Однажды у Чукчи спросили:
– Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал:
– Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить.
* * *
– Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
– Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.
* * *
На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
– Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
– Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
* * *
Царь зверей Лев объявил в лесу сухой закон. И чтобы лучше осуществлять контроль, велел зверям собираться на поляне. На следующий день все жители леса пришли на поляну трезвые, кроме зайца.
– Ты что, "косой", не исполняешь мой приказ?
– Да вот встретился с друзьями... Больше не буду... Последний раз...
– Ну, смотри у меня. В следующий раз не прощу.
На следующий день собрались все звери на поляне, а зайца нет. Пошел Лев искать его. Смотрит, из воды на озере уши торчат. Достал Лев зайца, а от него за километр несет.
– Ну что, попался?
– Ты, Лев, свой указ на зверей распространяй, а рыб – не трожь...
Выпьем, мужики, за нас, за рыбаков!
* * *
В воскресной школе учитель спросил:
– Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?
– Нет, – ответил Джонни. – Ведь у него было только лишь два червяка.
* * *
– Ну, как сегодня вода?
– Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.
* * *
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
– Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
* * *
Беседуют два рыбака:
– Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
– Ну?
– А тут из–за кустов – инспектор рыбнадзора!
– Ну?!
– А я осетра с плеча – и в карман!!
* * *
В школе учитель спрашивает:
– Вовочка, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на Ковчеге?
– Нет, – отвечает Вовочка.
– Ведь у него было всего два червяка.
* * *
Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
– Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
– Извините, мы сетями не торгуем.
– Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
– Обратитесь в магазин, где торгуют сетями – там вам подскажут.
– Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
– Сколько букв?
– 4!
– Трал!
* * *
Сидит на берегу моря рыбак, вдруг всплывает подводная лодка, из нее высовывается голова капитана.
– Мистер, скажите, где мы находимся?
– Пошел к чертям, всю рыбу распугал.
Капитан кричит в лодку:
– Господа, мы в России.
* * *
Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу
Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.
А Я: Ну пока.)
Второй вариант
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
Мужик: –Как дела?
Рыбак: – Пошел на ...
Мужик: Хм, тоже вариант...
* * *
Вариант:
Офицеры воинской части собираются на рыбалку.
Все вроде порешили – когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.
– Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле–еле нашли.
– Так, товарищи офицеры, слушай мое решение:
Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!
* * *
Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе – одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол – а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по–англицки: Джеймс Кук, тысяча семьсот такой–то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик–то погаси!"
* * *
Рыбак хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
– Я вчера поймал вот такую рыбу! Приятелям надоедает, и они связывают рыбаку руки. Рыбак (делая ладонями связанных рук круг):
– И у нее был вот такой глаз!
* * *
– Слушай, ты на что рыбу ловишь?
– На червя.
– И я на червя, так почему у меня не клюет?
– Ха, так я ловлю только на червя–самца!
– Самца? А как же ты их различаешь?
– Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
* * *
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он "золотую рыбку", и говорит она соответственно:
– Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман:
– Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось...
Второе желание: – чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
– Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает:
– Чего–то у тебя желания странные ...? А наркоман и отвечает:
– Знаешь... Люблю крутые тусовки.
* * *
Разговаривают четыре рыбака:
– Я вот на днях поймал во–о–от такого сома, – говорит первый и показывает руками примерно метр.
– Это что, – отвечает второй, – я вот в прошлом месяце поймал форель – во (расставляет вытянутые руки в стороны).
– Все это х#йня, мужики, – говорит третий, мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
– Че, – спрашивает четвертый, – такой круглый?
– Да нет, бля, это только глаз у него такой!
* * *
Звонит один приятель другому:
–Ты на рыбалку завтра едешь?
–Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
–Ну что? Поехали, клев будет отличный.
–Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
* * *
Акулёнок подплывает к маме–акуле
–Мам, я кушать хочу!
–ну поплыви к рифу, поймай какую–нибуть рыбку.
–Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...
–Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.
–Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
–Ну и фиг с тобой, жри с говном!!!
* * *
Рыбак долго менял различные насадки от червей
до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись,
он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
– Держите и купите себе сами, что хотите!
* * *
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь, а это что?
– Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
– Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
– Ну свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?
* * *
Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говорит:
– Что, не клюет?
– Да, не очень.
– Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри! С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
– Понял? – говорит он молодому.
– Ну, давай, делай, как я, а я буду тобой руководить! Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый – ему:
– Ну, клюет же! Давай, подсекай!
– Да подожди, подожди чуть–чуть!!!
* * *
У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: "Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера".
* * *
На берегу реки встретились два сослуживца – страстные рыбаки.
– Ты почему не на работе?
– У меня сильный радикулит.
– А у меня хуже – воспаление лёгких.