В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не белее часа...
* * *
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
* * *
Мужики, что главное в рыбалке?
Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой... Выпьем же за это!
* * *
Как себя чувствует твой муженек после лечения? – спрашивает одна женщина подругу.
– Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
– Что он там делает?
– Ловит рыбу.
– А тебе не кажется, что его не долечили?
– Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.
* * *
Сидит браконьер, ловит рыбу. Подплывает рыбнадзор:
– Так! Браконьерствуем?
– Да что вы! Это моя собственная рыба. Я ее принес, чтобы она на воле поплавала, погуляла, а потом я свистну, и она вернется.
– Да ну?! Ну–ка, покажи!
Мужик отпускает рыбу в озеро. Сидят с рыбнадзором, ждут. Рыбнадзорщики говорят:
– Ну, свисти.
– Зачем?
– Ну, чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?!
* * *
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут – бац, клюнуло!
Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
– Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
– Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер – фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.
Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было – музыка и грает и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что–то забыл! Блин, что–то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
– Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!
* * *
А старый
рассмеялся так, как будто
Ответ юнца его развеселил:
"Ну–у, если б у
меня так было утром,
То я бы на рыбалку не ходил".
* * *
Едут два новых русских на 600–м.Скорость–5км/ч.
Останавливает ГАИшник и спрашивает:
– Чего так медленно едете?
– Колян...он спрашивает чего мы так медленно едем?
– Скажи–устали...
– Устали мы..
– А чего ж вы так устали?
– Коль?чего мы так устали?
– Скажи – на рыбалке были..
– На рыбалку мы ходили.
– А куда? – спрашивает допытливый страж закона.
– Коляян!!!!! куда мы на рыбалку ходили?
– Ну...скажи на Оку.
– На Оку.
– Ну, и как Ока?
– Коля, он спросил– как Ока?
– Ну...скажи ему – ку–ку и поехали дальше!
* * *
Встречаются два глухих на рыбалке.
Первый: Ты, что рыбу ловишь?
Второй: Нет, я рыбу ловлю.
Первый: А я думал рыбу ловишь.
* * *
Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно
–Шо?..Всего одного поймал?
* * *
Разговор по телефону :
– Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
– Но у меня нету рыб?!
– Ты жарь, рыбу я привезу.
* * *
Идет как–то Рокфеллер по пляжу и видит какого–то оборванца–рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
– Хм, так ты много рыбы не поймаешь! – изрёк он.
– А зачем? – спросил рыбак.
– Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
– А зачем?
– Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
– А зачем?
– Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
– А зачем?
– Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
– Ну, а я сейчас по–твоему что делаю...!?
* * *
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
* * *
Звонок на мобильник:
– Милый,ты где?
– Я на рыбалке.
– А кто это там так громко дышит?
– Это щука.
* * *
Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!"
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!"
* * *
В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом подходит к директору и просит дать ему телефон художника.
– Вы хотите купить эту картину?
– Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой речке должны водиться караси.
* * *
Зимняя рыбалка. Мужик сидит возле лунки без шапки. Другой ему говорит:
– Ты чего без шапки–то?
– Да вчера сто грамм предлагали, а я не услышал.
* * *
Сидят два мужика рядом, удят. Первый одну за другой таскает, а у второго – ничего. Второй спрашивает:
– Слушай, мужик, ты на что ловишь?
– Да на таблетки от сифилиса.
Ну второй – ноги в руки – в аптеку: "мне пять пачек от сифилиса".
– Что уже поймал?
– Нет, – говорит, – но место знаю!!!
* * *
На берегу Балтики, на рыбалке, сидят два эстонца. Первый говорит:
– Смотри! Мёртвая чайка!
Второй быстро вскакивает, и обводя взором небо спрашивает:
– Где? Где?
* * *
Пошел новый русский (НР) на рыбалку: все как полагается – удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать.
Закинул снасти, сидит – тихо.
Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо.
Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет – начнется клёв."
НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."
* * *
Прапорщик отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл её и гаркнул:
– Нужен один доброволец. Два шага вперёд!
* * *
Рыболов поймал большую рыбину.
–Бедненькая рыбка! – промолвила одна проходившая мимо жалостливая дама.
–Видите ли,– ответил рыбак, –если бы она не разевала рта, с ней бы ничего не случилось.
* * *
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого?
– Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
– За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки?
– Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
* * *
На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа – а все не клюет.
– О боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
– Ну?
* * *
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки – а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
– Ты где вчера сети поставил?!
– Где ты вчера греб – там я и ставил...