Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев. Только как не вытянет рыбак удочку – там кроме червяка нет никого. Надоело это ему и решил он посмотреть, что там делается. Воткнул удочку, разделся. Нырнул и видит, червяк на крючке прикалывается:
– Рыбы сюда, сюда, – халявный хавчик.
Рыбы естественно собираются, но в это время червяк с криком: "А вот фиг вам, тяни, хозяин" начинает дергать леску.
* * *
– Петя, ты почему опоздал в школу?
– Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
– Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
– Да, он сказал, что мало червей – на двоих не хватит.
* * *
Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
– Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
– Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:
– Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
– Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
– Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.
* * *
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул...
* * *
Карась – карасю:
– Слушай, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
* * *
Жена собирает мужа на рыбалку:
– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
* * *
Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
– Звонил мой муж, сказал, что поехал с тобой на рыбалку.
* * *
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
– Мама, мама, а где папа?
– Замолчи, папа ушёл с мужиками на рыбалку.
* * *
Мать обращается к сыну:
– Возьми сестренку с собой на рыбалку.
– Ни в коем случае! резко возражает тот.
– Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
– Да не в этом дело, мама, – отмахивается сын. – я в прошлый раз ее взял с
собой, так она мне всех червяков слопала...
* * *
И юноша спросил его:
"Скажи–ка,
Ты обловился, ну а мне не прёт.
Как ты определяешься с
наживкой,
Или тебе по жизни так везёт?"
* * *
– Я вчера поймал во–о–от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат.
– Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.
– А ты что, взвешивал его что ли?
– Hе я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
* * *
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вдруг из камышей: ИДИ НА Х*Й!
Тю. Думает мужик, что за фик_ня.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА Х*Й!
Вот, блин. Думает мужик, всю рыбу распугают.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА Х*Й!
Задолбали. Думает мужик, сколько можно!
И тут выплывает из камышей мужик на лотке и ложками гребёт.
Тот, что ловил рыбу у него спрашивает: а чё ты ложками гребёшь, а он ему:
ИДИ НА Х*Й!
* * *
– У вас есть презервативы с начесом?
– Вам для зимней рыбалки?
– Да...И желательно с морозоустойчивой резиной.
– Там, куда вы его засунете, тепло.
– То, куда я его засуну, еще поймать нужно...
* * *
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
– Ты чего?
– Да жену хоронят...
* * *
И молодой ответил: "К
сожаленью,
Боюсь, что не поможет твой совет.
У моего другое…
направленье,
Стоит, зараза, как проснусь чуть свет".
* * *
Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.
* * *
Жил–был мужик дефективный, ну одна рука была короче другой и деформирована.
И что бы ни скучать, ходил он рыбалку иногда.
Придет, червячка с трудом насадит и забывает на время о своем горе.
Однажды выловил он рыбку золотую. Рыбка ему говорит:
– Давай быстрее свои три желания, а то я сейчас сдохну на воздухе, и ничего ты не получишь!!!
Ну, мужик, недолго думая выпалил:
– ХОЧУ ОДИНАКОВЫЕ РУКИ!
OK! – его нормальная рука становится скрюченной и деформированной, как и вторая...
Мужик в панике! Орет:
– Да нет, дура, наоборот!
Хоп! – Его обе ручки–закорючки выворачиваются ладонями вверх...
Мужик, забыв обо всем, визжит:
– Ну ты меня сооовсеееммм доалбоебом сдееалаешь...
* * *
Подплывает ко второму:
– Ну че, мужик, клюет???
– Тссс... не, не клюет...
Подплывает к третьему:
– Ну че, мужик, клюет???
– Тссс! Тихо... клюет...
(громко) – А МНЕ ПО х#й!!!!!! Я ЗДЕСЬ ПЛАВАЮ!!!
* * *
Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей – купи окуней."
* * *
Выловил как–то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
– Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
– Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...
* * *
Приехал беженец на новое место, где–то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки – ловит. Заглянул в лунку – а там дермо плавает.
– Что это?– спрашивает у рыбака. А тот говорит:
– Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
– Не понял, – говорит беженец, – А причем тут дермо?
– Да хрен его знает, нагадил кто–то...
* * *
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
– Ты чем вчера занимался?
Второй отвечает:
– На рыбалку за карасями ходил.
Первый спрашивает:
– Ну что, поймал?
Второй отвечает:
– Нет.
Первый спрашивает:
– А откуда знаешь, что ты за карасями ходил?
* * *
Сидят два мужика на пруду ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой... Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает:
–На что ловишь?
–На червя!
На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя... опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает:
–На что ловишь?
–На мотыля!
–Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?!
–Если с утра у меня х%й лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля.
–А если стоит?
–А если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!
* * *
В автобус входит мужик и говорит:
– Дайте сесть человеку с аквариумом.
Ему уступили место и удивленно спрашивают:
– А где же ваш аквариум?
Мужик похлопал себя по животу:
– Вот, две кружки пива и три селедки.
* * *
Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А дальше все как в сказке – и рыбки говорят, и желания сбываются.