачем?
    – Ну, чтобы рыба вернулась.
    – Какая рыба?!

    * * *

    Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
    Тут – бац, клюнуло!
    Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
    – Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
    – Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер – фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.
    Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
    Согласилась рыбка.
    Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было – музыка и грает и стайка креветок танцует.
    Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что–то забыл! Блин, что–то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.
    Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
    – Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!

    * * *

    А старый
    рассмеялся так, как будто
    Ответ юнца его развеселил:
    "Ну–у, если б у
    меня так было утром,
    То я бы на рыбалку не ходил".

    * * *

    Едут два новых русских на 600–м.Скорость–5км/ч.
    Останавливает ГАИшник и спрашивает:
    – Чего так медленно едете?
    – Колян...он спрашивает чего мы так медленно едем?
    – Скажи–устали...
    – Устали мы..
    – А чего ж вы так устали?
    – Коль?чего мы так устали?
    – Скажи – на рыбалке были..
    – На рыбалку мы ходили.
    – А куда? – спрашивает допытливый страж закона.
    – Коляян!!!!! куда мы на рыбалку ходили?
    – Ну...скажи на Оку.
    – На Оку.
    – Ну, и как Ока?
    – Коля, он спросил– как Ока?
    – Ну...скажи ему – ку–ку и поехали дальше!

    * * *

    Встречаются два глухих на рыбалке.
    Первый: Ты, что рыбу ловишь?
    Второй: Нет, я рыбу ловлю.
    Первый: А я думал рыбу ловишь.

    * * *

    Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно
    –Шо?..Всего одного поймал?

    * * *

    Разговор по телефону :
    – Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
    – Но у меня нету рыб?!
    – Ты жарь, рыбу я привезу.

    * * *

    Идет как–то Рокфеллер по пляжу и видит какого–то оборванца–рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
    – Хм, так ты много рыбы не поймаешь! – изрёк он.
    – А зачем? – спросил рыбак.
    – Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
    – А зачем?
    – Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
    – А зачем?
    – Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
    – А зачем?
    – Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
    – Ну, а я сейчас по–твоему что делаю...!?

    * * *

    Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

    * * *

    Звонок на мобильник:
    – Милый,ты где?
    – Я на рыбалке.
    – А кто это там так громко дышит?
    – Это щука.

    * * *

    Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!"
    МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!"

    * * *

    В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом подходит к директору и просит дать ему телефон художника.
    – Вы хотите купить эту картину?
    – Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой речке должны водиться караси.

    * * *

    Зимняя рыбалка. Мужик сидит возле лунки без шапки. Другой ему говорит:
    – Ты чего без шапки–то?
    – Да вчера сто грамм предлагали, а я не услышал.

    * * *

    Сидят два мужика рядом, удят. Первый одну за другой таскает, а у второго – ничего. Второй спрашивает:
    – Слушай, мужик, ты на что ловишь?
    – Да на таблетки от сифилиса.
    Ну второй – ноги в руки – в аптеку: "мне пять пачек от сифилиса".
    – Что уже поймал?
    – Нет, – говорит, – но место знаю!!!

    * * *

    На берегу Балтики, на рыбалке, сидят два эстонца. Первый говорит:
    – Смотри! Мёртвая чайка!
    Второй быстро вскакивает, и обводя взором небо спрашивает:
    – Где? Где?

    * * *

    Пошел новый русский (НР) на рыбалку: все как полагается – удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать.
    Закинул снасти, сидит – тихо.
    Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо.
    Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет – начнется клёв."
    НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."

    * * *

    Прапорщик отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл её и гаркнул:
    – Нужен один доброволец. Два шага вперёд!

    * * *

    Рыболов поймал большую рыбину.
    –Бедненькая рыбка! – промолвила одна проходившая мимо жалостливая дама.
    –Видите ли,– ответил рыбак, –если бы она не разевала рта, с ней бы ничего не случилось.

    * * *

    Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого?
    – Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
    – За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки?
    – Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

    * * *

    На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа – а все не клюет.
    – О боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
    Всплывает синий кит:
    – Ну?

    * * *

    Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки – а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
    – Ты где вчера сети поставил?!
    – Где ты вчера греб – там я и ставил...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: