ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев. Только как не вытянет рыбак удочку – там кроме червяка нет никого. Надоело это ему и решил он посмотреть, что там делается. Воткнул удочку, разделся. Нырнул и видит, червяк на крючке прикалывается:
    – Рыбы сюда, сюда, – халявный хавчик.
    Рыбы естественно собираются, но в это время червяк с криком: "А вот фиг вам, тяни, хозяин" начинает дергать леску.

    * * *

    – Петя, ты почему опоздал в школу?
    – Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
    – Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
    – Да, он сказал, что мало червей – на двоих не хватит.

    * * *

    Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
    – Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
    – Папа, а я их уже съел.
    Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:
    – Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
    – Папа, а я их тоже уже съел.
    Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
    Папа сыну:
    – Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

    * * *

    Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
    – Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
    Вот скупердяи!
    – А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
    – Дураков нет. Я вообще без наживки закинул...

    * * *

    Карась – карасю:
    – Слушай, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

    * * *

    Жена собирает мужа на рыбалку:
    – Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

    * * *

    Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
    – Звонил мой муж, сказал, что поехал с тобой на рыбалку.

    * * *

    Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
    – Мама, мама, а где папа?
    – Замолчи, папа ушёл с мужиками на рыбалку.

    * * *

    Мать обращается к сыну:
    – Возьми сестренку с собой на рыбалку.
    – Ни в коем случае! резко возражает тот.
    – Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
    – Да не в этом дело, мама, – отмахивается сын. – я в прошлый раз ее взял с
    собой, так она мне всех червяков слопала...

    * * *

    И юноша спросил его:
    "Скажи–ка,
    Ты обловился, ну а мне не прёт.
    Как ты определяешься с
    наживкой,
    Или тебе по жизни так везёт?"

    * * *

    – Я вчера поймал во–о–от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат.
    – Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.
    – А ты что, взвешивал его что ли?
    – Hе я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

    * * *

    Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вдруг из камышей: ИДИ НА Х*Й!
    Тю. Думает мужик, что за фик_ня.
    Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА Х*Й!
    Вот, блин. Думает мужик, всю рыбу распугают.
    Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА Х*Й!
    Задолбали. Думает мужик, сколько можно!
    И тут выплывает из камышей мужик на лотке и ложками гребёт.
    Тот, что ловил рыбу у него спрашивает: а чё ты ложками гребёшь, а он ему:
    ИДИ НА Х*Й!

    * * *

    – У вас есть презервативы с начесом?
    – Вам для зимней рыбалки?
    – Да...И желательно с морозоустойчивой резиной.
    – Там, куда вы его засунете, тепло.
    – То, куда я его засуну, еще поймать нужно...

    * * *

    Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
    Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
    – Ты чего?
    – Да жену хоронят...

    * * *

    И молодой ответил: "К
    сожаленью,
    Боюсь, что не поможет твой совет.
    У моего другое…
    направленье,
    Стоит, зараза, как проснусь чуть свет".

    * * *

    Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
    Вот эта свинья и выдала его с головой.

    * * *

    Жил–был мужик дефективный, ну одна рука была короче другой и деформирована.
    И что бы ни скучать, ходил он рыбалку иногда.
    Придет, червячка с трудом насадит и забывает на время о своем горе.
    Однажды выловил он рыбку золотую. Рыбка ему говорит:
    – Давай быстрее свои три желания, а то я сейчас сдохну на воздухе, и ничего ты не получишь!!!
    Ну, мужик, недолго думая выпалил:
    – ХОЧУ ОДИНАКОВЫЕ РУКИ!
    OK! – его нормальная рука становится скрюченной и деформированной, как и вторая...
    Мужик в панике! Орет:
    – Да нет, дура, наоборот!
    Хоп! – Его обе ручки–закорючки выворачиваются ладонями вверх...
    Мужик, забыв обо всем, визжит:
    – Ну ты меня сооовсеееммм доалбоебом сдееалаешь...

    * * *

    Подплывает ко второму:
    – Ну че, мужик, клюет???
    – Тссс... не, не клюет...
    Подплывает к третьему:
    – Ну че, мужик, клюет???
    – Тссс! Тихо... клюет...
    (громко) – А МНЕ ПО х#й!!!!!! Я ЗДЕСЬ ПЛАВАЮ!!!

    * * *

    Муж приходит с работы. На столе записка:
    "Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей – купи окуней."

    * * *

    Выловил как–то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
    – Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
    Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
    – Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

    * * *

    Приехал беженец на новое место, где–то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки – ловит. Заглянул в лунку – а там дермо плавает.
    – Что это?– спрашивает у рыбака. А тот говорит:
    – Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
    – Не понял, – говорит беженец, – А причем тут дермо?
    – Да хрен его знает, нагадил кто–то...

    * * *

    Встречаются два мужика. Один спрашивает:
    – Ты чем вчера занимался?
    Второй отвечает:
    – На рыбалку за карасями ходил.
    Первый спрашивает:
    – Ну что, поймал?
    Второй отвечает:
    – Нет.
    Первый спрашивает:
    – А откуда знаешь, что ты за карасями ходил?

    * * *

    Сидят два мужика на пруду ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой... Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает:
    –На что ловишь?
    –На червя!
    На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя... опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает:
    –На что ловишь?
    –На мотыля!
    –Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?!
    –Если с утра у меня х%й лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля.
    –А если стоит?
    –А если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!

    * * *

    В автобус входит мужик и говорит:
    – Дайте сесть человеку с аквариумом.
    Ему уступили место и удивленно спрашивают:
    – А где же ваш аквариум?
    Мужик похлопал себя по животу:
    – Вот, две кружки пива и три селедки.

    * * *

    Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А дальше все как в сказке – и рыбки говорят, и желания сбываются.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: