Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
– Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
– Конечно.
– Значит, если я что–то поймаю, это не будет вредительством?
– Да нет, это будет чудом...
* * *
Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:
– Естественно, "Мерседес– 600", дом в арбатских переулках...
А третьим желанием – ликвидируй–ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
– Не могу, милок – это моя крыша!
* * *
Сын спрашивает: – Папа, а что такое деньги?
– Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг "Титаниум".
– А, что такое отсутствие денег?
– "Нырок–2", жмых и донки...
* * *
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
– Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
– Зачем?
– А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
* * *
Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться:
– Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
– Ты ж никогда в меня не верил...
– Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!
* * *
У одного рыбака всегда был чудесный улов, а все, кто стоял рядом, не ловили ничего. Как–то в очередное воскресенье он не явился, и его место занял другой рыбак. Но поплавок и не пошевелился. "Странно, – подумал он вслух, – почему у того клевало, а у меня – нет?" Вдруг из воды показалась голова рыбы.
– Скажите, сэр, – спросила она, – а ваш приятель сегодня не придёт?
* * *
Хвастаются рыбаки.
Один:
– Недавно поймал рыбёху – (разводит руками)– вот такая!
Второй:
– Ерунда! Вот я поймал – у нее глаза как твои яйца!
Третий:
– Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!
* * *
В камере сидят трое.
– За что сидим?
– Ведро картошки украл – пять лет дали.
– А я за грабеж семь получил.
– А мне пятнадцать дали.
– За что?
– Рыбу глушил.
– Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
– Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...
Как видим, мужики, любое дело имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!
* * *
– Не знаю, что и делать, – жалуется рыбак товарищу.
– Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
– Больше не поедешь на рыбалку?
– Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.
* * *
– Все, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем пруде! – жалуется один карась другому.
– Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле... На сковороде...
Выпьем за удачную рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас была рыба в масле!
* * *
Поймал мужик, водитель по профессии, рыбку золотую, а она ему:
– Отпусти – желание исполню. Мужик думает и говорит:
– Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!
– Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть!
– Да?..– задумался мужик,– ну пусть тогда хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!
* * *
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
– О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
– Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
* * *
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
– Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
– А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж$%а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!!.. Не, я лучше на рыбалку не пойду".
* * *
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
– Да–а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого–нибудь!
* * *
У пруда сидит одинокий рыбак.
– Hу что, не ловится? Даже маленькая? – спрашивает прохожий.
– Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая, – последовал ответ.
* * *
Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит–один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачу в прорубь,где–то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
–Петрович,они могли меня съесть!
* * *
Вариант:
Жил–был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный: расскажи, да расскажи – в чем секрет. Ну, тот грит, ладно, завтра вместе на рыбалку пойдем.
И вот рано утром они пришли на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака
колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел:
– Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я в прокуратуру.., да я.....!!!!
А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита, поджигает ее, сует соседу в штаны и грит:
– Ну и что: будешь п@здеть или рыбу ловить?!
* * *
Вариант:
Мужик червя насадил. Закинул удочку. Через секунду червяк выпрыгивает в лодку:
– Ты че? Совсем одурел? Меня там чуть не сожрали!
* * *
Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку – ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
– Ты на что ловишь?
– На хлеб.
– Неееее, на червяка надо.
– Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
– Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку – там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
– Мужик!!! Где тебя черти носят?!
* * *
Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.
– Ну, а дальше то что?
– А дальше я забросил удочку и поймал во–о–от такую рыбину!
* * *
Сидят два рыбака, ловят рыбу. Один только успевает с крючка снимать, а у второго – ни одной поклевки. Вот второй не выдержал и спрашивает:
– Слышь, братан, на что ловишь?
Тот только промычал что–то невразумительное в ответ. Второй не расслышал и опять его спрашивает:
– Извини, я так и не понял, на что ты ловишь?
Тот опять что–то промычал в ответ.
Посидели немного, и неудачнику снова неймется:
– Слышь, братан, у тебя какие червяки: красные или черные?
Первый рыбак со злостью что–то выплевывает в кулак и орет:
– Да не красные и не черные, а ТЕПЛЫЕ!
* * *
Пристал червячонок к червячихе, мол, расскажи, да расскажи, где батя. Червячиха отвертеться не смогла и говорит: "Занят он сильно, сынок. Он с самого утра с мужиками НА РЫБАЛКЕ...".
* * *
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
– Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!
* * *
Медведев и Путин заступились за рыбаков, заверив, что рыбной ловлей в сточных канавах, лужах, унитазах и других местах без рыбы можно будет заниматься абсолютно бесплатно.
* * *
Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Изловчились они и поймали золотую рыбку. Говорит им рыбка:
– Исполню три желания, только быстро.
Hемец сказал что хочет кучу денег красивую жену и домой. Поляк сказал что хочет кучу денег госдолжность и домой. A русский сказал:
– Хочу чтобы здесь забил фонтан пива, в море не переводилась вобла и тех двоих обратно.