ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • "Сынок, не говори мне об
    удаче.
    Я, как проснусь, смотрю на… орган свой.
    Лежит налево – на червя
    рыбачу,
    Направо – мотыля беру с собой".

    * * *

    Новости.
    Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая из Финского залива.

    * * *

    Мужик на рыбалке поймал лягушку а она человеческим голосом говорит..Отпуст?! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочеш?!
    Мужик подумал .. И засунул ее в банку..крышку закрыл.
    Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны–девицы .

    * * *

    Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац – корова выныривает:
    – Мужик! Дай закурить!
    Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету
    – Ну, и спички давай!
    Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
    – Че, хозяин, уставился? Я сама офигела!

    * * *

    Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака.
    Кодному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
    – Клюет?
    Рыбак (шепотом): – Нет...
    Она ко второму подплывает:
    – Клюет?
    – Нет...
    К третьему:
    – Клюет?
    Он: – Т–с–с... Клюет...
    Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
    – А мне пофиг! Я здесь плаваю!

    * * *

    Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
    Расплачивается, и потом просит продавца:
    – Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из–за прилавка, бросьте!
    Продавец удивленно:
    – А зачем???
    Рыбак:
    – После этого я всем честно могу сказать, что я этакого карпа сам поймал!

    * * *

    Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
    –Свяжи меня и делай все что хочешь!
    Я связал ее и пошел на рыбалку.

    * * *

    Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... Хохол: – Ммммм...
    Хочу, чтобы монголо–татары Швецию взяли! Рыбка: –? Пожалуйста... Хохол: – Теперь
    хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! Рыбка: – Изволь... Последнее твое
    желание. Хохол: – Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: –? Ты что,
    старче?! Это же последнее желание! Хохол: – Ну так шо ж... Зато по москалям три
    раза такое прокатится!

    * * *

    Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет.
    Час сидит – не клюет, два сидит – не клюет.
    Hа третий час из воды показывается голова сома.
    В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:
    – Эй, мужик.
    Мужик перепугался:
    – А? Что? Где?
    Сом:
    – ИК. Сегодня клева не будет!
    Мужик:
    – А почему? Что случилось?
    Сом:
    – Клево ИК было вчера ИК.

    * * *

    – Просто не знаю, что и делать, – жалуется рыболов товарищу.
    – Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.
    – Больше не поедешь на рыбалку?
    – Ну вот ещё! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

    * * *

    Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски – золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась:
    – Отпусти меня!
    НР повертел рыбку и закинул в воду.
    Рыбка выплывает:
    – А три желания исполнить?
    – Ну ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай!

    * * *

    Жена – мужу:
    – Я вижу, ты опять ничего не поймал!
    – Нет, я поймал одну рыбину.
    – И где же она?
    – Плавает где–то с моим спинингом…

    * * *

    Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку.
    Первый:
    – Друг, подскaжи нa что ловишь?
    Второй:
    – Нa тaблетки от трипперa.
    Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку.
    – Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa:
    – Что уже поймaли?
    – Нет, но место знaю о@@енное.

    * * *

    Англия...Старинный и мрачный замок Баскервилей. Ужинает сэр Генри и слышит за окном бешеный рев.
    –Что это, Бэрримор???
    –Это собака Баскервилей, сэр.
    Через пару минут за окном душераздирающий визг.
    –А это что, Бэрримор???
    –Это кошка Баскервилей, сэр.
    Проходит еще несколько минут.
    –Бэрримор, а что это теперь за леденящая душу, тревожная тишина?
    –Это рыба Баскервилей, сэр!

    * * *

    Полицейские пришли к мужику.
    – У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая
    и великолепная.
    – Давайте сначала плохую.
    – Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды.
    – А какая хорошая?
    – Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
    – А какая великолепная?
    – Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

    * * *

    – Как рыбалка? – Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. – И что, засолили на зиму? – Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

    * * *

    Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак – pыбy ловит.
    Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
    – Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов,
    если вы мне поможете!
    Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
    – Hy где моя сотня?
    – Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя
    жена, но я ошибся – это моя теща.
    – Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?

    * * *

    – Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В понедельник, тринадцатого числа?
    – Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет.

    * * *

    Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
    – Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
    :–(
    – Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
    – :–о
    – Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
    – :–О
    – Когда я ей пользовался – никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется.
    – 8–() Но как же все произошло?
    – Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
    – ???!!!... %

    * * *

    Обьявление:
    "Продам дёшево рыболовные снасти и
    рыбацкую одежду. Телефон:54–55–78.
    Если трубку снимет мужчина, сказать, что ошиблись"

    * * *

    – Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
    – А жена не возмущается?
    – Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?!

    * * *

    Делятся впечатлениями два рыболова:
    – Представляешь, нынче рыба пошла какая–то мутированная.
    – А что случилось?
    – Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
    Рога выросли.

    * * *

    Как–то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский катер, и оттуда кричат:
    – Эй, на яхте! У вас есть лицензия на отлов рыбы?
    – Не–а. Нету!
    – Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии.
    – А мы и не ловим рыбу. Мы "зеленые", мы очищаем дно бухты от всякого железного хлама.
    С этими словами они вытащили удочки, и копы увидели, что на конце лески привязан большущий магнит. Пожав плечами, полицейские уплыли восвояси.
    Один из Новых русских:
    – Как здорово, что сегодня мы решили ловить рыбу–молот!

    * * *

    Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?"
    Ответ: "У него на предплечье – синяк".

    * * *

    На берегу пруда сидит одинокий рыболов.
    – Ну, что, не ловится даже маленькая? – спрашивает прохожий.
    – Маленькая не ловится в соседнем пруду, здесь не ловится большая.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: