ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
    Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
    – Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
    – Конечно.
    – Значит, если я что–то поймаю, это не будет вредительством?
    – Да нет, это будет чудом...

    * * *

    Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:
    – Естественно, "Мерседес– 600", дом в арбатских переулках...
    А третьим желанием – ликвидируй–ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
    – Не могу, милок – это моя крыша!

    * * *

    Сын спрашивает: – Папа, а что такое деньги?
    – Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг "Титаниум".
    – А, что такое отсутствие денег?
    – "Нырок–2", жмых и донки...

    * * *

    Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
    – Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
    – Зачем?
    – А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

    * * *

    Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться:
    – Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
    Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
    – Ты ж никогда в меня не верил...
    – Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!

    * * *

    У одного рыбака всегда был чудесный улов, а все, кто стоял рядом, не ловили ничего. Как–то в очередное воскресенье он не явился, и его место занял другой рыбак. Но поплавок и не пошевелился. "Странно, – подумал он вслух, – почему у того клевало, а у меня – нет?" Вдруг из воды показалась голова рыбы.
    – Скажите, сэр, – спросила она, – а ваш приятель сегодня не придёт?

    * * *

    Хвастаются рыбаки.
    Один:
    – Недавно поймал рыбёху – (разводит руками)– вот такая!
    Второй:
    – Ерунда! Вот я поймал – у нее глаза как твои яйца!
    Третий:
    – Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!

    * * *

    В камере сидят трое.
    – За что сидим?
    – Ведро картошки украл – пять лет дали.
    – А я за грабеж семь получил.
    – А мне пятнадцать дали.
    – За что?
    – Рыбу глушил.
    – Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
    – Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...
    Как видим, мужики, любое дело имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!

    * * *

    – Не знаю, что и делать, – жалуется рыбак товарищу.
    – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
    – Больше не поедешь на рыбалку?
    – Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

    * * *

    – Все, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем пруде! – жалуется один карась другому.
    – Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле... На сковороде...
    Выпьем за удачную рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас была рыба в масле!

    * * *

    Поймал мужик, водитель по профессии, рыбку золотую, а она ему:
    – Отпусти – желание исполню. Мужик думает и говорит:
    – Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!
    – Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть!
    – Да?..– задумался мужик,– ну пусть тогда хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!

    * * *

    Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
    Проверяющий хвалит:
    – О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
    Петька отвечает:
    – Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

    * * *

    Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
    – Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
    – А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж$%а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
    Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!!.. Не, я лучше на рыбалку не пойду".

    * * *

    Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
    – Да–а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого–нибудь!

    * * *

    У пруда сидит одинокий рыбак.
    – Hу что, не ловится? Даже маленькая? – спрашивает прохожий.
    – Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая, – последовал ответ.

    * * *

    Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит–один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
    Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачу в прорубь,где–то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
    –Петрович,они могли меня съесть!

    * * *

    Вариант:
    Жил–был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный: расскажи, да расскажи – в чем секрет. Ну, тот грит, ладно, завтра вместе на рыбалку пойдем.
    И вот рано утром они пришли на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака
    колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел:
    – Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я  в прокуратуру.., да я.....!!!!
    А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита, поджигает ее, сует соседу в штаны и грит:
    – Ну и что: будешь п@здеть или рыбу ловить?!

    * * *

    Вариант:
    Мужик червя насадил. Закинул удочку. Через секунду червяк выпрыгивает в лодку:
    – Ты че? Совсем одурел? Меня там чуть не сожрали!

    * * *

    Приходит мужик на рыбалку.
    Закидывает удочку – ни хрена.
    Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
    Мужик к нему, делись мол, секретом.
    – Ты на что ловишь?
    – На хлеб.
    – Неееее, на червяка надо.
    – Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
    – Вон, видишь дерево, под ним и копай.
    Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
    Мужик бежит проверить.
    Достает удочку – там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
    – Мужик!!! Где тебя черти носят?!

    * * *

    Один рыбак рассказывает другому:
    – Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.
    – Ну, а дальше то что?
    – А дальше я забросил удочку и поймал во–о–от такую рыбину!

    * * *

    Сидят два рыбака, ловят рыбу. Один только успевает с крючка снимать, а у второго – ни одной поклевки. Вот второй не выдержал и спрашивает:
    – Слышь, братан, на что ловишь?
    Тот только промычал что–то невразумительное в ответ. Второй не расслышал и опять его спрашивает:
    – Извини, я так и не понял, на что ты ловишь?
    Тот опять что–то промычал в ответ.
    Посидели немного, и неудачнику снова неймется:
    – Слышь, братан, у тебя какие червяки: красные или черные?
    Первый рыбак со злостью что–то выплевывает в кулак и орет:
    – Да не красные и не черные, а ТЕПЛЫЕ!

    * * *

    Пристал червячонок к червячихе, мол, расскажи, да расскажи, где батя. Червячиха отвертеться не смогла и говорит: "Занят он сильно, сынок. Он с самого утра с мужиками НА РЫБАЛКЕ...".

    * * *

    Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
    – Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!

    * * *

    Медведев и Путин заступились за рыбаков, заверив, что рыбной ловлей в сточных канавах, лужах, унитазах и других местах без рыбы можно будет заниматься абсолютно бесплатно.

    * * *

    Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Изловчились они и поймали золотую рыбку. Говорит им рыбка:
    – Исполню три желания, только быстро.
    Hемец сказал что хочет кучу денег красивую жену и домой. Поляк сказал что хочет кучу денег госдолжность и домой. A русский сказал:
    – Хочу чтобы здесь забил фонтан пива, в море не переводилась вобла и тех двоих обратно.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: