ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • Однажды у Чукчи спросили:
    – Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал:
    – Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить.

    * * *

    – Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
    – Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.

    * * *

    На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
    – Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
    А тот отвечает:
    – Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

    * * *

    Царь зверей Лев объявил в лесу сухой закон. И чтобы лучше осуществлять контроль, велел зверям собираться на поляне. На следующий день все жители леса пришли на поляну трезвые, кроме зайца.
    – Ты что, "косой", не исполняешь мой приказ?
    – Да вот встретился с друзьями... Больше не буду... Последний раз...
    – Ну, смотри у меня. В следующий раз не прощу.
    На следующий день собрались все звери на поляне, а зайца нет. Пошел Лев искать его. Смотрит, из воды на озере уши торчат. Достал Лев зайца, а от него за километр несет.
    – Ну что, попался?
    – Ты, Лев, свой указ на зверей распространяй, а рыб – не трожь...
    Выпьем, мужики, за нас, за рыбаков!

    * * *

    В воскресной школе учитель спросил:
    – Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?
    – Нет, – ответил Джонни. – Ведь у него было только лишь два червяка.

    * * *

    – Ну, как сегодня вода?
    – Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.

    * * *

    Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
    Она (не открывая глаз):
    – Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

    * * *

    Беседуют два рыбака:
    – Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
    – Ну?
    – А тут из–за кустов – инспектор рыбнадзора!
    – Ну?!
    – А я осетра с плеча – и в карман!!

    * * *

    В школе учитель спрашивает:
    – Вовочка, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на Ковчеге?
    – Нет, – отвечает Вовочка.
    – Ведь у него было всего два червяка.

    * * *

    Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
    – Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
    – Извините, мы сетями не торгуем.
    – Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
    – Обратитесь в магазин, где торгуют сетями – там вам подскажут.
    – Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
    Немая сцена...
    – Сколько букв?
    – 4!
    – Трал!

    * * *

    Сидит на берегу моря рыбак, вдруг всплывает подводная лодка, из нее высовывается голова капитана.
    – Мистер, скажите, где мы находимся?
    – Пошел к чертям, всю рыбу распугал.
    Капитан кричит в лодку:
    – Господа, мы в России.

    * * *

    Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу
    Первый вариант:
    (Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.
    А Я: Ну пока.)
    Второй вариант
    (Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
    Подошел.
    Мужик: –Как дела?
    Рыбак: – Пошел на ...
    Мужик: Хм, тоже вариант...

    * * *

    Вариант:
    Офицеры воинской части собираются на рыбалку.
    Все вроде порешили – когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.
    – Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле–еле нашли.
    – Так, товарищи офицеры, слушай мое решение:
      Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!

    * * *

    Встречаются два рыбака.
    Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
    Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе – одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол – а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по–англицки: Джеймс Кук, тысяча семьсот такой–то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
    Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик–то погаси!"

    * * *

    Рыбак хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
    – Я вчера поймал вот такую рыбу! Приятелям надоедает, и они связывают рыбаку руки. Рыбак (делая ладонями связанных рук круг):
    – И у нее был вот такой глаз!

    * * *

    – Слушай, ты на что рыбу ловишь?
    – На червя.
    – И я на червя, так почему у меня не клюет?
    – Ха, так я ловлю только на червя–самца!
    – Самца? А как же ты их различаешь?
    – Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

    * * *

    Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он "золотую рыбку", и говорит она соответственно:
    – Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман:
    – Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось...
    Второе желание: – чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
    – Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает:
    – Чего–то у тебя желания странные ...? А наркоман и отвечает:
    – Знаешь... Люблю крутые тусовки.

    * * *

    Разговаривают четыре рыбака:
    – Я вот на днях поймал во–о–от такого сома, – говорит первый и показывает руками примерно метр.
    – Это что, – отвечает второй, – я вот в прошлом месяце поймал форель – во (расставляет вытянутые руки в стороны).
    – Все это х#йня, мужики, – говорит третий, мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
    – Че, – спрашивает четвертый, – такой круглый?
    – Да нет, бля, это только глаз у него такой!

    * * *

    Звонит один приятель другому:
    –Ты на рыбалку завтра едешь?
    –Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
    –Ну что? Поехали, клев будет отличный.
    –Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

    * * *

    Акулёнок подплывает к маме–акуле
    –Мам, я кушать хочу!
    –ну поплыви к рифу, поймай какую–нибуть рыбку.
    –Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...
    –Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.
    –Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
    –Ну и фиг с тобой, жри с говном!!!

    * * *

    Рыбак долго менял различные насадки от червей
    до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись,
    он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
    – Держите и купите себе сами, что хотите!

    * * *

    Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    – Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
    – А я и не ловлю.
    – Да че ты мне паришь, а это что?
    – Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
    – Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
    – Ну свисти.
    – Зачем?
    – Чтобы рыба вернулась.
    – Какая рыба?

    * * *

    Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говорит:
    – Что, не клюет?
    – Да, не очень.
    – Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри! С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
    – Понял? – говорит он молодому.
    – Ну, давай, делай, как я, а я буду тобой руководить! Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый – ему:
    – Ну, клюет же! Давай, подсекай!
    – Да подожди, подожди чуть–чуть!!!

    * * *

    У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: "Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера".

    * * *

    На берегу реки встретились два сослуживца – страстные рыбаки.
    – Ты почему не на работе?
    – У меня сильный радикулит.
    – А у меня хуже – воспаление лёгких.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: