ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • – Как улов?
    – Всего один карась, но вот такая щука... Совралась.

    * * *

    Собрались как–то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
    – К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете... Соседи и все такое...
    – Да вы не волнуйтесь, – сказал Джон. – Мы с удовольствием переночуем в сарае.
    ... Через 9 месяцев Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к
    Джиму и говорит:
    – Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
    – Естественно.
    – Ты случайно ночью не ходил к ней и не имел ее?
    – Еще как! Хороша была бабенка!
    – И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
    Джим покраснел, опустил голову и признался, что это было действительно так...
    – Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...

    * * *

    Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается еж.
    – Мужики, изолента есть?
    – Нет.
    Еж уползает. Через некоторое время опять появляется.
    – Мужики!
    – Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты.
    – Теперь есть, я принес. Держите!

    * * *

    Поймал рыбак золотую рыбку.
    – Ну что ж, загадывай желания.
    – Во–первых, хочу жить вечно!
    Рыбка превратила его в батарейку "Energizer".

    * * *

    Осень, раннее утро, берег реки. Закинув удочку и что–то неторопливо пережевывая, стоит рыбак. Случайный прохожий:
    – Ну, давно стоим?
    – Угу, – мычит рыбак.
    – А что клюет что–нибудь, как улов?
    – M–м...
    – Не понял... Что, внятно сказать не можете? А– а! Закусываете после первой?
    Сплюнув что–то в руку, рыбак отмахивается:
    – Отвали! Не видишь – червей грею!

    * * *

    Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
    – Дед, на что ловишь?
    – Hа червя.
    – Во б#я, а я на опарыша...
    Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
    – Дед, поделись секретом.
    – А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо – на опарыша.
    – А если стоит?
    – А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

    * * *

    Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала – ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
    – Ты, дурень, где сеть поставил?!
    – Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

    * * *

    Встречает Лещ Ерша.
    Как дела пучеглазая колючка?
    Да отлично, червей классных наелся только что.
    И где ж тебе так фартануло?
    Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
    Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
    Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
    Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

    * * *

    В магазин приходит покупатель:
    – Выберите мне, пожалуйста, самую большую щуку, взвесьте её и бросьте мне через прилавок!
    – Помилуйте, но зачем же бросать–то?
    – Тогда я со спокойной совестью скажу жене, что я её поймал!

    * * *

    Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
    "Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

    * * *

    – Нет, я вас очень прошу, дайте мне простой и ясный ответ на следующий философский вопрос: "Рыбалка делает из человека враля или рыбачат одни только брехуны?"

    * * *

    Отправились (П)равославный, (Е)врей и (М)усульманин на рыбалку на лодке. Затеяли
    спор–чья религия правильнее. Тут черви закончились. (П) помолился, через борт
    перешагнул и по воде на берег пошел. Накопал червей, вернулся. Через какое–то
    время черви опять закончились. (Е) тоже помолился, через борт перешагнул и т. д.
    Тут опять надо за червями идти. (М) помолился, через борт перешагнул и камнем на
    дно. (Е) и говорит (П): "Может стоило ему те камни показать, по которым на берег
    ходят?"

    * * *

    Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах–Канарах, и решили они махнуть по старинке – на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого–то ерша–замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:
    – Прикинь, Вован! Эта, бл$, единственная "стерлядь" обошлась нам в штуку баксов!
    – И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!...

    * * *

    Жена говорит мужу, вернувшемуся с рыбалки:
    – Как я истосковалась по тебе, дорогой! Если бы ты пробыл там еще дольше, я бы истосковалась еще больше!

    * * *

    Костер, на котором варится уха, а вокруг костра сидят рыбаки. Ну и один из них рассказывает всем.
    –– Однажды я словил золотую рыбку
    – И что заказал себе?
    –– Ты знаешь, рыбка какая–то странная попалась! Говорит мол одно желание может только исполнить... и то из двух перечисленных! Или х.й больше сделать или память улучшить?
    – Ну и что ты выбрал?
    –– Да вот и не помню...

    * * *

    Один рыбак спрашивает другого:
    – Говорят, ты женился?
    – Да, женился.
    – А зачем?
    – Ты чё, а кто рыбу будет чистить?

    * * *

    Пошли три мужика на рыбалку. Взяли снасти, прочее барахло, и, в том числе, три бутылки "Столичной" емкостью по 1,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому вечером решили не рыбачить, а просто попить водочки. Распив первую бутылку, принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать на рыбалку. После бурных дебатов было принято решение допить вторую только до половины. Для придания слову "половина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку. Утро следующего дня. Точнее, его середина. Рыбаки отходят со сна в состоянии тяжелого похмелья. Перед ними следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всякое барахло, в том числе и три пустые бутылки из–под "Столичной". Причем две бутылки – одна в нижней половине, а другая полностью – усеяны маркерными пометками.

    * * *

    – Что ты делал в воскресенье?
    – Ездил ловить карасей.
    – И много поймал?
    – Ни одного.
    – Тогда откуда ты знаешь, что ловил карасей?

    * * *

    – Как сегодня ловится рыбка?
    – Да вот сижу целый день – и ни одной не поймал.
    – А вы попробуйте надеть на крючок какую–нибудь наживку!

    * * *

    Два рыбака:
    – Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
    – Да ладно, может какая сытая клюнет!

    * * *

    Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:
    – От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
    Другой потверждает:
    – Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!

    * * *

    Сидят три металлиста бухают, один говорит, давайте выпьем за наших потому что они любят металл да, да МЕТАААЛ, второй говорит а давайте выпьем за тех кто плавит метал да, да МЕТАААЛ, третий а давайте выпьем за карпика, товарищи спрашивают а при чем карпик, а он тоже икру МЕТАААЛ.

    * * *

    Жена:
    – Дорогой, где ты был всю ночь?
    – На рыбалке, с друзьями.
    – Что–нибудь подцепил?
    Муж (вздрагивая):
    – Надеюсь, нет…

    * * *

    Звонок: Вася дома?
    – Вы знаете, у нас такое горе – Вася умер.
    – Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

    * * *

    Первая брачная ночь.
    Молодой: "Ну что, давай?"
    Молодая: "Нет, ты – пьяный. Давай – завтра".
    Молодой: "Ну как знаешь – завтра я на рыбалку еду!"

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: